Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!" "Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "aber nur keine Panik - ist ja bloß ne Übung!" Trainingsspringen, die Maschine ist in 4000m Höhe, als ein Treibwerk zu brennen anfängt. "Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole schnell Hilfe!" "Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Fallschirm sich nicht geöffnet hatte, fünf Meter über dem Boden. Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreite Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine: NICHTS PASSIERT. Er zieht die Ersatzleine: NICHTS PASSIERT. Daraufhin flucht Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht kommt!" Der Xavier wird zum Bund eingezogen. Er schreibt an sein Eltern:"Das Essen ist gut. In meiner Stube liegen noch drei Bayern und zwei Preussen." Antwortet der Vater: "Es freut mich, dass es Dir gut geht. Und vor allem freut es mich, das Du schon Gefangene gemacht hast!" Beim Waffenunterricht. Der Feldwebel:"Einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden." Murmelt ein Kadett:"Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter." "Unser Bundesheer wird bald aussterben wie die Dinosaurier ..." "Wieso ????" "Naja, zu viele Panzer und zu wenig Hirn..." "Es ist mir ein Rätsel! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, total unsportlich und höre schlecht! Du bist groß und top trainiert, mit Adleraugen und Du hörst wie ein Wachhund. Warum wirst du zum dritten Mal als untauglich nach Hause geschickt?" "Das frage ich mich auch. Jedes Mal, wenn ich zur Musterung komme, sage ich zum Musterungs Offizier:'Ich bin heute tauglich. Da wette ich einen Tausender!' Bisher habe ich die Wette noch nie gewonnen."
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme über diese seltenen Erscheinung zeigen. Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird die seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl des Kompaniechefs an den Leutnant: Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt. Befehl des Leutnants an den Feldwebel: Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen. Befehl des Feldwebels an den Unteroffizier: Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Komenten durch unser Kasernenkino fahren lassen. Befehl des Unteroffiziers an die Mannschaft: Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahren lassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!!
1945: Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt in die Hölle. Unten trifft er den Teufel: "Wir haben für die Wehrmacht hier drei Höllen. Eine für's Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo willst du hin ?" "Mmh... In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Wir werden Morgen alle ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee...", denkt dich der Soldat und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind auch total fertig. "Warum seid ihr so fertig ?" fragt er. "Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Also das ist mir auch nix", denkt sich der Soldat und lässt sich vom Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort sitzen alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. "Was ist denn hier los, ihr seid ja alle so fröhlich ?" "Wir werden morgen ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet !" "Ja, und ?" fragt er:"Warum lacht ihr da noch ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe: Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin ..." Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Heeresflieger werden? Und die Steine schrien: Nein ,dafür sind wir nicht HART genug!... Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5 ? Antwort:Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü ... "Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" "...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen..." Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spiess :"... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef:"... bei mir !" Spiess :"OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..." Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..." Der General besucht ein Sanitätsbataillon. Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wieviele schwule Sani's es gibt?" - General: "Keine Ahnung." Kommandeur winkt lässig: "Viel zu wenisch.." Sani zum Panzerfahrer: Wissen Sie eigentlich, was das kleinste Bauteil des Leopard II ist? Panzerfahrer:"Das ist wohl da so ein Dichtring in der Einspritzpumpe." Sani:"Falsch, das Gehirn des Panzerkommandanten..." Szene im Offzheim: Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin. Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?" Der Kleine nickt. "Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?" Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin. Der Pilot: "Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?" Der Kleine: "Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!" Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit ihr auf's Zimmer zu gehen. Als er sich nach dem herrlichen Ritt verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?" Er sah sich um und meinte: "Was denn?" "Na, die Bezahlung!" "Niemals," sagte er und warf sich in die Brust:"Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!" Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz. Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reisst, herscht einsame Stille. Verblüfft fragt sie:"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?" "Oh Darling," krächzte ein Soldat, "klatsch Du mal mit einer Hand!" Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen !!" Kommt der Arzt und sagt:"Legen sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen !" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit nem Hammer drauf. "AAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!" "Super ... und morgen lernen wir das B"
F: Macht Bundeswehr doof? A: Äh, wie meinen sie das ? F: Macht Bundeswehr unselbstständig? A: Da muss ich mal meinen Feldwebel fragen. F: Macht Bundeswehr aggressiv? A: Halt die Fresse, Du dumme Sau. F: Wird man beim Bund zum Trinker? A: Laber nich, sauf. F: Macht Bundeswehr gleichgültig? A: Is mir doch egal. F: Macht Bundeswehr taub? A: Haben Sie irgend etwas gesagt? F: Seit wann gibt es die Bundeswehr? A: Naja... schon in der BIBEL steht geschrieben: "Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher." F: Und für was gibt es die Bundeswehr? A: Sie verteidigt Deutschland so lange, bis richtiges Militär kommt... F: Was wäre, wenn Dummheit fliegen könnte? A: Der Himmel wäre oliv-grün! F: Warum besteht der Dienstanzug eines Heeressoldaten u.a. aus einer graün Jacke und einer schwarzen Hose? A: Damit der Soldat Jacke und Hose nicht verwechselt. F: Warum werden haupsächlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen? A: Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen.
10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin. 9. Der Befehl 'Stillgestanden' wird geändert in 'Hallo,wie gehts ?' 8. Beim Schiessen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären oder ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen. 7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar. 6. Auf dem Truppenübungsplatz üben ausser den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Bonney M". 5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier. 4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spiess um. 3. Es wird erst dann zum Frühstücksbuffet gebeten, wenn der letzten Rekrut ausgeschlafen hat. 2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt. 1. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen vorher nochmal durchdiskutiert.
02.30 Wecken 02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten 02.36 Parole 02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz 05.00 Frühstück 05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben eines LKW 5t) 08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten) 09.05 überleben im Gelände (Stationsausbildung) 1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser) 2. Zelten in stehenden Gewässern 3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuss) 11.30-12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie) 12.05 Waffen- und Schiessausbildung - Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen) 15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5t) 17.00 Rückmarsch mit Gesang 20.00 Grosses Revierreinigen Stube 265-267: Kaserne Stube 268+269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes Stube 270+271: Truppenübungsplatz 23.00 Abendessen und Zapfenstreich (MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN)
"Wieso ist das Gewehr die Braut des Rekruten?" fragt der Kommandant. Antwort:"Das Gewehr ist die Braut des Soldaten, weil es auch eingefettet und geputzt wird, weil man das Rohr tüchtig durchzieht und die Waffe nach Gebrauch zur Seite stellt." Beim Formaldienst (Marschieren): Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul. Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:"Wir schwimmen" Bundeswehrübung. Tief verschlammtes Gelände: ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren. Nach einer halben Stunde haben die den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm wieder freigebuddelt und freigeschoben. "So," sagt der eine Offizier "das hätten wir. Was haben Sie eigentlich geladen?" "12 Rekruten, Herr Hauptmann" Ein deutscher Soldat friert nicht, sonder zittert höchstens vor Wut, das es nicht noch kälter ist. Als ich beim Bund mal 'nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurück zu rutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören ... ob ich nicht wüsste, wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte... Meine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein: "Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!" Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagensemal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten:"Wat war'n se denn im Zivillberuf?" "Ich habe Philosophie studiert." "Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is, wie?" "Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbare Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge." "Ausjezeichnet. Dann haltense ihr Jewehr jefällichst ne Idee höher." Sagt der Feldwebel: "Kompanie rechts um! Das gilt auch für den kleinen Rothaarigen da hinten!" "Herr Feldwebel! Das ist doch ein Hydrant!" "Mir egal! Auch Akademiker haben meinen Befehlen zu folgen." Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?" Der erste:"Ich würde aussteigen und mich verstecken." Der zweite: "Ich würde zurückschiessen, Herr General." Der dritte:"Ich würd den Tiefflieger täuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger den täuschen ?" Sagt der 3.:"Ich würde rechts blinken, und links abbiegen." Vor dem 30-Kilometer-Marsch lässt der Oberst die Kompanie antreten: "Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann." Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit." Feldwebel: "Warum soll der Soldat nicht mit brennender Zigarette über den Kasernenhof gehen ?" Rekrut: "Jawohl, Herr Feldwebel, warum soll er eigentlich nicht ?" "Wuttke !" brüllt der Spiess beim Morgenappell, "Können Sie lesen ?" "Jawohl, Herr Feldwebel." "Das trifft sich gut, Wuttke. Dann lesen Sie heute morgen mal alle Papierfetzen vom Kasernenhof !" Rekruten treten zum Küchendienst an. "Schütze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?" "Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier." "Falsch. Bei 90 Grad." Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren. Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun Y-Tours: Wir buchen- Sie fluchen ... Im Ernstfall Stahlmütze über beide Ohren ziehen und den Ernstfall aussitzen. Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst. Die Waffe ist dazu da,verschrottet zu werden. Der Soldat wird verheizt. Vorgesetzte sind unter allen Umständen zu grüssen, egal von wem. Wer nach dem Wecken liegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess. Wer den Zapfen wichst, erfreut seinen Spiess. Im Ernstfall kann das Siegen befohlen werden. Tapferkeit ist der Oberen Pflicht. Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen. Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedeckt zu halten. Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen. Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken. Tritt nie auf einen grünen Stein, es könnt' ein Panzergrenni sein. Früher war ich nur ein Landser, heute fahr' ich Schützenpanzer. Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun Auch Grennis haben noch etwas zum "darauf-herab-sehen":Pio's(Pioniere) Ich hab nichts,ich bin nichts, ich kann nichts - Gebt mir eine Uniform Der Spiess ist mehrmals täglich zu befriedigen.
Der Maschinengewehr ist eine gefährliches Waffe mit einer unheimlichen Schiesspossibilität. Die Beschiessung der feindlichen Wesen erfolgt nach dem Prinzip des Treffens. Der Maschinengewehr MG 42 heisst 42, weil 42 : 6 = 7 ist und dasselbe 7-Hauptteile hat. Das sind: a) Kugeltunnel b) Zumacheeinrichtung c) gewundener Zumachedraht d) Behausung e) Anfassmöglichkeit f) hinterer Schluss g) Zuklappposibilität in Form eines Deckels Das alles aneinander geschraubt ergibt der MG42. Um mit der MG eine Schiesserei zu ermöglichen, geht in der Waffe unheimlich was vor an Bewegung und das alles ohne, dass ein Mensch die Finger reinstecken muss. 1.) Die Kugeln mit den Treibstoffbehältern werden in die Waffe gezerrt 2.) Der MG wird zugeklemmt. 3.) Die Innereien werden gezunden. 4.) Der MG wieder aufgeklemmt und 5.) das wo der MG nicht mehr zum schiessen braucht herausgeschmissen. und das alles, ohne dass der Schiessende was an Arbeit leistet, womit der Zweck des Maschinengewehrs wohl berechtigt ist. Jedoch schreibt die NATO zwei Betreuer vor, von denen der eine direkt hinter der MG liegt und der andere links daneben. Die Zwei liegen auf dem Bauch, schmeissen die alten Kugeltunnels weg, schleudern neue rein, nutzen mit aller Vehemenz die Zuklapppossibilität des Deckels aus und brüllen - haste was kannste: "MG geladen und gesichert!" Was dem potentiellen Gegner unheimlich Angst macht. Ausserdem tragen sie beim Siegen oder Verlieren den MG in die neue Unterkunft und eine unheimliche Verantwortung liegt auf ihren Schultern, denn allein die falsche Hinstellung von das MG bewirkt ein ruckartiges schiessen, was die eigenen Kameraden nun auch gar nicht erfreut. Und damit nicht genug an Arbeit für die Besatzung von der MG. Die hohe Führung will Bewegung sehen und so muss der linke MG Betreuer den rechten im Sprung überqueren und auf Wunsch das ganze retouren. (Näheres regelt die Vorschrift!) Was kann man mit das MG alles anstellen ? Der Name sagt es bereits: a) dass es eine Maschine sein - Maschinen b) dass es geht - ge c) dass man sich damit wehren kann - wehr --> Also Maschinengewehr
Im Gänsemarsch kommen sie angestrebt, voran der Befehlsbonze, hinterher der MG-Betreuer gefolgt von Betreuer -2-, dem die Kugelkoffer am Arm hängen. Ersterer fuchtelt mit den Armen und die Bundeswehr verteilt sich im Gelände. Die MG-Besatzung haut sich auf den Sack, packt die Kugelriemen aus dem Koffer, klemmt sie in den MG, entfernt Sand, Geröll und tote Käfer aus der Behausung und Zumacheinrichtung. Sie versucht nun durch den Kugeltunnel den Himmel zu erblicken und überprüft ob das Kugeltunnelende nach Osten zeigt. Dann geben sie dem Befehlsbonzen zu verstehen,dass es nun mit dem Geschosshagel losgehen kann,oder auch nicht, denn der MG hat zuweilen Hemmungen, (Näheres regelt die Vorschrift) u.a. sind da Erfrierungen an den Kugeltunnels, zu grosse Kugeln, falsche Zusammensetzung der Einzelteilen was jedermann passieren kann. Wenn es nun aber keine Hemmungen hat, was ja mal sein kann, so legt der Beschützer (Geschützbetreuer) den Finger an den Abzugshahn, schliesst ein Auge und wirft eine gedachte Linie über die Treffererleichterungseinrichtung, krümmt den vorher ausgewählten Finger und ehe 1 Minute vergeht sind mehr als 1.000 Kugeln in die Umgebung verteilt, was der Opposition Grund gibt über die Verschwendung in der Bundeswehr zu meckern. Macht aber nix, der Krieg ist mit das MG entschieden. Die MG-Besatzung lächelt stolz und heldenhaft und klemmt zum Schluss noch eine Kette Beleuchtungsgranaten in die Waffe und leuchtet dem verdutzten Gegner heim. Und wenn sie nicht gestolpert sind, flüchten sie heute noch !
Es ist ein wunderschöner Tag. Die Sonne scheint. Der Himmel ist blau. In der Luft schwebt ein Ballon über der Zugspitze. Der Ballonfahrer hat sich verfahren und die Orientierung verloren. Da sieht er unter sich, dass sich dort etwas grünes bewegt. Er ruft hinunter: "Wo bin ich?" Darauf tönt es von unten: "Oben!" Und nun die interessante Frage: Was war das? ... Ein deutscher Feldwebel, denn die Antwort war kurz und präziese und keiner kann etwas damit anfangen. Treffen sich 2 Freunde, sagt der eine ; - Was macht Du denn jetzt ???? - Ich bin Handgranantenputzer bei der Bundeswehr ! - Und hast Du keine Angst das mal eine explodiert ???? - Na und, sind doch nicht meine !! Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spiess zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind ?" Krause:"Nichts besonderes. Er sagte wie immer 'Guten Morgen, Herr Major' !" Fragt der Prüfer den angehenden Offizier: "Meier, Frage ... a) wieviele Kampfpiloten hat Belgien? ... und ... b) und für welches Land fliegen die beiden?" Würdest Du deinem Spiess die Füsse küssen? Kommt drauf an, wie hoch er hängt.... Einkleidung bei der Bundeswehr. Ganz normaler 80 kg Rotarsch beim Kleiderbullen K gibt Trainingsanzug aus, Grösse 58: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Schuhe aus; Grösse 36: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Hose aus; Grösse 42: "Paaasst!" R "Tofte!" K gibt Jacke aus; Grösse 64: "Paaasst!" R "Tofte!" K "Können Sie auch was anderes sagen als tofte!?" R "Ja, bumseln!" K "Was ist das denn!?" R "Tofte!" "Kompaniiiiiiie stillgestanden! Riiiicht Euch! Augen geeraaade AUSSS!! Zur Meldung DIE AUGEN links! Melde Kompnie steht zum Morgenappell, Herr Hauptfeldwebel !" Spiess :"Moin!" Kompanie:"GUTEN MORGEN, HERR HAUPTFELDWEBEL!!!!" Spiess :"Männer! Euch brennt wohl der Kittel! Wem gehört das Revier 'Antreteplatz'?" Irgendwo:"HIER, HERR HFw!" Spiess :"Das mir das in fünf Minuten sauber ist....." Spiess weiter:"Wie sehen Sie denn aus?!" Soldat : "Wieso? Wollen Sie 'nen Killer oder wollen Sie 'nen Dressman?" Spiess : "Noch Probleme?!" Soldat : "JA! Heute Morgen gabs keine Milch in der Kantine!" Spiess : "Was?! Ich werde mal anrufen und fragen, ob die Kuh da unten gestorben ist!!! Zugführer übernehmen - Dienstbeginn....." (geschehen: PzAufklKp 210 Augustdorf im September 95) In der Kaserne brüllt der Spiess durch den Flur: "In zehn Minuten sind alle im Unterrichtsraum angetreten!" Eine Stimme aus der 1.Stube:"Duerfen wir auch einige Sekunden früher da sein, wenn wir wollen ?" Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?" "Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!" Der Hauptmann schreit den Rekruten an:"Was muß ich von Ihnen hören, Schütze Röder? Sie haben behauptet, unser Herr Oberst sei ein Vollidiot?" "Nicht doch, ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"