Der junge Ehemann zu seiner Frau: "Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt." "Warum das?" - "Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!" Die Vorladung "Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen haben?" "Nee, keine Ahnung." "Uns liegt eine schriftliche Anzeige vor, dass Sie ein Polygamist sind." "Das ist eine haltlose, widerliche Verleumdung! Wer schreibt denn so was?" "Ihre Frau." "Welche denn?!" Wütend kommt der Ehemann nach Hause und schreit seine Frau an: "Du betrügst mich. Man hat es mir erzählt!" Sie wehrt sich:"Kein Wort davon ist wahr!" Er: "Du betrügst mich mit einem kleinen Italiener. Sie: "Mit dem schon gar nicht!" Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weisst du nicht, das Nikotin ein schleichendes langsam wirkendes Gift ist ?" Er gereizt:"Na und? Glaubst du, ich rauche dir zuliebe Arsen ?" Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, de Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter:"Mich !" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir ooch ?" "Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?" Die Mutter:"Ja mein Kind!" "Aber Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?" Der kleine Sohn kommt weinend zur Mutter: "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen!" Die Mutter erstaunt: "Deshalb brauchst du doch nicht zu weinen!" Der Sohn: "Erst habe ich ja auch noch gelacht..." Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten. Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn wir Karten spielen?" Sagt die: "Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt sich 300 Euro ab und geht in den Puff." "So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere: "Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?" Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 400 Euro und ab in den Puff!" "So, so." Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie: "Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir Freitags Karten spielen?" "Du", sagt er:"ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und geh mit Kumpels in den Puff." Sagt die Frau:"Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten..." Eine Frau war mit ihrem Liebhaber im Bett, als ihr Ehemann nach Hause kam. "Schnell", sagte sie, "stell dich in die Ecke." Sie rieb ihn schnell mit Babyöl ein und stäubte Puder darüber. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage," flüsterte sie, " täusche einfach vor eine Statue zu sein." "Was ist das, Hase?" fragte der Ehemann, als er das Schlafzimmer betrat. "Oh, es ist nur eine Statue", antwortete sie. "Die Maiers renovieren ihr Badezimmer. Da haben Sie mich gefragt, ob ich sie so lange nehmen kann." Es wurde kein weiteres Wort über die Statue verloren - Nicht mal abends, als sie schlafen gingen. Gegen zwei Uhr am Morgen, stand der Ehemann auf und ging in die Küche. Kurze Zeit später kam er mit einem belegten Brot und einem Glas Milch wieder. "Hier," sagte er zu der Statue, "iss etwas. Ich stand drei Tage wie ein Idiot bei den Maiers und niemand bot mir auch nur ein Glas Wasser an." Ein jung verheiratetes Paar. Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett. Er begeistert sich:"Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." Mittendrin schläft er ein. So geht das drei Nächte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen:"Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." und schläft wieder ein. Da rüttelt ihn seine junge Frau wach und sagt wütend: "Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie meistbietend verkauft!" Anette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5. Bemerkung: Sie liest in der Zeit Romane." Seufzt der Vater:"Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!" "Wen hälst Du für den grössten Erfinder?" - "Meinen Freund!" - "Wieso?" "Du solltest ihn mal hören, wenn er abends zu spät nach Hause kommt!" Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!" "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!" ... und da war da noch die Freundin, die sich im Spiegel betrachtet und murmelt: "Das Ekel gönne ich ihm!" "Also wissen Sie, bei Ihnen möchte ich wirklich keine Gehirnzelle sein!" "Wieso nicht?" - "Da wäre ich so schrecklich allein!" "Was hättest Du eigentlich gemacht, wenn ich damals den Heiratsantrag abgelehnt hätte?" - "Pleite!" "Der Mann, den ich mal heirate, muss ein Held sein!" erklärte Birgit. "Ach, Birgit, nun mach' Dich nicht schlechter als Du wirklich bist!" "Schimpfen Sie, wenn Ihre Frau mal die Suppe versalzt?" "Ich werde mich hüten, dann habe ich doch keinen Grund mehr, in die Kneipe zu gehen!" Fragt der Kollege: "Führt Deine Freundin auch öfters Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!" "Susi, warum heiratest Du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf Bäumen!" "Nein, sie schwingen gewöhnlich von Ast zu Ast!" "Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will. "Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt?" Sie: "Wegen der Einbrecher sollten wir die ganze Zeit Licht brennen lassen!" Er : "Warum? Die haben doch Taschenlampen!" Tim ist zum ersten Mal bei ihren Eltern zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. 'Super', denkt sich Tim, 'er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!" "Toll, wieviel Schnee wir in diesem Jahr haben!" sagt Franz am Stammtisch zu seinem Freund. "Mir egal," knurrt Paule:"meine Frau fährt mit mir das ganze Jahr Schlitten!" Oskar ist mit Papa in der Stadt unterwegs. Plöztlich grüsst er einen Herrn auf der anderen Strassenseite: "Guten Tag Herr Obermeyer !" Papa fragt:"Woher kennst Du denn den ?" "Ach das ist doch der Herr vom Umweltschutz. Immer wenn Du weg bist, kommt er und fragt Mama, ob die Luft rein ist !" Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug." Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich aber schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf. Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen. Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!" Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend:"Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!" Die Krankenschwester zeigt dem frischgebacknen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!" Eine Jungfrau, ein junges Mädchen und eine Ehefrau schlafen mit einem Mann. Die Jungfrau denkt: "Hoffentlich tut es mir nicht weh'." Das junge Mädchen denkt: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!" Die Ehefrau schliesslich denkt: "Die Decke könnte auch mal wieder gestrichen werden!" Das Ehepaar fragt an der Rezeption des Hotels: "Was kostet bei ihnen ein Doppelzimmer?" Antwortet der Portier: "Das kommt ganz auf die Lage an!" Meint die Frau: "Wir schlafen auf dem Rücken!" "Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?" "Nein, er schwankt noch!" Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend:"Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!" Die Krankenschwester zeigt dem frischgebacknen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!" Eine Jungfrau, ein junges Mädchen und eine Ehefrau schlafen mit einem Mann. Die Jungfrau denkt: "Hoffentlich tut es mir nicht weh'." Das junge Mädchen denkt: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!" Die Ehefrau schliesslich denkt: "Die Decke könnte auch mal wieder gestrichen werden!" "Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?" "Nein, er schwankt noch!" Ein Ehepaar hat Silberhochzeit. Als sie sich vor 25 Jahren das Ja-Wort gaben, wurde abgemacht: Jeder bekommt in der Wohnung einen Platz, an dem der andere nichts zu suchen hat. Der Mann bekam eine Schublade in seinem Schreibtisch zugewiesen. Nun sagt am Abend der großen Feier die Frau:"Wir kennen uns schon 25 Jahre - da sollten wir die letzten Geheimnisse aus der Welt schaffen. Zeig mir doch mal, was in deiner Schublade ist!" Der Mann war einverstanden, öffnete die Schublade und siehe da, darin lagen 3 Äpfel und 150 €. Fragt die Frau:"Was hat das zu bedeuten ???" Sagt der Mann:"Immer wenn ich Dich betrogen habe, habe ich zur Strafe einen Apfel in die Schublade gelegt." Darauf die Frau:"Na ja, 3 mal in 25 Jahren ... ich verzeihe Dir. Aber woher sind die 150 € ?" Darauf der Mann:"Immer wenn die Schublade voll war, habe ich die Äpfel verkauft ..." Treffen sich zwei Spermien auf ihren Weg in die Gebährmutter. Sagt das eine:"Wenn ich's als erstes schaffe, dann wird's ein hochintelligenter junger Mann". Das zweite :"Und wenn ich als erster dort bin, dann wird es bestimmt ein bildhübsches Mädchen". Kommen beide an einem dritten Sperma vorbei, das in einer Ecke steht. Dieser setzt sich eine Sonnenbrille auf: "He, bleibt cool wir sind erst in der Speiseröhre." Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen .... wird 19. Was dachtest Du denn? Was ist der Unterschied zwischen einem Langen Rock und einem Minirock? ----------------------> Die Zugriffszeit Die Tochter ist verführt worden. Meint die Mutter:"Trink schnell den Saft von sechs Zitronen mit viel Pfeffer". Tochter: "Bekomme ich dann meine Unschuld wieder ?" Mutter:"Nein, aber Du verlierst diesen seligen Gesichtsausdruck!" Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen." Gestern war ich zum ersten Mal mit einem echt tollen Mädchen aus", erzählt Olmgruber dem Navratil. "Blond, blaue Augen, voller Mund, Superfigur. Nach dem Tanzen sind wir noch aufs Land gefahren und haben am See gehalten. Ich wollte sie auf dem Rücksitz vernaschen, aber sie sagte, ich solle erst das Verdeck aufmachen. Das habe ich dann auch gemacht - zwei Stunde hat das gedauert." - "Was, zwei Stunden ?" staunt Navratil, "ich brauche dazu höchstens zwei Minuten." "Kunsdtstück, du hast ja auch ein Cabrio." Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weissen Lippen bewegen sich schwach:"Liebste Helga", flüstert er leise. "Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie:"Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe."Helga", sagt er in einer müden Stimme:"Ich… Ich muss dir etwas gestehen." Schweiss rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. „Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf in Ruhe ein." "Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..", er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiss", antwortet Helga ihm beruhigend:"Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz." Was ist mutig ? Wenn der Mann besoffen nach Hause kommt, sie steht in der Tür mit dem Besen und er mutig fragt: "Bist du noch am putzen oder willst du noch ne Runde fliegen ?" Was ist übermütig ? Er kommt mit Lippenstift übersäht und sturzbesoffen nach Hause, klatscht ihr mit der Hand auf den Hintern und ruft :"Schnuckelchen, un Du bisssie nächsde ..." Was ist liebevoll ? Er kommt sturzbesoffen nach Hause, sie läßt ihn rein und will ihm die Jacke ausziehen und er lallt nur: "Fiiinger weg süße, das daaf nur mein Schnuckel ssuuhause." Der schwerkranke Milliardär röchelt zu seiner Frau, die neben im am Bett sitzt:"Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?" Tätschelt sie seine Hand und meint:"Jetzt stirbst Du erst mal - und dann sehen wir weiter!" Sie:"Wie schmeckt dir denn mein Essen." Er :"Willst du schon wieder Streit anfangen ?" Er:"Schatz, wieviel wiegst du?" Sie:"Geht dich nichts an!" Er:"Ach komm, sag mir wenigsten die ersten drei Zahlen..." Hans kommt aus dem Urlaub: "Super Stimmung, super Nachtleben, war echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?" Hans: "10.000 Euro!" Seine Frau entschließt sich, den gleichen Urlaub auch zu machen. Sie kommt zurück. Er: "Und, wie war es?" Sie: "Super Nachtleben ..." Er: "Und was hat es gekostet?" Sie: "12 Euro! Ein Cocktail am ersten Abend und dann habe ich so einen Typen wie dich kennen gelernt." Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommmt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute zuerst: Dein Airbag funktioniert prima." Seufzend sagt Bärbel zu Gudrun: "Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Männern nichts mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!" Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: "Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?" "Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!" "Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!" Fragt Susi ihren Freund: Susi :"Harry, stimmt es eigentlich das Schafe total bescheuert sind?" Harry:"Ja, mein Lämmchen, warum fragst Du?" "Bernd, hast Du Sex-Fotos von Deiner Frau?" "Nein!" "Willst Du welche kaufen??" Eva liegt mit ihrem Freund eng umschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner Bruder herein:"Das sage ich Mami ..., dass ihr beiden die Füße auf der Couch habt!" Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustür. Der Kavalier fragt zärtlich: "Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen?" M:"Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben." F:"Gerne! Welche Rubik?" M:"Äh, ich suche eine Frau." F: (Murmelmurmel: Rubik Heiratsanzeigen):"Einspaltig oder zweispaltig?" M:"Oh, gibts das jetzt auch?????" Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: "Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?" Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Rieker und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Rieker: "Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!" "Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen." - "Alles überschwemmt?" "Nein, Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!" "Sollen wir an unserem morgigem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten ?" "Aber Lotte, was kann den das Ferkel dafür ?" "Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt." "Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen." "Wünscht der Herr etwas?", fragt der Hotelpage nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, Danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr, "bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte." Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird an der Tür freudig von seinem Hund begrüßt. "Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?" 'Jaul !' "Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?" 'Waff !' "Ist ihr was schlimmes passiert ?" Schweigen. "Nanu, war etwa Besuch da ?" 'Waff Waff !' "Etwa ein Mann ?" 'Waff !' "Was haben sie denn gemacht?!" - Der Hund:'HECHEL-HECHEL-HECHEL!!!' "Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau böse auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir böse?" "Weil ich nicht nach Hause komme!" "Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN." Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben." Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen und auf der anderen Seite wieder hinunter zu streicheln. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. Sie: "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" Darauf er flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden" Sie: "Hast Du schon mal Staubsauger verkauft, Liebling?" "Nein, noch nie." "Dann würde ich sofort damit anfangen - ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe!" "Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?" will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!" Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Vater:"Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa:"Mein Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst... naja, dann lass ich das grad noch durchgehen. ABER.... Wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: 'ALTER, der Igel wohnt jetzt hier' dann geht das eindeutig zu weit ...!!!!" "Ja, möchten Sie denn gar keine Kinder, Frau Franke?" "Doch, schon - aber mein Mann würde mich nie allein in Urlaub fahren lassen!" Sagt ein Ehemann: "Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, mein Schatz, aber als Du zum Friseur gegangen bist hattest Du die Laufmasche im rechten Strumpf!" Geht ein Mann ins Hallenbad. Er geht ins Becken und zieht seine Runden. Der Bademeister sieht sich das ein paar Stunden an, geht dann zu diesem Mann und sagt: "Wie lange wollen Sie noch schwimmen?" Antwortet der Gast: "Wieso, die Frau an der Kasse hat gesagt, dass dies eine Jahreskarte ist!" Ein alter Mann fährt mit seiner Frau zur ihrer Silberhochzeit nach Australien. Nach 4 Wochen sitzt der Mann im Wirtshaus und erzählt seinen Freunden wo er war. Daraufhin der eine:"Na sag mal, wenn Du zur Silberhochzeit schon mit Deiner Frau nach Australien fliegst, was machst Du denn bei der goldenen ???" Darauf der Ehemann: "Da hole ich sie wieder ab !!" "Oh, du Beck's. Jever mich ordentlich durch, mit deinem Riesenpaulaner!" "Schatz! TIERnamen, keine Biernamen!" Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante; Warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Ja wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....." Mutter kommt von der Geburtstagsfeier heim, sieht ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Mannes sitzen und sagt streng:"Was geht denn hier vor?!" Die Tochter knöpft sich schnell die Bluse zu und sagt:"Sicher deine Uhr Mutti!" Fragt Hermann seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?" "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!" Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!" Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh und warum weinst du?" "Ich wurde gefeuert, mich hat man im Geschäft durch eine Maschine ersetzt!" Herr Wotler fragt seine Sekretärin: "Frau Klate, was ist nur in Sie gefahren, dass Sie heute kaum ansprechbar sind?" "Mein Mann - und das die ganze Nacht." Wie wird Bigamie bestraft? Mit zwei Schwiegermüttern. Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung." Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h. Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du." Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen. "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts, erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h. "Und ich möchte das Auto. Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit. "Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche" "Wirklich? Und was ist das?" fragt er. Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd: "Den Airbag". Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine:"Das Beste ist die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester. Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben !! Warum nennt eine Bayerin den Schwanz ihres Freundes liebevoll Pavarotti ? Weil sie denkt : Den Luciano! Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Warenständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!" "Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag." "Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!" "Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...." "Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen, aber er hat mich nicht gesehen!" "Ja, das hat er mir erzählt..." Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett." Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?" - "Nein. Karnickel in Kanada!" Fragt der Meister den Lehrling: "Sag mal, wo kommst du überhaupt her?" Darauf der Lehrling: "Aus Kamsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!" Der Meister entsetzt: "Meine Frau kommt aus Kamsdorf!" Lehrling: "Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?" "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?," rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle." "Der Bodensee ist besser als Viagra." - "Wieso?" "Meine Uhr fiel vor zwei Wochen rein, ich hab sie jetzt rausgefischt - und sie steht immer noch!" Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft lallend die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Inioten, lauter Iioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Eheb-b-brecher, lauer Ehebecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren glücklich verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann sezich hiieerüüber zssuden Iodten!" Frau Meyer sinniert: "Ich würde mich ja von ihm scheiden lassen, wenn ich nur wüsste, wie ich das anstelle, ohne das ich ihn glücklich mache." Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ? Das ist doch schön, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste:"Aber doch nicht mitten im Aldi !" Sag mal, wie geht es eigentlich dem Krause?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!" "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?" - "Nein. sie hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!" "Papi, warum ist der Elefant so gross?" "Keine Ahnung" "Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?" "Weiss ich nicht!" "Papi, stören dich meine Fragen?" "Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts." Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!" Der Sohn:"Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder ?" Das Paar liegt im Hotelbett und schmust. Er zu ihr:"Liebling, kannst du mir schwören, dass ich der erste Mann in deinem Leben bin?" Sie: "Ja, verdammt noch mal!" Er böse:"Warum bist du denn gleich so ungehalten?" Sie: "Weil ihr Männer immer die gleichen dummen Fragen stellen müsst!" Marie zu ihrem Tanzpartner: "Ich tanze Tango und Sie?" Ein Ehepaar sieht auf dem Eurot einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Eurotfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau:"du hättest sie natürlich gegessen". Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!" Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..." Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen" und Käthe antwortete immer, "Ich weiß Johann, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!" Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte "Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Helikopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!" Auch diesmal sagte Käthe:"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!" Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton von Euch gebt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!" Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los. Der Pilot flog rasant und machte allerlei Eskapaden, alles was man so machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam. Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!" Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie: 50 Euro sind 50 Euro!!!" Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!" Darauf entgegnet sie:"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's schon langen..." Völlig ermüdet und zerschlagen kommt Frau Kunze aus den Ferien zurück. "Natürlich habe ich mal wieder das falsche mitgenommen." "Was denn?" "Meinen Mann und die Kinder." Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen. Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!" Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau, und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküßt hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann laß es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere beider Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, daß du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküßt, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, daß du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" Klaus kommt abends von der Arbeit heim und sieht seine Frau, die gerade eine Torte mit 10 Kerzen anzündet. "Was denn, was denn, hat jemand Geburtstag?" Sie:"Klar doch, mein Wintermantel wird 10Jahre alt." Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine:"Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt ?" "Eine Gasmaske." "Was soll das denn?" "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!" Eine Frau geht abens den Müll runterbringen. Da sieht sie, wie bei der Nachbarin das Licht aus geht, es rummpelt und dann gestöhne. Am nächsten Tag, fragt sie diese:"Was war denn bei euch los?" "Tja" sagt sie:"Erst hat mein Mann das Licht ausgemacht, dann ist er ins Bett gesprungen und dann wars eine schöne Nacht." Am nächsten Abend geht die andere den Müll runter bringen. Da sieht sie, wie bei der Nachbarin das Licht ausgeht. Dann rummpellt es und dann gibts Geschrei. Am Morgen fragt sie, was denn loswar. "Tja" sagt die andere:"Erst hatt mein Mann das Licht ausgemacht, dann ist er ins Bett gesprungen und dann hat er sich die Eier zwischen den Mattratzenfedern eingeklemmt..." Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das beste bestellt, bis man sieht, was der/die andere am Nebentisch bekommen hat. Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe ich leider eine schreckliche Nachricht für sie: Ihre Gattin hat soeben die Toilettentür mit der Waggontür verwechselt und ist rausgefallen!" Er:"Un dasch auchjerechnet jechd, wo ich nicht lachen hann!" Geht ein Mann in ein Bordell. Im Erdgeschoss lümmeln sich vergammelte, total fette und hässliche Frauen. Hässlichere hat er noch nie gesehen. Bei ihm steigt leichter Ekel auf. Er fragt trotzdem mutig nach dem Preis. 250 Euro ist die Antwort. Er ist total entsetzt und schüttelt entsetzt mit dem Kopf. Man gibt ihm zu wissen, dass es ein Stockwerk höher billiger wäre. Ein Stockwerk höher. Nette Frauen, Typ Hausfrauen, Muttchen, na ja, dass was er auch zu Hause hat. Also nicht hässlich, aber auch nicht überdurchschnittlich, also da könnte er, denkt er, auch mit seiner Alten... auch hier fragt er nach dem Preis... 125 Euro. Verwundert überlegt er sich was das soll, eigentlich wie zu Hause und nur der halbe Preis? Aber das ist ihm für das Angebot auch zu teuer, daher steigt er noch eine Treppe höher. Da ist es dann... lauter geile Frauen, bildhübsche Models, Vorbauten wie er es sich gewünscht hat, straffe Körper, top-ausgestattet, einfach vom allerfeinsten. Absolutes Topniveau. Er traut sich kaum nach den Preis zu frage, wagt es sich aber dann doch, 20 Euro meint das Mädchen, das er fragt. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht ganz verstehen, unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis, in der Mitte Standard & dafür teuer und hier, meine Traumfrau, aber fast für umsonst. Wie rechnet sich das??" Sie antwortet: "Ganz einfach: Unten Privatsphäre, in der Mitte Voice-Übertragung, hier Live-Übertragung ins Internet." Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen," sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich habe ich die Klingel gedrückt, oder?" Samstagmorgen ist er sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm er seine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog sich leise an, nahm seinen Helm und seine Lederjacke, schlich sich leise in die Garage, schob seine alte Harley hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und ihm Wind mit bis zu 75 km/h ins Gesicht bließ. Also fuhr er wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Er ging zurück ins Haus, zog sich leise wieder aus und legte sich wieder ins Bett. Dann kuschelte er sich von hinten an den Rücken seiner Frau, diesmal jedoch mit ganz anderen Gedanken und sagte leise:'Das Wetter draussen ist saumäßig ...!' Ganz verschlafen antwortete sie:"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit der Harley unterwegs..." Hans kommt aus dem Urlaub: "Super Stimmung, super Nachtleben, war echt geil!" Seine Frau:"Was hat der Spaß gekostet?" Hans: "4.000 Euro!" Seine Frau entschließt sich, den gleichen Urlaub auch zu machen. Sie kommt zurück. Er: "Und, wie war es bei Dir?" Sie: "Super Nachtleben ..." Er: "Und was hat es gekostet?" Sie: "12 Euro! Ein Cocktail am ersten Abend und dann habe ich so 'nen Typen wie dich kennen gelernt." Abends strebten Vater und Sohn nach Hause, als sie von einer Laternendame angehalten wurden, die ihre kümmerliche Ware feilbot. Der Sohn wäre gern stehengeblieben, aber der Vater zog ihn fort und sagte ganz entrüstet: "Das ist doch unmoralisch, so was müsste von der Polizei verboten werden - und ausserdem habe ich keine 30,- Euro dabei!" Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitkriegen würden. Schliesslich einigen sich die beiden darauf zu sagen, man habe Lust zu "lachen". Das klappt bei den nächsten Partys auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte wohl mal wieder Lust etwas zu lachen". "Ne", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen, jetzt nicht". Eine halbe Stunde später fragt sie ihn dann wieder: "Na, hast du noch Lust, ein wenig zu lachen?" Er: "Zu spät, ich habe mir gerade schon einen ins fäustchen gelacht!" Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür." Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!" "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und vergewaltigte?" "Ja, das habe ich." - "Und warum haben Sie nicht geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!" In der Silvesternacht wünscht sich Sabine von ihrem Mann: "Auch im neuen Jahr möchte ich nie erfahren, dass du fremdgehst..." Er:"Kein Problem, ich werde es auf jeden Fall für mich behalten." Lebensende mit drei Buchstaben? - E H E Klaus macht mit seinem Schatz ein Picknick im Grünen. Sagt er voller Seligkeit: "Ich möchte wirklich immer mit dir zusammen sein. Außer während der Fußballweltmeisterschaft." "Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen." "Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!" "Sag mal, hast du auch schon Smog in deinem Schlafzimmer?" - "Wie meinst Du denn das jetzt?" - "Na ja, dicke Luft und kein Verkehr." "Papi, heiraten auch Kamele ?" "...nur Kamele !" "Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein ?" "Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an..." Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, gibts einen schönen Tag! Klein-Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein:"Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Klaus: "Das hilft nichts! Jeden Montag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:"Ich will mich scheiden lassen." "Ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen." Und dann waren da noch die 2 Freunde, die auf dem Deich spazieren gingen: plötzlich seufzte der eine laut und sein Kumpel fragt ihn:"was ist los?" "Ach genau hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex" "Achso" - Sie laufen weiter - nach ca. 100 Meter seufzt der Erste schon wieder, sein Freund: "Hier hattest Du wohl das 2te mal Sex ?" "Ne hier standen ihre Eltern und schauten uns dabei zu" "Wow - und, was haben die dazu gesagt ?" "Määähhhhhhh .. " Warum nennt eine Bayerin den Schwanz ihres Freundes liebevoll Pavarotti ? Weil sie denkt : Den Luciano!