aktualisiert 13-Okt-2020 Witze rund um Banken, Börse, Spekulanten tetu » comix » Bankwitze

Sekretärin verdutz zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' an diesen Betrüger und Halsabschneider schreiben?" Der Bankdirektor stutzt kurz und antwortet: "Sie haben Recht. Schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'."

Der Kunde zum Anlageberater:
"Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg??"
"Aber nein, das ist nicht weg. Das gehört jetzt nur jemand anderem!"

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank:
"Sag mal, warum haben eigentlich alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG ?"

"Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf." - "Das ist doch nicht so schlimm."
"Aber doch, das ganze Parkett hört immer mit."

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 EUR geirrt."  "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma:"Ich möchte gern den Chef sprechen?"
"Das geht leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste aufs Gericht."
"Und wann wird er wiederkommen?"
"Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunter trägt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir 100 Mark." Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die 90 Mark ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10Mark Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

Wie bestraft der liebe Gott Menschen, die nicht mit Geld umgehen können ?
Er lässt ihnen buschige Augenbrauen wachsen... (Theo Waigel, ehemaliger Finanzminister)

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen?
Einen, wenn er nur Schneider heißt.

Kurszettel - Das Who´s who der Börse.

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich hab 1999 glatt 150 % Performance gemacht. Ganz ohne INsider Wissen. Nur mit konsequentem Value Investment, Frontrunning und jede Menge Arbitrage." - Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht? Einen Englischkurs?

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an." Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht die ganze Schuld mir in die Schuhe schiebt."

"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?" - "Wie im Paradies."
"Ehrlich?" - "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Die Konto-Eröffnung

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen blöde Kuh, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein beschissenes
Konto eröffnen!" 
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein scheiß
Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin
seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: " Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur
ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegoperiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern ...

An Crashtagen sollten sie ganz dicht an den Wänden von Banken vorbeilaufen,
damit sie kein herabstürzender Börsianer trifft.

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank?
"Hey, Kellner!"

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum?
Einfach das Seil abschneiden.

Nach einem Crash:
Broker 1:"Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?"
Broker 2:"Wovon denn?"

Arzt zu einem kranken Broker:"Fieber - 40,5"
Broker: "Mit 41 an Dich!"

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

Börsenbesucher:"Wo sind hier die Toiletten?"
Broker:"Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Börsianer können nicht mit Geld umgehen.
Darum werden Wertpapiergeschäfte bargeldlos abgewickelt.

Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten.
Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

Frage an einen Kursmakler:"Warum geht es Ihnen so gut?"
Antwort:"Jeden Tag läuft hier irgend ein Depp vorbei, und den erwisch ich."

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:"IQ ?"
Antwort :"200"
Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren"
Frage an den zweiten:"IQ ?"
Antwort :"100"
Einstein:"Da können wir zusammen ins Theater"
Frage an den dritten:"IQ ?"
Antwort :"50"
Einstein:"How is the Market ?"

Händler: "5 Geld für Siemens"
Makler : "6 Geld dafür."
Händler: "Bei Sex bist Du immer Geld"

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er
"Haben Sie mich nicht rufen gehört?" Makler: "Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann, als er später aus dem Bad zurück kommt: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät",
knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern-Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers:"Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash?
Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Aktien sind wie brennende Streichhölzer.
Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Warum stiegen die Aktien?
Weil mehr Käufer als Verkäufer da waren.

In 80Jahre eines Tages in Amerika, ein Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft:"Was macht die Konjunktur?" - "Da ist alles okay" - "Was macht unser Handelsdefizit?" - "Es gibt keines mehr" - "Und was kostet ein Bier?" - "3000 Yuan..."

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden.
"Warum sollte der liebe Gott mich zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann?"

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier- und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." - "So einfach ist das?" - "Ja! Aber dann kommt ein Unwetter und spült alles weg." - "????" - "Du hättest eben Enten kaufen sollen. So ist der Markt mein Sohn."

"Ich gehe nie mehr golfen!" - "Wieso nicht"
"Ich besitze Renten mit 1% Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Calls statt Putts, ich
 liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinen Handicap!"

Unterhalten sich zwei Daytrader:
"Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?" - "Ich kaufe mir einen Anzug."
"Und den Rest?" - "Den stottere ich ab."

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000EUR Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein."

"Wie verdient man an der Börse ein kleines Vermögen?"
"Indem man ein großes mitbringt."

Hilmar Kopper ist trotz allem in den Himmel aufgefahren und bekommt seine Wolke zugewiesen. Leider muss er feststellen, dass er diese mit Herrn Jürgen Schneider teilen muss. Das ärgert ihn um so mehr, als er auf einer anderen Wolke seinen besten Freund Prof. Wenger mit der gesamten Baywatch-Crew sieht. Auf seine Beschwerde beruhigt ihn der Engel: "Bedenken Sie doch, das ist deren Strafe."
( Kopper war Vorstandssprecher der deutschen Bank, Schneider ein Immobilienbetrüger,
  dem die Deutsche Bank auf den Leim gegangen ist)

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninnenkongress, ins Gespräch:"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"  "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."

Ein Broker will seinen Sohn standesgemäß verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." "Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen." - "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" - "Nein, den würde ich natürlich vorziehen." Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank. "Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." - "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." - "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: "Hast Du Devisen?"
"Nur eine: Seid nett zueinander!"

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten. Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!" - Darauf der Kassierer:"Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

An der Wand der Anlageberaterfirma:"Gibt es hier intelligentes Leben?
Antwort mit Kugelschreiber darunter: "Ja, aber der kommt nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden:
"Na, Du alter, tauber Sack, heute Morgen wieder am Kiosk gestanden und Sekt gesoffen?"
"Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, ein Hörgerät gekauft!"

Kunde zum Anlageberater:"Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?"
Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht."
Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt."
Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

Tommy hat eine Erkenntnis:
"Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!"
"Warum denn?" - "Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!"

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben" - "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

Bankkunde:
"Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen

Was haben gute Bankangestellte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag...