Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" - Sagt der Apotheker: "Nein, ich habe keine Möhrchen. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein", sagte der Apotheker, "ich habe dir doch gesagt, daß ich nur Medizin verkaufe!" Kommt das Häschen am dritten Tag wieder zur Apotheke. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: "Heute keine Möhrchen". Sagt das Häschen zum Apotheker vorwurfsvoll: "Haddu desdern doch Möhrchen dehabt!" Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?" Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir." "Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!" Ein Häschen kommt in ein Lokal, wirft eine Mark in den Spielautomaten und gewinnt jedes Spiel. Es wirft noch ein Geldstück ein - und wieder alle Spiele gewonnen. Die übrigen Gäste werden aufmerksam und sehen dem Häschen zu. Nachdem es mehrmals die Serie geschafft hat, fragt ein Gast:"Wie ist das denn nur möglich?" Erwiedert das Häschen: "Haddu Hasenpfote, haddu Glück!" Kommt das Häschen in eine Drogerie und fragt den Drogisten: "Haddu was gegen Schweißfüße?" - "Ja, dagegen habe ich was", meint der Drogist und will dem Häschen verschiedene Artikel zeigen. Da meint das Häschen: "Ich auch." Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?" - "Nein, nur ganze Eier!" Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Siehsu, Haddu doch!" Häschen ruft den Metzger an: "Haddu Schweinshaxen?" - "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja." - "Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja." - "Muddu aber scheußlich aussehen!" Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmache!" Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kenndu Häschenwitze?" "Nein", brummt der Mann. "Dann muddu Ostfriese sein!" Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." Begegnet das Häschen einer Schildkröte. Meint es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr?" In einer Zoohandlung fragt das Häschen den Verkäufer: "Haddu Hunde?" - "Natürlich habe ich Hunde", gibt der Verkäufer zur Antwort. "Haddu auch Hunde zum Sehen?" - "Hunde zum Sehen?" fragt der Verkäufer verwundert, "natürlich sehen unsere Hunde!" - "Dann haddu Seehunde!" freut sich das Häschen.
- TOP -Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen." Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?" - "Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler. "Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter. "Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft. Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!" Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?" - "Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen." Häschen fragt einen Autofahrer: "Haddu Bremse im Auto?" - "Ja, natürlich", antwortet der Mann. "Igittegitt, die sticht doch!" Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert: "Nein, nur Weißkohl." - "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl." Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?" Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!" Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!" Das Häschen ist allmählich berühmt geworden, eröffnet ein Bankkonto und will Geld abheben. "Bitte hier unterschreiben", sagt der Bankbeamte "Wie macht man das?" - "Na, eben so, wie man einen Brief unterschreibt. "Darauf setzt das Häschen schwungvoll unter den Scheck: "Dein Dich liebendes Schnuckilein." Häschen trifft einen Bettler auf der Landstraße. "Haddu Hunger?" "Ja", antwortet der Bettler. "Muddu essen", meint das Häschen. Der Bettler wird wütend, da bietet das Hä schen entwaffnent an: "Widdu Möhrchen?" Häschen hinkt nach einer Treibjagd ins Gasthaus. Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?" - "Nein", lehnt das Häschen ab. "Willst du vielleicht Möhrchen?" - "Nein!" - "Bist du für Kohl?" - "Nein! Will Jägerbraten!" Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?" - "Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!" Häschen sitzt im Bus hinter einer aufgetakelten Frau mit einem Fuchsfell samt Klauen und Kopf und staunt: "Biddu der Fuchs, der die Gans gestohlen hat?" Das Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker hinter vorgehaltener Pfote: "Haddu Haschisch?" - "Nein, natürlich habe ich kein Haschisch", meint der Apotheker entrüstet. Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder in der Apotheke nach:"Haddu Haschisch?" - "Nein, ich sagte dir doch daß ich keines habe", sagt der Apotheker. Bei sich denkt er:"Vielleicht braucht das Häschen das Haschisch ganz nötig. Ich will doch einmal eine kleine Menge davon besorgen!" Als das Häschen am dritten Tag wieder kommt, nimmt der Apotheker es beiseite und raunt ihm zu:"Heute habe ich Haschisch!" Rennt das Häschen auf die Straße und ruft empört: "Polizei, Polizei!" Denkt euch, ich hab' Osterhasi gesehn, er kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn. Auf Ostereier braucht ihr nicht zu hoffen, er hat das ganze Geld versoffen. Und er wankt so hin im Tannenwald mit dem Arsch voll Hannen-Alt ... ... Neulich hab ich ihn wieder getroffen, unglaublich - er war schon wieder ganz besoffen. Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert. Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto. "Haddu Platz?" fragt das Häschen. - "Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann. "aber das ist eine Ausnahme." Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu...?" - "Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los. "Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach. Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" - "Nein, aber wir haben Möhrensaft." Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" - "Nein." Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" - "Ja, soeben frisch zubereitet." - "Igittegitt!" - TOP - Ein befreundetes Pärchen, die Meiers, haben einen sehr großen Hund, der auch Freilauf im Garten hat. Die Nachbarn von der Familie, die Stockners, sind Hasenzüchter und halten einen großen Hasen preisgekrönten Hasen in einem Gehege im Garten. Da der Hund von den Meiers immer wieder zu dem Hasen wollte, beschlossen sie einen großen Zaun zu bauen, was der Herr Stockner für eine sehr gute Idee hielt. Eines Tages machten die Meiers eine Gartenparty. Fröhlich und in Party-Laune feierten sie draußen im Garten, dabei vergaßen sie ganz ihren Hund. Dieser buddelte sich in der Zeit zu den Stockners. Als der Hund dann zurückkam hatte er den preisgekrönten Hasen im Maul. Frau und Herr Meier waren sehr aufgeregt, da sie wussten was für einen Ärger das geben würde, wenn Herr Stockner das erfahren würde. Sie nahmen den Hasen aus dem Maul des Hundes und beschlossen ihn wieder in den Käfig zurückzusetzen. Vorher sollte er allerdings gewaschen werden, damit man die Spuren nicht sieht. Herr Stockner sollte denken, dass sein Hase einen natürlichen Tod starb. Also säuberten Familie Meier den Hasen und föhnten ihn und schoben ihn dann unter dem Zaun hindurch wieder in seinen Stall. Am nächsten morgen sieht familie Meier schon Herrn Stockner sehr betrübt den Weg entlang laufen. Die Meiers lassen Herrn Stockner rein um ihn zu fragen, was denn los sei. Er sagte: "Ich brauch ein Schnaps.. ich kann das alles nicht glauben.. geben sie mir einen Scnhaps." Herr Meier: "Wieso, was ist denn los?" Herr Stockner: "Wissen sie.. gestern mittag ist unser Hase gestorben und meine Frau und ich haben ihn beerdigt. Und als ich heute morgen aus dem Fenster gucke, sitzt er wieder in seinem Gehege." Das Häschen wartet an der Bushaltestelle. In der mißmutigen Menge steht neben ihm ein mürrischer Mann. "Haddu Zähne?" fragt ihn das Häschen. Der Mann kneift die Lippen noch fester zusammen. "Muddu zeigen..." Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu öl?" - "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein." Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu. Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" - "Ja, ich habe Möhrchen", sagt der Apotheker. "Och, haddu mir den ganzen Witz verdorben", murmelt das Häschen und trollt sich. Kommt Häschen mal wieder in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Dem Apotheker reichts: "Weißt Du was, kleines Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen." Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen:"Na, haddu Möhrchen?" Antwortet Häschen:"Klar. Aber haddu Rezept?" Im Wald ist wieder mal Musterung. Der Hase, der Fuchs und der Bär müssen antreten. Keiner von ihnen hat Bock auf Bund. Da sagt der Hase: "Paßt auf, ihr schneidet mir die Ohren ab, denn ein Hase ohne Ohren bringt der Bundeswehr ja nix". OK, die anderen schneiden ihm die Ohren ab, er geht auf die Musterungs-Lichtung. Kurz darauf kommt er zurück, die anderen fragen aufgeregt: "Na, bist du ausgemustert?" Der Hast sagt "Klar, die haben gesagt, eine Hase ohne Ohren ist völlig nutzlos". "Hmm", sagt der Fuchs, "dann schneidet ihr mir am besten den Schwanz ab, den ein Fuchs ohne Schwanz taugt ja wohl auch nix". Gesagt, getan, der Fuchs geht ohne Schwaz zur Musterung und kommt grinsend zurück: "Ausgemustert". Da sitzt der Bär heulend da: "Buuhuhu, ich hab nur kleine Ohren, ich hab nur einen kleinen Schwanz, was soll ich denn machen?" "Pass auf Bär", sagt der Hase, "der Fuchs und ich schlagen dir die Fresse ein bis du keine Zähne mehr hast. Denn ein Bär ohne Zähne taugt ja wohl auch nix". Der Hase und der Fuchs polieren dem Bären also voll die Fresse, der Bär blütet ohne Ende, hat irre Schmerzen, sieht nur noch Sterne. Er torkelt also zur Musterung und kommt gleich darauf wieder zurück. "Und Bär, bist du auch ausgemustert?". Der Bär nickt völlig blutverschmiert:"Jaa". "Und warum?" wollen die anderen wissen. Der Bär: "Pin Pfu dick!" Ein versucht es beim Apotheker: "Haddu Möhrchen?" fragt es kühn. "Nein, ich habe keine Möhrchen", entgegnet der Apotheker mit verhaltenem Zorn. Am zweiten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker sieht rot. "Nein", brüllt er:"ich habe keine Möhrchen!" Als das Häschen gegangen ist, denkt er sich:'Wenn dieser dämliche Hase morgen wiederkommt, hau ich ihm die Zähne raus". Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wutenbrannt packt der Apotheker das Häschen und schlägt ihm die Faust ins Gesicht. Dabei verliert das Häschen zwei Vorderzähne. Heulend läuft es davon. Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt den Apotheker ganz kleinlaut: "Haddu Möhrensaft?"