Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf. Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555. Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch miteinander zu reden. Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen. Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette. Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird. Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist. Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen. Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec heruntergezählt hat. Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich Joana?" Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man vorher gar keine dabei hatte. Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt. Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Kunstausstellung sein. Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche. Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des RFK-Stadions zu erleuchten. Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne. Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört. Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast. Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht. Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird. In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit denen der Ausserirdischen kommunizieren. Autos müssen nicht abgeschlossen werden Schöne Frauen furzen nicht Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem und Extra-Käse. Keine Anchovies." Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die Telefongabel drücken und "hallo" sagen. Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist. Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es:"Wecken sie den Präsidenten". Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim Bücken das Handy hinterherpoltert. Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt. Pferde sind wie Hunde, sterben aber anders. Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle packt und stark schüttelt (außer Russen). Amerikaner müssen erst gefoltert werden. Dicke haben keinen Sex. Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen ist Größe 40. Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen, die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich NIFOC"? Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die Straße zu rennen, flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew Barrymore in "Scream"... Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er losfahren kann. Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen. Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne das es jemals kracht. Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der Sonnenblende. Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf. Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer Reinfolge qür durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen. Nach dem Sex schlafen die Paar Arm in Arm ein, niemand muss wegen feuchtem Schritt ins Bad und sich duschen. Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen. Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach den zweiten klingeln ran. Die Besuchten machen schon nach dem zweiten bimmeln die Haustür auf, auch wenn das Haus groß wie der Reichstag ist. Gegensprechanlagen gibt es nicht. Die Haustüren werden sofort geöffnet, auch wenn draussen auf der Strasse sich die Gangs heftige Gefechte liefern. Autos haben keine Stossdämpfer. Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt. Alle Unternehmen heißen ACME (American Company make everything) Buchstaben, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche (eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint). Während Personen wie wild auf der PC oder Laptop Tastatur herum klimpern, gehen auf dem zugehörigen Bildschirm Fesner auf und der Mauszeiger bewegt sich magisch. Mit "komm schon, komm schon" wird die dringlichkeit untermalt. In jedem amerikanischen Film wird mindestens einmal aus ein Buch zitiert. Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt") so schöne Sätze wie:"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"... Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger (sowas wie einen Magen-Darm-Virus scheint's dort nicht zu geben). Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten - ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs Armaturenbrett und sagt: "Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer / das Monster versucht, die Scheibe einzuschlagen. Die Autoreifen haben auch im tiefsten Wald oder Feld sofort Grip und das Auto rast davon. Verbecher, Monster oder Außerirdische sind immer zu langsam, wenn sie de Helden des Films verfolgen.
Verdienstnachweis ( Verdienst 2017-