Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Zugabteil. Der Schweizer wendet sich an den Berliner mit der freundlichen Frage: "Sind Sie schou z'Züri gsi ?" Da der Berliner mit dem letzten Wort nichts anfangen kann, greift der Schwabe hilfreich ein: "Er moint 'gwää'!" Was ist Mut? - Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt:"Wolln'Se den Knirps auch noch abgeben?" Ein heißer Sommertag. Auf einer Bank im Park sitzen 2 ältere Männer, in der Nähe ein Kiosk. Sepp : Ich hätte jetzt gerne ein Eis. Fritz: Ich auch. Ich hole uns eins. Ich möchte Schoko. Was willst du? Sepp : Ich möchte Zitrone. Fritz: Gut einmal Schoko, einmal Zitrone. Sepp : Schreib es dir auf. Fritz: Warum? Sepp : Damit du es nicht vergisst. Ich will Zitroneneis! Fritz: Das vergesse ich doch nicht. Sepp : Schreib es auf. Fritz: Das kann ich mir doch noch merken, ich bin doch nicht doof. Sepp : Es ist besser du schreibst es auf. Fritz: Ich bin doch kein alter Mann. Fritz geht los. Nach 15 Minuten kommt er wieder. In jeder Hand ein Pappteller mit Würstchen. Sepp : Hast du Senf dabei? Fritz: Nein, hab ich vergessen. Sepp : Siehst du, ich habe ja gleich gesagt, schreib es dir auf Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen:"Warten wir noch drei Minuten." "Okay. Und wenn er uns bis dahin nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennenlernen !" Durchsage in der Disco: "Der Fahrer des Wagens mit dem polizeilichen Kennzeichen "SLS-HLDASW 391695297" versperrt mit seinem Nummernschild eine Ausfahrt!" Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt. Wie nennt man eine Ansammlung erfolgloser Menschen: Scheiterhaufen. Ein Franzose, ein deutscher und ein Österreicher stehen vorm Erschiesungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen ... Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz !" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen ... und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Österreicher ist sich sicher, daß er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Österreicher schreit: "Feuer!" Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt; "Wer ist da?" "Ich" kommt die Antwort. Frag sich der Junkie: "Ich?? Wieso ich??" Ein Mann geht mit seiner Frau spazieren, plötzlich kommen Sie in ein Gewitter. Es kracht und blitzt auf einmal schlägt ein Blitz einen Meter links neben der Frau ein. Der Mann schaut zum Himmel und sagt:" Na." Sie laufen weiter auf einmal schlägt der Blitz einen Meter rechts neben der Frau ein. Der Mann schaut wieder hinauf zum Himmel und sagt:"Na". Sie gehen weiter bis plötzlich ein Blitz mitten durch die Frau schlägt. Der Mann schaut abermals hinauf zum Himmel und sagt:"Na also." Der Fremdenführer an den Niagarafällen genervt zur chonesischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab und wenn Sie nur ganz kurz den Mund halten würden, könnten Sie es sogar rauschen hören!" Wie findet man am schnellsten heraus, wie viele Verwandte man hat? Man postet bei X einfach, dass man im Lotto gewonnen hat. Der kleine Kuckuck hat sich verflogen. Mitten über dem Ozean ruft er verzweifelt: "Kuckuck, kuckuck!" Da taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern: "Hai!" Tourist Tom fragt in Paris nach dem Eiffelturm. "Gehen Sie die Straße entlang, zwei Mal links, und schon sind Sie da", erklärt ihm ein freundlicher Pariser. "Sie können ihn gar nicht verfehlen. Er steht neben einer Frittenbude." Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." - "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe." Während einer Rheinfahrt sagt die Reiseleiterin: "Da drüben ist Bad Kreuznach. Und dort das Binger Loch. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz - das ist am schönsten." Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!" Weltmeisterschaft im Hammerwerfen. Der Russe wirft zuerst: 90m. Tosender Applaus, der Reporter interviewt den Sportler:"Wow 90Meter, das sind drei Meter über dem Olympia Rekord. Wie haben Sie das nur gemacht?" Sagt der russische Sportler:"Naja, mein Opa war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter und ich bin auch Bergmann, darum fiel mir das nicht so schwer." Als nächstes wirft der Amerikaner: 95m. Wieder tosender Applaus, der Reporter fragt wie er das gemacht hat, der Ami antwortet:"Mein Grandpa war Holzfäller, mein Dad war Holzfäller und ich bin auch Holzfäller, 90m sind nicht so das Problem." Nun ist der Deutsche dran. Er wirbelt herum, hat eine irre Geschwindigkeit drauf und schleudert den Hammer 100m weit. Neuer Weltrekord, das Stadion tobt. Der Reporter will nun wissen, wie er so weit werfen konnte. Sagt der Deutsche:"Ja wissen Sie, mein Opa war arbeitslos nach dem Krieg, mein Vater war sein ganzes Leben lang arbeitslos und ich bin auf Harzt IV seit ich ausser Schule raus bin. Und beide haben mir immer gesagt: Jung, wenn Dir jemals einer einen Hammer in die Hand drückt, schmeiß den so weit weg, wie Du kannst..." "He, wie gehts dir?" fragt der Freund den anderen. "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Nein, an was ist sie gestorben?" "Ach so. Sie ging in den Keller um Gemüse und Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie aber hingefallen und hat sich dabei das Genick gebrochen." "Oh mein Gott, und was habt ihr da gemacht?" "Nudeln ..." "Ich trag' jetzt schon seit 3 Jahren die Always Ultra, und sie sitzt immer noch wie am ersten Tag...." Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam? Wenn du an die Nippel kommst, fliegst du... Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miss September... Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift. "Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilsnachbarin im Zug nach Zürich. "Ja, antwortet sie, echtes Kamelhaar." - "Ah, ja man sieht's an den Höckerlie..." In der Schweiz. Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?" "Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billet!" "Na gut, wo kann ich ein Billet kaufen?" - "Am Fahrkartenschalter!" Auf der Kirmes ruft ein Chinese vor einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul dlei Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Ein Besucher zahlt das Geld und tritt ein. Im Zelt sieht man eine Bühne, der Vorhang ist noch heruntergelassen. Draußen hört man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspzielt, heileinspzielt!" Dann ist es soweit, das Licht geht aus. Der Vorhang wird langsam aufgezogen. Einen Augenblick später erscheint ein kleiner Chinese, mustert das Publikum, holt tief Luft und sagt: "Rrrrrrrr..." Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." - "Möchtest du diese kleinen, süßen, braunen mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße hier?" Das Mädchen antwortet:"Ich denke, das ist meiner Python egal." Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt ihr es. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke:"Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne." "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter." Der Mann geht und die blonde Kollegin auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." In den 80ern gabs es ja diese Fernsehserie Magnum auf RTL. Magnum ist ein amerikanischer Privatdetektiv, der mit dem Hausverwalter Higgins und dessen Hunden Apollo und Zeus auf dem großen Privatgelände des Multimillionärs Robin Masters auf Hawaii wohnt. In der deutschen Synchro sollten die Hunde zuerst Heckler und Koch heißen, passend zu Magnum, aber das wurde dann wohl auf Grund der Wettbewerbsregeln wieder verworfen :) Die Schmidts besuchen das schöne München. Herr Schmidt fragt einen Einheimischen: "Wenn wir jetzt da weitergehen, liegt dann da vorne der Marienplatz?" Der Münchner antwortet schlagfertig: "Der Marienplatz liegt auch da, wenn Sie nicht weitergehen!" Der Chef ruft den Lehrling zu sich: "Schreibe mal eine Mahnung an Schmid & Co. Aber höflich bitte." Nach einer Weile legt ihm der Lehrling den Brief vor. "Sehr gut", lobt der Chef, "nur Idiot schreibt man mit t, Ganove mit v und verblödet ohne h ..." Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse gleich einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Der Japaner verbeugt sich leicht und fragt: "Neeiii, wie heitu tenn ?" ...ebensogut könnten Pinguine über Nuklearphysik reden. Wozu führen wir diese Unterhaltung? (Dr. Cameron in der Serie Dr.House) Kommt ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt:"haben sie was getrunken?" Der Vampir antwortet:"Ja zwei Radler" Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:"Und was haben sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?" - TOP - Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Wenn ich mal groß bin, werde ich den Opa heiraten!" Mutter:"Schätzchen, du kannst nicht dein Opa heiraten. Das ist doch mein Vater!" Sagt die Tochter:"Na und? Du hast doch auch meinen Vater geheiratet!" Flori und Paule trauen sich nicht nach Hause, weil es schon viel zu spät ist. Flori: "Wenn wir jetzt kommen, gibts ärger." - "Gut", sagt Paule, "dann warten wir, bis es dunkel ist, dann freuen sie sich, dass sie uns überhaupt wiederhaben!" Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund." - "Oh, das tut mir aber leid. Blind ... und keinen Hund." Fußballländerspiel im Fernsehen. Matthias sitzt gemütlich im Sessel und sagt:"Ist ja kein schlechtes Spiel, aber die Tore fehlen!" Seine Freundin guckt kurz aufs Fernsehbild und schimpft: "Bist du blind? Da stehen doch zwei." Gabi zu einer Freundin: "Mein Mann hat immer so ein Glück! Gestern schließt er eine Unfallversicherung ab und heute wird er überfahren." Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die Eisfläche, da ertönt plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Mann geht ein Stück weiter, schlägt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hören: "Hier gibt's keine Fische !" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft:"Bist du es, oh Herr ?" "Nein," tönt es vom Himmel zurück:"hier ist der Platzwart vom Eisstadion !" USA. Ein Schwarzer steht im 10. Stock eines brennenden Hochhauses. Unten haben die Feuerwehrleute ein Sprungtuch aufgespannt, doch der Schwarze ist skeptisch: " Wenn das Rassisten sind, dann ziehen sie sicher das Tuch weg wenn ich gesprungen bin." Doch da ruft ein Feuerwehrmann: " Hey Spanier. Spring doch endlich." Der Schwarze schöpft Hoffnung:" Die halten mich für einen Spanier. Und bis sie bemerkt haben das ich schwarz bin, bin ich schon sicher gelandet". Er springt. Kurz bevor er auf dem Sprungtuch landet ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen:"Ooohleee !" Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:"Zwölf Fasane, drei Rebhühner... und ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem, und schnell lässt er den Mann ins Krankenhaus bringen. "Die paar Schrotkugeln", erklärt dort der Chefarzt, "hätten ihm kaum geschadet, aber dass Ihre Leute ihn ausgenommen haben, wird er kaum überleben !" Kommt ein betrunkener Berliner aus der U-Bahn-Station. Draussen trifft er einen Freund, der ihn gesucht hatte. "Wo haste denn die janze Zeit jesteckt ?" fragt er Ihn. - "Keene Schimmer, bei irjendwem im Keller. Aber dem seine Modellbahn hättste ma sehen sollen !" Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft:"Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !" "Peter, was ist die Hälfte von 798 Kilo ?" - "798 Pfund !" Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prost Neujahr !!" "Was soll denn der Quatsch ?" weist ihn der Wirt zurecht:"Wir haben OSTERN !" "Ostern ?" stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern !" Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natlich beweisen und antwortet:"Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !" Die hübsche Wirtin macht dem Gast das Zimmer zurecht. Sie hat wegen Zahnweh ein Tuch um die Backe gebunden."Dagegen weiss ich ein gutes Mittel," sagt der Gast, und bevor sie sich wehren kann, hat er sie auf die Wange geküsst. Die Wirtin entflieht. Kurz darauf steht sie mit ihrem Mann zusammen wieder im Zimmer. "Meine Frau hat mir erzählt", sagt der Wirt hoeflich, "Sie haben so ein gutes Mittel gegen Schmerzen. Könnten Sie vielleicht auch mir helfen? Ich habe Rheumatismus am Gesäss." Er liegt nach einem vergnuegten Abend neben seiner Geliebten im Bett und räkelt sich, als sie ihn sanft wachküsst. "Guten Morgen, Schatz ! Es ist gleich eins, und diese Nacht geht doch mein Flug. Soll ich uns Frühstück machen ?" Er richtet sich auf und stutzt: "Ein Uhr ? Verdammt - meine Frau ist bestimmt schon zurück und wartet auf mich !" Sie sagt:"Oh nein, da muessen wir uns was einfallen lassen, nur was ?" Da fragt er:"Ich weiss schon was. Hast Du ein Stück Kreide im Haus ?" Tatsächlich findet sich in einer Schublade noch ein Stück Kreide. Die steckt er sich hinter das Ohr und marschiert nach hause. Tatsächlich erwartet ihn seine Frau schon. "Na, wo waren wir denn wieder ?" "Ja" meint er verlegen, "ich war mit meiner Geliebten fein Essen, und hinterher waren wir beide noch bei ihr in der Wohnung, da hab ich einfach die Zeit vergessen !" "Ach komm, hör schon auf" sagt sie da, "mit Deinen Phantasiegeschichten. Kegeln warst Du doch wieder, hast ja sogar noch die Kreide hinter'm Ohr !" Ein Mann betritt das Bahnabteil und nimmt umständlich Platz. Kaum fährt der Zug, fragt er seinen Nachbarn:"Dürfte ich sie bitten, meinen Fuss auf den Platz neben Ihnen zu legen !" Voll Mitleid wird der Bitte sofort entsprochen. "Ist es gut so ?" "Ja, danke." Etwas später meint der Mann: "Würden Sie mir aus dem Speisewagen eine Flasche Bier holen ?" Teilnahmsvoll fragt der Mitreisende: "Fussleiden ?" Darauf die kurze Antwort: "Nein, Ferien." "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." Der Strassenkehrer schlägt mit seinem Besen eine Schnecke tot. "Warum tust du das ?" fragt sein Kollege empört. "Weil das aufdringliche Biest mich schon den ganzen Tag verfolgt." Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid hoeflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schiesst nicht auf weisse Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr grosse Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben." "Mein Gott, wie konnte das denn passieren?" fragte der Arzt den Mann, der mit schweren Brandwunden an beiden Ohren eingeliefert wurde. "Ach, ich war gerade dabei, meine Hemden zu buegeln, als das Telefon klingelte. Und da hab ich mir aus Versehen das Buegeleisen ans Ohr gehalten:" "Ja, aber die andere Seite?" "Na, ich musste doch den Notarzt anrufen." Und dann war da noch der Mann, der's mal so bei einem Maedchen probierte: "Entschuldige,ich schreibe gerade an einem Telefonbuch. Kannst du mir mal deine Nummer geben?" Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch: 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht". "Wenn Sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein", erklärt der Richter:"Dann muessen Sie sich einen Bluttest unterziehen." Als sie wenig später das Labor verlassen, fragt der eine den anderen: "Na, wie sieht's aus ?" "Ausgezeichnet. Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen." Hoeber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden ?" "Wieviel ?" "Hundert." "Okay." Kaum ist das Maedchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Hoeber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter." Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schuetze, "das war mein letzter Pfeil." Schneider bumst seine Sekretärin im ehelichen Schlafzimmer. Plötzlich geht die Tür auf, und seine Frau steht neben dem Bett. Schneider zu seiner Sekretärin: "Liebling, darf ich vorstellen - meine Frau, das alte Klatschmaul. Morgen weiss wieder das ganze Haus, dass wir was miteinander haben." Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin ? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen. Aber die Französin kann nicht zapfenfrei blasen. Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark ?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?" will der Anwalt wissen:"da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira geraten." Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein - ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft." Gehst du mit, einen trinken?" "Nein, ich bin auf dem Weg zu meiner neuen Freundin. Wir wollen Friseur spielen." "Wie geht das denn ?" "Ganz einfach: waschen, legen, bürsten." Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." - "Aber gern." Kaum fuenf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage." Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." "Der Bergsteiger nach kurzem überlegen: "Ist da sonst noch jemand?" Und dann war da noch die Frau, die jahrelang im Eros-Center gearbeitet hatte, bevor sie erfuhr,dass ihre Kolleginnen Geld dafür bekommen. Aufgeregt laeuft ein Student durchs Wohnheim. "Was ist denn los, Helmut?" will ein Kommilitone wissen. "Mir hat einer geschrieben und gedroht: Er erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe lasse." "Dann vergiss doch das Maedchen." "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht entziffern." Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt. "Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben einen Rest Spinat zwischen den Schneidezähnen." Der US-Soldat auf Posten in Grenada, umgeben von Palmen, Sonne, Sand und Meer. Und von den allerschönsten Mädchen. Eines Tages schreibt er seiner Frau:"Schick mir bitte ein Akkordeon. Ich will es spielen lernen, damit ich nicht auf dumme Gedanken komme." Nach vier Wochen erhält er das Instrument. Monate später gibt's Heimaturlaub. Der Soldat umarmt seine Frau und japst: "Lass uns sofort ins Bett gehen." "Alles zu seiner Zeit. Erst will ich hören, wie du Akkordeon spielst." Ein Österreicher wird gefragt:"Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?" "Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir nicht ein." Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon." Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam? Viele Nummern, aber keine Handlung. Woran erkennt man, dass es eine Frau mitjedem treibt? Am Präservativ-Automaten im Schlafiimmer. Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Muetterchen sitzt ihrem Sohn gegenuber: "Haettest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?" Kuschel hält die Zeit für gekommen, sich nun zu verheiraten. Ein Freund rät ihm: "lch hätte etwas für dich. Sie arbeitet in meiner Abteilung. Ein Mädchen wie ein Bild." Es kommt zur Begegnung. Später meint Kuschel zu seinem Freund:"Du sagtest, sie sähe aus wie ein Bild ?" "Augenblick", unterbricht der Freund:"hat Picasso etwa keine Bilder gemalt ?" Auf einer Party steht sich plötzlich das Ehepaar gegenüber, das sich seit Beginn des Abends nicht mehr gesehen hatte. Die Frau mustert ihren Mann und sagt dann geringschätzig:"Mein Gott, wie sechs Whisky dich verändern können!" "lch habe nicht einen einzigen Whisky getrunken" protestiert er. Darauf sie:"Du nicht, aber ich!" Wie ich höre, hast du einen neuen Job?" -- "Ja, ich helfe den Maedchen vom Club Ramona beim Umziehen - für 100 Mark in der Woche." "Was? So wenig?" "Ja, mehr kann ich nicht aufbringen!" Frau Kruse kauft im feinsten Delikatessengeschäft ein. Zum Schluss sagt sie zu der Verkäuferin: "Und nun geben Sie mir noch ein halbes Pfund von diesem 'English spoken'!" "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." "lnteressant, und wie schaffen sie es dann, sich zu rasieren?" Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr !" Luise liegt im Hotelzimmer und kann nicht schlafen, weil ihr Zimmernachbar fürchterlich schnarcht. Luise klopft an die Wand - kein Erfolg. Sie klopft und klopft vergebens. Erst gegen Morgen schläft sie ermattet ein. Beim Frühstück wird sie von einem Herrn angesprochen: "Entschuldigen Sie, Ihr Klopfen habe ich selbstverständlich gehört, aber wissen Sie, ich war doch schon zu müde, um noch herüberzukommen!" Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in den FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein Glied ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung !" Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!" Ein Arbeiter im 20.Stock. "Hey Leute, ich muss dringend mal pinkeln." Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pinkelst dann vorne runter." Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Plötzlich laeutet die Mittagsglocke und die anderen Arbeiter stmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein anderer: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit:'Wo sind die Ärsche ??!!'" Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natlich gegessen". Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" - "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" - "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar ?" "Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Suesser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar ?" Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus!" "Ich weiss, aber ihr Vater hat eine Menge Geld!" "Mein Mann kann sich nie unseren Hochtzeitstag merken!" "Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Frühjahr und einmal im Herbst daran - so bekomme ich 2mal im Jahr ein Geschenk von ihm." "Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren", stöhnt Roger. "Zu schnell gefahren?" "Nein, meine Frau hat den Führerschein gemacht....." Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklärungsunterricht: "Dann stimmt das also gar nicht, das mit dem Zylinder ?" Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht ?" "Keine Angst, dem habe ich gestern ne Woche Bettruhe verschrieben..." Manfred zu Roger: "Hör mal, ich hab gehört, deine Frau soll recht gut im Bett sein!" Roger: "Ich weiss nicht so recht, der eine sagt so, der andere so !?" "Herr Generaldirektor, draussen steht ein Mann." "Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an." "Habe ich schon, aber er will ALLE Moebel...." "Glauben Sie an fliegende Untertassen ?" "Sicher..." "Haben Sie denn schon welche gesehen ?" "Seit meiner Scheidung nicht mehr!" Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?" Klein-Manfred raucht in aller Oeffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?" "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wuesste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden ?!" Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schön singt er nicht, trotzdem jubelt das Publikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermuedlich klatschenden Nachbar: "Finden Sie den wirklich so gut?" - "Nein, überhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig!" "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....." Nach der Pause steht an der Tafel: Oliver hat den Grössten von der ganzen Schule! Natlich erkennt die Lehrerin die Handschrift - Oliver muss nachsitzen. Neugierig warten seine Klassenkameraden im Fahrradkeller, bis die Extra-Stunde rum ist. Dann wollen sie wissen, was los war. Oliver zuckt nur lässig die Schultern und meint: "Tja, Reklame lohnt sich eben." Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter über dem Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervös. Bei 1000 Meter bekommt er Angst. In 500 Meter Höhe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch drei Meter sind, meint Jochen lässig: "Halb so wild. Das kleine Stück schaffe ich auch ohne Fallschirm." Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde:"Fräulein Sabine, Sie dfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer:"und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen." Uwe hat sechs Richtige im Lotto. "Mal ehrlich, kennst du ein System ?" will sein bester Freund wissen. "Ja klar, ich geh' Sonntags in die Kirche und schreibe mir die Nummern der Lieder auf, die gesungen werden. Mit denen tippe ich dann." Nach 14 Tagen treffen sich beide wieder. Uwe hat eine Million gewonnen, der Freund nicht einen Pfennig. "In welcher Kirche warst du denn ?" fragt Uwe. "St. Georg." - "Ja, dann. Du musst in St. Marien gehen. St. Georg ist Rennquintett." Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:"Es macht dir wohl riesigen Spass!" "Ja, schon," sagt Hanna:"aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein." Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kuemmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut:"Sie haben wohl noch nie eine Erektion gesehen !" Die Braut erleidet in der Hochzeitsnacht einen Anfall von Veitstanz. Der betriebsbereite Ehemann verwirft den Gedanken, einen Arzt zu holen. Er bittet vier kräftige Männer vom Hotelpersonal zu sich, von denen jeder ein Bein oder einen Arm der Tobenden festhalten muss. Dann legt er sich auf seiner Frau zurecht und schreit:"Los lassen !" Verlegener Mann ln der Drogerie: "Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Aber ja, das ist doch Paris!" "Dfte ich um sechs Einwohner bitten?" Was ist ein Bigamist? Ein Mann,der doppelt soviel Geschirr spülen muss wie ein normaler Ehemann. Die Gnädige ist entsetzt: "Christine, Sie wollen kündigen ! Ich begreife Sie nicht." "Sie nicht, aber Ihr Mann ständig." "Die Partnerwahl", sagt ein Mann mit Savoir vivre, "hat viel mit der Wahl eines Menues gemeinsam:"Man betrachtet die Speisekarte, hat Appetit auf fast alles, wählt schliesslich doch das Falsche und bildet sich ein, dass alle anderen besser gewählt haben." Manche Maedchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber fallen tun sie nicht . . . Die bildschöne junge Frau des alte Playboys ist auf eine Party und fragt aufgeregt:"Ueber was redet man in solchen Fällen nur, was sagt man ?" "Zu den Damen immer nur: ja, ja, und zu den Herren: nein!" Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir ?" "Ich mache mir Sorgen um meine Frau." "Was hat sie denn ?" "Das Auto ..." Sie können sich gar nicht vorstellen, wie glücklich ich und meine Frau 25 Jahre lang gelebt haben, bis diese blöde Geschichte passiert ist." "Welche Geschichte ?" - "Wir haben uns kennengelernt und geheiratet." Lehmann rempelt nachts einen Rocker an:"Sach ma, wie spät issen det ?" Der Mann in der Ledejacke dreht sich um und knallt ihm mit voller Wucht die Faust auf die Nase:"Beim Gongschlag war es genau Ein Uhr." Als Lehmann sich von dem Schock erholt hat, meint er: "Na man jut, dat ich nich schon um zwölf jefracht hab." "Wohin darfs denn heute gehen ?" fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Baron,"fahren sie mich gegen einen Baum." Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "Aber ich kann sie in römischen Ziffern laufen." Lehrer: "Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen?" "Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!" Der Fußballstar war verletzungsbedingt lange nicht mehr im Einsatz für seinen Verein. Im Sportstudio des Fernsehens wird er zu seiner Zukunft interviewt:"Na, wann bekommen wir denn mal wieder etwas von Ihnen zu sehen?". Der Spieler denkt nicht lange nach und sagt dann: "Heute Abend - im Werbefernsehen!" Im Hutgeschäft: "würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" "Aber gerne, gnädige Frau - soll ich ihn einpacken ?" "Nein, vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!" Die Mineralölkonzerne wollten ihre Namen ändern: Aral sollte künftig "Die Aralisten" heissen, Shell "Die Shellisten" und Texaco "Die Texacisten". Nur BP wollte dabei nicht mitmachen. CDU = Club der Unfähigen "Was hast du gewählt?" "FDP." "Ach DU warst das !!" Seven of Nine: Sie werden assimiliert werden!!! Nilix: Dafür hab ich jetzt keine Zeit, vielleicht nachher. Star Trek Voyager Staffel4, Episode 12 Leben nach dem Tod Jede Generation hatte ihr eigenes Trauma, so eine erlittene Unrechtserfahrung: Versailles, Stalingrad, Stammheim ... und wir ? .... Wir hatten nur drei Fernsehprogramme ..... :-) (c) Michael Ehnert In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Es klopft jemand an das Seitenfenster. Der Fahrer lässt die Scheibe herunter und fragt:"Was ist los?" "Terroristen haben den Präsident entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?" - "Etwa 5 Liter ..." Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: "Erwarten Sie ein Kind?" "Nein", antwortet der Vater, "ich bin von Natur aus so dick." (Berlin 1995): Deutschland ist das Land, dem es so gut geht, dass schon 5 Millionen Menschen nicht mehr arbeiten müssen. Bildung kommt von Bildschirm und nicht von Buch, sonst hiesse es ja Buchung. Besuchen Sie ein Meeting! Dort können Sie ... ... Kaffee trinken ... ... neue Leute kennenlernen ... ... Flip Charts kreieren ... und das alles während der Arbeitszeit!! Was ist Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss, Schwarz, Weiss ???? Eine Nonne die die Treppe runterfällt!!! "Kennt Ihr die magische Zahl der Liebe? Nee? - 2 1 8 9 3." - "Was bedeutet sie?" "Wenn zwei sich eins sind und dabei nicht Acht geben, sind es in neun Monaten drei." "Haben Sie gerade eine Minute?" fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt zustimmend. Darauf der Zuschauer: "Na dann erzählen Sie mal alles was Sie über Fussball wissen." "Ich möchte gern sechs Mausefallen." "Nehmen Sie sie gleich mit?" "NEIN ! Ich schicke die Mäuse vorbei!" Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance. Eine Frau stellt sich vor einem Geschäft an eine Menschenschlange an. Sie fragt den vor Ihr stehenden Mann:"Ist das hier das Ende der Warteschlange?" Der Mann dreht sich um und entgegenet genervt: "NEIN, wir stehen alle verkehrt rum und Du bist die erste." "Sag mal, warum übst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?" "Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?" - "Die Wohnung nebenan!" Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?" "Das übliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw." "Komische Mischung." - "Wieso - mein Vater ist Glaser!" Kommt ein Einbeiniger zum Friseur . Fragt ihn der Azubi:"Kommen sie öfter her ??? " Mann :"Nein nein, des Bein hab ich im Irakkrieg verloren ! " -» Seite 02