Er kommt von dem Planeten 'Melmac', wo Katzen als Delikatesse gelten. Dummerweise waren die Bewohner sehr unvernüftig und haben durch gleichzeitiges einschalten all Ihrer Föne den ganzen Planeten gesprengt (zumindest hat Alf dies als Begründung genannt). Alf rettet sich in ein Raumschiff und düst durchs All. Schließlich macht er eine Bruchlandung auf dem Garagendach der typisch amerikanischen Bilderbuchfamilie Tanner auf der Erde und bringt ab sofort deren achso geordnetes Leben ganz schön durcheinander. Alf ist die Abkürzung von 'Alien Life Form' (Außerirdische Lebensform). Ein knuddliges Fellbündel, ungehobelt, frech, mit unmöglichen Manieren und nicht zu stillendem Appetit auf Lucky, den geliebten Stubentiger seiner neuen Familie. Er bestellt mit der Kreditkarte von Vater Willie alles, was im Fernsehen so angeboten wird, bezeichnet den amerikanischen Präsidenten als Idioten, wofür Willie ins Gefängnis muß und belästigt die Nachbarn der Tanners, indem er sich im Garten eigenwilligen Ritualen hingibt. Seine derben Scherze bringen Alfs Gastgeber oft an den Rand des Nervenzusammenbruchs, besonders wenn die neugierige Nachbarin Rachel Ochmonek ihre Nase mal wieder unerwartet in Dinge steckt, die sie nichts angehen. Das putzige Plüschtier, in dessen Fell-Kostüm nur selten ein Mensch (der kleinwuchsige Michu Meszaros) steckte, löste nicht nur in Deutschland eine wahre Lawine los. Nur manchmal, wenn der ganze Alf zu sehen ist, mußte sich Michu in die Wuschelpuppe zwängen. Bei Aufnahmen, bei denen man Alf an Tischen oder auf dem Sofa sah, sorgten Puppenspieler für die Bewegungen und die Mimik. Der Spaßvogel aus dem All, eine der witzigsten Satiren auf den 'American Way of Life', war zwischenzeitlich als Plüschfigur, auf Postkarten, Spielen und Postern überall zu sehen und Sprüche wie 'Null Problemo' sind in aller Munde. Schauspieler Tommy Piper lieh dem Zottelwesen hierzulande seine markante Stimme.
Die Serie ALF wurde 1986 auf NBC erstausgestrahlt. 1988 löste das ZDF, wie zuvor in den USA, auch in Deutschland ein ALF-Boom aus. Außerdem war die Sitcom in weiteren 79 Länder zu sehen und erhielt eine Reihe von Preisen: Unter anderen den "People'S Choice Award" sowie zwei "Nickelodeons Kids Choice Awards". Die "Foreign Press Association", welche für die Verleihung des "Golden Globe" zuständig ist, ernannte Alf zum "Star des Jahres". Nebenbei entstanden die Zeichentrickserien "Alf" und "Alftales." Merchandisingprodukte gingen in Massen über den Ladentisch. Aber auch die vielen Pizzakurierre profitierten: Immer wenn ALF im Fernsehen eine Pizza bestellte, hatten die Pizzabäckerreien angeblich Hochbetrieb. Laut einer Umfrage einer dt. Fernsehzeitung kennen 85,7% der Deutschen den Außerirdischen. Damit rangierte ALF eine Zeit lang auf dem 5. Platz unter den bekanntesten Fernsehserienstars.
Lynn soll ins Internat, doch dass Geld reicht nicht. Willie:"Wir hatten soviel Extraausgaben die nicht voraus zu sehen waren, das Essen und die Schäden und das Essen..." "Und wie sind die Nachbarn ?" "Nunja, an die Ochmoneks muss man sich erst gewöhnen." "Ochmoneks ? Gibs da nicht ein Spray gegen ?" Brian :"Alf, wo willst du hin ?" Alf :"Ich will allein sein. Komm Brian, leiste mir dabei Gesellschaft." ALF : (rappt) "Ja ich heiße ALF und ich komm von einem Stern und ich kann nicht zurück und das hab ich gar nicht gern. Ich mache das beste, aus meiner bösen Lage, und tue so als wäre das alles Ferientage. Yeah! Und so sitzt der olle ALF ganz erdenbürgerlich, und singt den Weltraum-Shuffle nur für dich! (nicht mehr rappend) Haha! Jetzt Du Lynn." Lynn : (rappt) "Hallo wie geht's mein Name ist Lynn, mein Weltraum-Freund ist ein echter Gewinn! Er hat ein Fell und ist so hoch wie breit, ich würde gern noch singen, aber hab keine Zeit." ALF : "Gut, gut!" (rappt) "Seht mal wer da kommt, jetzt ist Willie mit dabei, und schaltet sich mit ein in unsere kleine Blödelei!" Willie: "Also gut." (rappt) "Ich würde gerne, ALF, doch ich muß mich sehr beeilen, denn ich muß Lynn sagen," (rappt jetzt nicht mehr) daß sie ihrer Mutter helfen soll." ALF : Das reimt sich ungefähr so, wie Gustav auf Gasthof. Willie und Alf bauen ein Zelt auf. Willie:"Alf, gibst du mir bitte die Schachtel mit den Flügelmuttern?" Alf :"Ich fürchte, die habe ich gegessen." Willie:"Du hast die Flügelmuttern gegessen ?" Alf :"Ich habe Geflügelbutter gelesen ... und suche bitte nicht nach den Zeltpflöcken. Da stand Heringe drauf." ALF :"Sieh mal Brian, wenn du nicht zur Schule gehst, dann wirst du nichts lernen und du wirst den ganzen Tag zu Hause rumhängen, viel essen und nur fernsehen." Brian :"Aber ich möchte so werden wie Duuu, ALF!!" Brian komm mit einem Football und will mit Willy spielen. Alf :"Kann ich bei euch mitspielen ?" Willi :"Aber ja ... komm Kate, wir spielen alle zusammen." Kate :"Ich passe." Alf :"Nein, die Pässe spiele ich ..." Alf :"Sag mir Deine Meinung, und ich sage Dir, wer für dich denkt." ALF :"Wo ist Kate?" Willie:"Unter der Dusche!" ALF :"Danke !" und Alf entfernt sich Richtung Bad. Lynn :"Er wird doch nicht?" Willie:"Er könnte schon!" Kate : (schreiht) Willie:"Er hat!" Lynn :"Was machst du da Alf ?" Alf :"Ich lese das Buch quer. Lynn :"Wovon handelt es ?" Alf :"Ich habe keine Ahnung. Aber das Fell an meinem Finger ist schon ganz dünn ..." Die Ochmoneks streiten sich und Alf hört, ein Buch lesend, zu. Nach dem Trevor das Fenster geschlossen hat, wird es ruhig. Alf schaut sich unruhig um und meint dann:"Wie soll man denn da lesen, wenn alles so ruhig ist." Die Tanners sitzen im Wohnzimmer und essen zu Abend. Es klingelt an der Tür. Kate :"Alf, geh in die Küche." Alf :"Ich sitze gerade so bequem. Ist denn sonst keiner da, der in die Küche gehen könnte ?" Alf telefoniert in der Küche. Alf :"Hallo ist da die Auskunft ? Geben sie mir Brians Lehrerin ... Achso, ja. Dann verbinden sie mich mit der Franklin Elementar Schule... Ja, ich weiss, dass es über das Telefonbuch billiger geht, aber ich habe leider nur drei Finger und 'n Daumen ..." ... kleine Pause ... "Ja, das sollte ihnen auch leid tun ..." Alf sitzt mit Willie am Tisch. Alf hat eine Sternenkarte dabei. Willie:"Was ist das ? Grand McNellys Führer zu den Sternen ?" Alf :"Ja, ich hatte ihn in meinem Handschuhfach." Willie:"Aber das ist ja unglaublich. Du hast einen Führer durch die Galaxie." Willie und Alf suchen den Planeten Dave, wegen dem Brian mit seinem "Planetensystem" für den Wissenschaftsball Probleme bekam. Am Kartenrand liest Willie ganz leise und sichtlich entsetzt: "Entfernung zu Grosstädten: Melmac - San Francisco ..." Willie:"Also, wenn ihr schon nicht helfen wollt, könnt ihr nicht..." ALF :"Ich bin schon weg. Wenn Du mich brauchst, ich bin immer für dich da." Willie:"Ich werd dich nicht brauchen!" ALF :"Ich bin trotzdem für dich da." Alf :"Willie, du hast nicht gesagt, ich soll es nicht tun. Du hast gesagt, ich soll mich raushalten. Du solltest dich vieleicht in Zukunft genauer ausdrücken." Dorothy (Kate's Mutter) kommt ärgerlich zu Tanners. Doro :"Habe ich vieleicht irgendwo einen Zettel auf dem steht:Ärgert mich ?" Alf :"Nein. Aber das ist schnell gemacht. Willie, hol mal den Tacker !" Alf :"Ja Willie, Ms. Ogmoneck wird nie erfahren, das ich hier bin." Es bimmelt an der Tür, Raquel Ochmonek steht davor. Alf :"Ich mach auf ... Ha Ha Ha ..." Willie:"Hier sind Illustrierte und hier ist ein Puzzle." Alf :"Es ist kaputt." Willie:"Das weiss ich, Du sollst es wieder zusammensetzen." Alf :"Wieso ? Ich habs doch nicht kaputt gemacht." ALF: "Was bei einem Puzzle-Spiel so bemerkenswert ist: Eine Stunde, nachdem man was gegessen hat, ist man schon wieder hungrig." Kate :"Weiss jemand, wo das gelbe Band ist ?" Alf :"Welche Farbe hat es denn ?" Willie:"Es heisst aber auch, jede Minute wird ein Dummkopf geboren." Kate :"Und wie es aussieht, wohnen sie alle in unserer Gegend." Alf :"Rechnen wir mal nach: Das sind 13 Bilder ausgezeichnet zum Sonderpreis von 19.95 .... Das macht grob gerechnet ... ähm ... 4 Millionen Dollar !!!" Die Familie Tanner wundert sich, warum Willie nicht mit einem echten Weihnachtsbaum, sondern nur mit einem künstlichen nach Hause kommt. Kate : "Hast Du keinen Baum mehr gekriegt?" Willie: "Oh, nein, ich meine, ja, das heißt, naja." ALF : "Fangen wir mit einer ganz einfachen Frage an: Wie heißt Du?" ALF :"Fröhliche Weihnachten! Es ist der Tag der Weihnachtsbescherung. Ich hab schon alle Eier versteckt." Willie:"ALF, Eier verstecken wir zu Ostern, nicht an Weihnachten." ALF :"Oh, stimmt, ja. An Weihnachten werden die Tannenbäume geschlachtet." Grillparty bei Tanners. Alf steckt den Kopf durchs Küchenfenster: "He Leute, ich hab den Grill angesteckt ... am geilsten brennen die Räder." Rachel "bewacht" Brian, vor dem Fernseher sitzend. Alf bestellt aus der Küche eine Pizza. Allerdings legt der Pizzabote die Pizza nicht wie gewünscht vor die Tür, sondern klingelt und Rachel nimmt die Pizza in Empfang. Als der Bote Rachel nach einem Trinkgeld fragt, gibt diese ihm ein paar Münzen. Rachel:"Hier, ist das genug ?" Bote :"Oh, das ist reichlich. In andern Staaten reicht es für ein Stadtgespräch..." Alf : "Die Staatsbibliothek auf Melmac hatte zwei Bücher, als sie abbrannte. Und eines war noch nicht mal ausgemalt." Willie: "Sei vorsichtig, Kate, der Boden ist naß." ALF : "Nein, er ist trocken. Ich habe ihn nur meisterlich auf Hochglanz gebracht." Kate : "Ich habe diese Küche noch nie so sauber und spiegelblank gesehen. Sogar die Glühbirnen blinken und glänzen." ALF : "Der Glanz in deiner Hütte!" Kate : "Und es duftet wie..." ALF : "...wie ein zitronenfrischer Pinienwald?" Kate : "Ja, genau!" ALF : "Kontrolliere das Geschirr." Willie: "Ich diesen Tellern kann man sich spiegeln." Kate : "Die ganze Küche glänzt wie neu. Wunderbar, ALF." ALF : "Sauber bis unter Rand. Erstaunlich vielseitig, so ein guter WC-Reiniger." Soldat: "Ich bin [...], von der Task Force in Edwards. Darf ich hereinkommen? Kate : "Natürlich nicht. Soldat: "Ausgezeichnet. Wir haben einen anonymen Hinweis bekommen, daß sie einem Wesen aus dem Weltall Unterschlupf gewähren. Kate : "Aus dem Weltall? Ich? Was?" Soldat: "Ja. Behaart, etwa 90 cm groß." Kate : "Ist dieses Wesen etwa gefährlich?" Soldat: "Schwer zu sagen, ohne Laborbericht." Kate : "Aha, und was werden sie denn mit ihm machen, wenn sie ihn erstmal im Labor haben?" Soldat: "Ach nur die übliche Testserie. Wir stellen fest, wie er auf Hitze reagiert und auf große Kälte, auf Hochspannung, giftige Substanzen, Schmerz, Schlagentzug, Impfstoffe und so weiter - und dann werden wir ihn sezieren." Kate : "Vielleicht reißen sie ihm auch noch die Zehennägel raus? Soldat: "Aber sie lassen mich ja nicht ausreden... Willie: "ALF, ich erwarte von dir, das Du kein Unheil anrichtest, während wir weg sind." ALF : "Im Ernst?" Willie: "Ernsthaft nicht. Aber wir müssen trotzdem gehen." Alf ist sterbenskrank. "Willie, ich möche mit dir über meinen letzten Willen sprechen ... sprechen wir mal über die ewige Ruhe. Ich stell mir eine Pyramide vor ... nichts grosses ..." Willie ist krank und liegt im Bett. Alf : "Beneidenswert. Du kannst den ganzen Tag faul im Bett liegen, essen und schön fernsehen... Wieviele Menschen haben schon so ein Glück." Vernichtende Blicke von Kate und Willie ... Alf kleinlaut: "Ich sagte Menschen ..." Kate's Mutter kommt zu Besuch, was Alf gar nicht passt. Alf : "Na Dorothy, was kann ich Dir denn anbieten ? Ein Taxi, ne Rikschah, einen Besen ..." Alf schreckt aus einem Alptraum hoch: "oh...ich sollte vor dem schlafengehen keine Filme mehr essen ..." Alf hat mit einer Klatschreporterin telefoniert. Willie: "Was hast Du denen erzählt ?" Alf : "Ich hab die Redakteurin angerufen, um ihr mal gehörig die Meinung zu sagen. Und irgendwie hat sie sich dabei wohl eingeredet, das ich Kontakt zu Ausserirdischen gehabt hätte. Die spinnt doch, was ?" ALF : "Interessante Konstruktion so ein Bleifstift. Wo kommt der eigentlich her?" Willie: "Hm, da gibt es einige Theorien..." ALF : "Wie wärs mit der kürzsten?!" Willie: "Schreibenwarenladen..." Alf: "Ich hab nicht eingebrochen. Ich habe ein Stemmeisen benutzt." Alf: "Etwas nicht tun zu können, heisst noch lange nicht, es nicht zu tun." Alf: "Ich brauche mich nicht zu rasieren! Ich sehe auch so gut aus !" Alf: "Tut nichts, was ich nicht auch tun würde !" Alf: "Eines Tages werdet ihr einsehen, dass ich recht hatte! Vielleicht nicht heute... ähm, offensichtlich heute noch nicht !" Alf: "Es ist nichts vorbei, bevor es vorüber ist." Alf: "Wenn ihr mich loswerden wollt, flieg ich zu irgendeinem gottverlassenen Asteroiden und verbringe meine restliche Zeit damit, mich gegen Gammastrahlen zu wehren !" Alf: "Entschuldigt mich, ich öffne mir die Pulsadern." Alf: "Glaubst du, du kannst mich mit einem Eis rumkriegen...? Alf: "Bitte ja ... aber nur mit Rumtraube-Nuss !" Alf: "Essen wir erst einen Happen ! Wie wärs mit einer Dose Katzenfutter? Ich brauche Ballaststoffe !" Willie: "Du hast doch nicht auch das Katzenfutter gegessen, oder?" ALF : "Kein Stück! An Hunger veränderte Katzen verlieren ihren feinen Geschmack!" Alf: "Merk dir, bring deiner Freundin immer was mit! Blumen, etwas Konfekt oder einer Rambo-Puppe !" Alf: "Wozu ich den Wäschetrockner nachts laufen lasse ? Ich brauche ein bisschen Gesellschafft! Sind acht Stunden zu lang ?" Alf: "Ich und arbeiten ? Arbeiten ist was für Ackergäule, aber nicht die Aufgabe eines Topmanagers !" Alf: "Ein Tag ohne Katzenzungen ist ein umsonst gelebter Tag !" Alf: "Entschuldigung! Hast du gesagt, ich soll aufpassen, dass Haare in die Erdnussbutter reinkommen, oder nicht ?" Alf: "Warum Melmac explodierte ? Blöde Frage! Wir hatten alle unsere Haartrockner zur gleichen Zeit angemacht !" Alf: "Hören Sie Fräulein! Das ist ein dringender Notruf! Also, wie ist die Nummer von 911 ?" Alf: "Ich hab schon verstanden, es war mein Fehler! Ich bring mich um !" Alf: "Meine Arbeit spricht für sich selbst !" ALF klettert aufs Fensterbrett und sieht hinaus, gegenüber steht Frau Ochmonek am Fenster. Mrs. Ockmaneck: "Trevor, gibt es sowas wie eine Kreuzung zwischen einem Känguruh und einem Erdferkel?" Mr. Ockmaneck:"Mach dich nicht kleiner als Du bist." Alf: "Übrigens, der Staubsauger ist kaputt! Die Generalvertretung meint, sie kriegen den Geflügelsalat nicht mehr raus und müssen ihn zur Generalüberholung nach Japan schicken !" Willie: "Erzähl doch mal ALF, wieso trägst du unsere Handtücher durch die Gegend ? (...) ALF : "Schon gut, ich hätt's euch sowiso gesagt: Ich, habe einen Job! Willie: "Du hast was? ALF : "Einen Job! Ich bin in der Rouge-Schleuderbranche! Kate : "Was??! ALF : "Das ist der Fachausdruck fuer Schönheitspflege... Willie: "Was ?????! ALF : "Ich verkaufe Kosmetika! Und etwas später... ALF : "So, von mir aus kann's losgehn, setz dich Katilein, begeben wir uns an die pflegliche Beseitigung der Verwüstungen der Zeit! Kate : "Wie bitte? ALF : "Sei nicht gekränkt meine liebe, wir werden alle nicht jünger niiicht ?? Kate : "Willie, seh ich alt aus ? Willie: "Warum in aller Welt hörst du ihm zu? Kate : "Aber er ist doch ein Schönheitsexperte! Alf: "Ausgerechnet die Leute, die dauernd ihre Brille suchen, haben auch noch schlechte Augen." Alf: "Der Wagen schnurrt wie eine Katze! Da fällt mir ein, ich habe Hunger!" Alf: "Mein Ferrari sollte eigentlich schon letzte Woche ausgeliefert werden, aber ich wollte ihn in Hepatitis-Gelb haben !" Alf: "Du bist ganz schön gewitzt für einen ohne Fell !" Alf: "Es gibt nichts Gutes, ausser ich tu es! HA!" Alf: "Ich weiss, wie man sowas dezent behandelt. Äh, wo haben wir die Scheinwerfer und die Lautsprecher ?" Alf: "Meine Herren vom Ausserirdischen Einsatzkommando. Retten sie mein Leben und ich biete ihnen dafür ein ungeheures technisches Geheimwissen. z.B. wie programmiere ich einen Videorecorder..." Trevor:"Willie, mein Vetter ist Anwalt. Rufen sie hier an und dann fragen sie nach dem Häftling mit der Nr. 24361..." Alf:"Ich möchte mich etwas in Selbstmitleid suhlen." Willie:"Ich bin Willie Tanner, und das ist meine Frau Kate und meine Kinder Brian und Lian, äääh, Lynn und Brynn..." Alf :"Das Fett brennt! Das Fett brennt!" Willie:"Alf!" Kate :"Alf!" Willie und Kate laufen in die Küche Alf :"Lasst doch die Vorhänge *hust-hust* löscht mich!" ALF : "Dein Haar - was ist damit passiert?" LYNN: "Das ist eine Dauerwelle!" ALF : "Heisst das du wirst auf Dauer so rumlaufen?" LYNN: "Nein, nur bis das Haar wieder rauswächst." ALF : "Das haben sie mir auch gesagt, als ich mich damals hab orange einfärben lassen!!" Willie kommt mit einer Tüte chinesischem Essen. Willie:"Möchtest du nicht doch dein Abendessen essen ?" Alf :"Nein. Aber lass es stehen. Ich bin gespannt was es macht, wenn es aufwacht ..." Willie wurde aus der Untersuchungshaft entlassen... Willie:"Die halten mich für einen Terroristen. Sie haben Fingerabdrücke genommen." Kate :"Das geht doch ganz einfach wieder ab." Alf:"Ich glaube es schmerzt nur, wenn es nicht gelingt das Brett zu durchschlagen. ... Dann jedoch ist der Schmerz gewaltig!!!" Ein Penner steht in Willies Garage und hat Willies alten Polluver an. Willie : "Ich bin Willie Penner, äh Tanner." Fremder: "Die meisten Leute, die mich anrufen nennen mich Peet Finigan, oder Finigan Peet. Aber meistens ruft mich sowieso keiner an, weil ich hab eigentlich kein Telefon!" ALF : "Hey, Kate, sag doch mal wo deine Backformen stehen?" Kate: "Warum?" ALF : "Weil der kater nicht ihn den Toaster paßt! ... Ist nur Spaß, ha ha!" Willie:"Du nimmst meine Kreditkarte und kaufst für 4000$ dieses Makeup?" Alf :"Was hat ich denn für eine Wahl. Banken geben keine Kredite an Leute, die nur einen Vornamen haben."
Und hier noch ein paar Infos und Links zum Thema Alf: Am Anfang der Serie übernahm Michu Meszaros die Vollansichten des Außerirdischen in einem entsprechenden Kostüm. Später löste ihn ein Roboter ab. In allen anderen Szenen wurde ALF durch die Puppenspieler Lisa Buckley und Bob Fappiano zum Leben erweckt.