Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!" "Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag." "Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!" "Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...." Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen." "Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!" "Ach du liebe Güte, Sie sehen aus wie mein dritter Mann." rief die Frau. "Wieviel Männer hatten Sie denn schon?" - "Zwei." "Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt ihre Freundin, "jetzt müßte man jung sein!" Er: "Als dich heiratete, muß ich ein Idiot gewesen sein!" - Sie:"Ja. Aber damals war ich so verliebt, daß ich es leider nicht gemerkt habe!" "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife." "Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden", erzählt Micha in der kneipe. "Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?", fragt sein Kumpel Stefan. "Oh ja! Der arme Kerl liegt im Krankenhaus, meine Frau hat gedacht, ich sei es!" "Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein Souvenier mitgebracht?" "Ja na klar ... Morgen ist Taufe." "Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!" "Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." "Bist du verrückt? Warum das?" - "Dafür gibt es drei Gründe. Erstens halte ich mein Geld gern in der Hand, zweitens sehe ich gern, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gern mal 500 Euro!" "Erwin arbeitet seit drei Tagen in einer Brauerei", erzählt Frau Meyer ihrer Freundin. "Und wie gefällt es ihm da?" - "Keine Ahnung, er war noch nicht wieder zu Hause." "Ey alder, kumma, auf den Flohmarkt hab isch Goldkettchen für mein Freundin kriegt." "Ey, guter Tausch, ey." "Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer seinen ziemlich verzweifelten Trainer. "Klar doch, schlag einfach weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche Lungenentzündung." "Heute war echt super", erzählt der Fußballer seiner Ehefrau. "Ich habe zwei Tore geschossen!" "Toll", sagt die Frau, "und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "Zwei zu null für die andere Manschaft." "In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln." Junge sei mutig, Junge sei stark, fick ohne Gummi, spar dir die Mark. Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er monatlich 800 Mark. "Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!" "Nicht schon wieder einen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!" protestierte die Ehefrau. "Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote jeden Morgen zu Mami sagt ..." "Na gut, hier sind zehn Euro, also los!" "Er sagt immer: Guten Morgen, Frau Meyer, hier ist ihre Post." "Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?" "Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!" "Schön blöd! Du leihst dem Meyer 5000 Euro, und der brennt mit deiner Frau durch." "Wieso blöd, was glaubst du, weshalb ich sie ihm geborgt habe?" "Seit dem ich verheirattet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Sabine, "jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer." "Warum hast du deiner Frau das Kartenspielen beigebracht?", fragt Peter seinen Kumpel Martin. "Am Zahltag bekommt sie von mir ein Taschengeld und einen Tag später gewinne ich dann die Hälfte davon wieder zurück." "Warum hast du dich denn von deiner Frau getrennt?" "Ich konnte ihr Emanzipationsgequatsche nicht mehr ertragen. Zum Schluss hat sie zum Wasserhahn sogar Wasserhenne gesagt." "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen." Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet? Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert." Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, nein. Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei." Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!" Beate zu ihrem Freund: "Steht schon fest, was wir heute Abend machen?" - Er:"Und wie, fass mal an!" Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" - "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..." Bei Meyers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. "Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!" Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?" Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untegehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißig Jahren Ehe?" Knolle antwortet schlicht: "Jedes Wort, Bolle, jedes Wort!" Cara flötet morgens zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?" Darauf grummelt er halblaut: "Nein, danke, das genügt völlig ..." Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind wie warst du auch artig??" "Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!" Das beliebteste Reiseziel 1999 für Blondinen war Kanada! Warum? Na wegen den Viagra-Fällen! ("Niagara") Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen." "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken ..." Was ist der Unterschied zwischen einer Kohlsuppe und der eigenen Ehefrau? In beiden stochert man lustlos herum... Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!" Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert:"Du hast ja schon wieder eine Fünf im Betragen. Warum nimmst du dir denn nicht Papa als Vorbild, der ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft entlassen worden ....?" Die Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie sieht Ihn mit Tränen in den Augen am Küchentisch vor einer Flasche Bier, tief in Gedanken versunken. "Oh Liebling, was ist los? Warum sitzt du um diese Zeit in der Küche?" - "Erinnerst du dich, als wir vor 15 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja, ein Schatz!" - "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, das werde ich nie vergessen" lächelt Sie. "Erinnerst du dich auch, als er mir seine Pistole vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 15 Jahre in den Knast'!" - "Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!" Das streitbare junge Ehepaar geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner ein Tablett fallen und jede Menge Geschirr zerspringt klirrend. Da sagt der Gatte verzückt: "Hör mal Schatz, sie spielen unser Lied." Das Telefon klingelt. Friedrich, Vater von drei Töchtern nimmt ab und hört einen jungen Mann mit schnulziger Stimme: "Naaaa, bist du es, mein Fischlein?" "Nein", brüllt Friedrich, "hier ist der Besitzer des Teichs." Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause. "Na, Kind, wie sieht es aus?" fragt die Mutter. "Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote 6 dabei!" Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?" Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?" - "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!" - "Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren." Nach der Hochzeit. Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig." Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!" Mama Meyer ist genervt. Ihre beiden Jungs streiten schon wieder, diesmal um das letzte Stück Kuchen:"Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Da schaut Martin sie an:"Sind wir doch, Mama. Stefan will den Kuchen." Stefan: "und ich auch..." Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich. Mann zur Frau: "Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er : "Na, ich popp dich, und Du verschwindest danach!" Mara will ihren Mann überraschen. Sie kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht ihm abends entgegen. An der Ecke flötet sie: "Süßer, wie wärs denn mit uns beiden?" Er knurrt nur: "Hau bloß ab! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte." Marius findet vor dem Elternhaus einen Hundert-Euro-Schein und steckt ihn ein. Ein Fußgänger: "Den musst du im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Woher willst du das wissen?" - "Papa sagt immer, dass Mutti das Geld zum Fenster rauswirft." Martin kommt aus dem Büro, da empfängt ihn seine Petra aufgeregt: "Schatz, der Kunstexperte war heute hier, er hat gesagt, unser Rembrandt ist höchstens acht Jahre alt!" - "Das macht doch nichts, Schatz! Hauptsache, er ist echt!" Mitfühlend sitzt Frau Meyer am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise: "Mein Gott, Frau Müller, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stockwerk." Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" - "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" - "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat gerade angerufen und fragt wo Du bleibst..." Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau kocht vor Wut, wenn ich abends zu spät nach Hause komme!" "Mensch, ja DU hast es vielleicht gut." - "Was wieso denn?" "Na um diese Zeit bekomme ich doch nichts Warmes mehr daheim." Nach einem Streit spricht das Ehepaar seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Da findet die Frau einen Zettel: "Morgen um sieben wecken!" Am nächsten Tag wird er um zehn wach und sieht einen Zettel auf den Nachtschrank: "Sieben Uhr! Aufstehen!!" Nach einigen Jahren Ehen erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, meine Freunde Stefan und Michael haben auch eine und deren Frauen haben sich prima damit zurecht gefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Atlantis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm doch mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr. "Dort links, die Blondine ist die von Stefan, die in der Mitte ist die von Michael und die dort, mit den roten Harren, das ist meine." Lange und genau schaut die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie. "Weißt du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!" Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann fühlt sich motoviert, tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab... Neulich in der WG. Ruft die eine aus ihrem Zimmer: "Ist der Postbote schon gekommen?" Antwort eine aus einem der anderen Zimmer: "Nein, aber er atmet schon ganz heftig." Nimm Viagra, sei kein Tor, dann steht der Schwanz dir wie ein Rohr. Opa zum Enkel:"Als ich damals in Alaska war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen!" "Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es wären vier gewesen." "Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren." Orgie. Ein älterer Mann hat sich völlig verausgabt und steht traurig am Rande des Geschehens. Nicht nur seine Mundwinkel hängen herab. Eine der Damen macht sich über ihn lustig: "Na, kein Viagra mehr dabei?" Dann kehrt sie ihm ihr nacktes Hinterteil zu mit den Worten: "Vielleicht hilft 'ne Spalttablette?" Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!" Paul morgens im Bett: "Das war ja eine tolle Party gestern Abend. Aber sag mal, wessen Frau bist du denn eigentlich?" Professor Heinz hat Freikarten für die Oper. Er ruft Familie Assler an und fragt: "Wollen Sie an unserer Stelle gehen? Ein unglückselige Einladung hindert uns." "Eigentlich schon", sagt Assler, "aber wir sind die unglückseligen Gastgeber." Der Ehemann beschwert sich bei seiner Schwiegermutter: "Ich werde mich von deiner Tochter scheiden lassen, weil wir uns seit der Heirat immer nur streiten." - "Seit wann geht denn das schon?" - "Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!" Sabine saDer Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er:"Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!" "Nicht nötig", so die Gattin, "die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche." gt zu ihrem Mann: "Sieh mal, Stefan, der Herr da drüben hält der Dame die Autotür auf." - "Tja", meint Stefan, "da gibt es dann nur zwei Möglichkeiten: Entweder ist das Auto neu oder die Frau!" Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, ich glaube meine Frau ist tot." "Wie kommst Du darauf??" "Na ja, der Sex ist wie immer, aber die Bude sieht aus." "Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "ich bin Nymphomanin." "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest." Auch in der Hochzeitsnacht: "Schatzi, ich muss Dir da was gestehen," haucht die junge Braut, "ich bin eine Prostituierte." - "Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine und ich in meine Kirche!" Eine Frau kauft in einem bekannten Möbelhaus einen Schlafzimmerschrank und baut ihn daheim auf. "Drrrrrrring", fährt draußen die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt zusammen. Also baut sie den Schrank ein zweites Mal auf... "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt ein zweites mal zusammen. Schliesslich baut sie noch mal an dem Schrank herum, genau nach Anleitung und "Drrrrrrring", kommt die Strassenbahn vorbei, der Schrank fällt ein. Also ruft sie beim Möbelhaus an, von dort kommt ein Monteur, der die Sache klären soll. Er baut den Schrank auf, "Drrrring", kommt die Strassenbahn vorbei und der Schrank fällt ein. Er meint zu der Frau "Also da stimmt wirklich was nicht... ich werde den Schrank jetzt noch mal aufbauen dann gehe ich hinein, warte bis eine Strassenbahn kommt und schaue woran der Fehler liegt." Er tut dies und stellt sich in den Schrank. In diesem Moment kommt der Ehemann der Frau heim, sieht den neuen Schrank, will ihn auch innen betrachten und findet den Monteur vor. Ärgerlich fragt er: "Was zum Teufel machen Sie denn hier im Schrank" Meint der Monteur: "Sie werden es kaum glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..." Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab:"DREI" und erschiesst das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen ????" Antwortet der Cowboy:"EINS"... Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos...!" Gespräch unter Nachbarinnen: "Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, dass mal was passiert ?" "Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!" Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weisse, schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet sich für die schwarzen. Es kommt wie es kommen muss - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind zur Welt - ein schwarzes. Einige Jahre später fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiss, Mutti auch und ich bin schwarz ?" Antwortet Huber:"Sei ruhig und freu Dich, dass Du nicht Mickymaus bist." Auf der Entbindungsstation. Allgemeines Gespräch "Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe" "Unseres wird bestimmt ein Junge -- ich war oben." Ruft eine verzweifelt:"Oh Gott! Dann bekomme ich einen Hund." Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen und mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und ein gewischt kriegen! Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme "Ich liebe trockenen Weisswein" haucht sie in den Hörer B:"Ich habe zwei Flaschen im Keller" F:"Ich fahre voll auf George Michael ab" B:"Gestern hab ich die neueste CD gekauft" F:"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen" F:"Kein Problem - ich erschiesse den Hund" Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die das Büro mal wieder auf Trab bringt" - "Wieso denn ?" "Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen" Ehepaar liegt im Bett. Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen! Er : Soll ich dich bewustlos schlagen? "Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weichere hände!" "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf ?" "Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!" Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste ja nicht, dass Sie auch Interesse an mir haben!" "Warum lässt du es mich niemals spüren, wenn du einen Orgasmus hast?" "Weil du dann immer nicht zu Hause bist." Warum können 50% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen ? - Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen! Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?" "Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..." Zwei Segler unterhalten sich. "Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn glücklich geworden ?" - "Nein, wasserscheu." Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn:"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin:"Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich längst eingeschlafen." "Na, hören Sie mal! Das ist ja der Gipfel der Unverschämtheit" tobt Meier. "Ich erzähle Ihnen das meine Frau ein Kind erwartet, und sie fragen von wem!" "Nun regen Sie sich doch nicht so auf", versucht Huber, ihn zu beruhigen: "hätte ja durchaus sein können, dass Sie es wissen!" Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zur blutjungen Eherfrau: "So, nun sind wir für ewig verbunden!" Darauf sie: "Kein Wunder, so wie das Zeug klebt!" Sagt der Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Antwortet seine Frau:"Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren." Sagt Diane zu ihrer besten Freundin: "Merkwürdig, jedes mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." "Interessant, und was nimmst Du?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer ... " Sagt die Richterin beim Scheidungstermin:"Ihre Gattin ist bereit, Ihnen die Hand zur Versöhnung zu reichen. Sind Sie auch dazu bereit?" "Ja, Frau Vorsitzende, ich nehme die Strafe an." Schimpft Frau Meyer:"Schatz! Seit zwei Jahren muss ich mit demselben Kleid ins Theater gehen! Das ist doch furchtbar!" Knurrt er:"Na und? Ich muss seit 20 Jahren mit derselben Frau ins Bett. Und beklage ich mich etwa darüber?" Sie liegt mit ihrem Liebhaber im Bett und fragt plötzlich: "Bist du eigentlich gut versichert?" Der Mann leicht irretiert: "Warum fragst du?" - Weil man Mann gerade nach Hause kommt ..." Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer mehr, er wurde immer größer. Dann gab es einen lauten Knall - der Kaugummi war zerplatz. Sie: "Du kommst mir irgendwie vor wie ein Löwenzahn." - Er: "Wieso?" Sie: "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg." Sie: "Wir haben uns doch versprochen, dass wir uns in unserer Ehe alle Arbeit teilen... Weswegen hast du denn das Laub im Garten dann nicht zusammengefegt?" Er:"Weil deine Hälfte auf dem Boden liegt, meins hängt noch am Baum." Sitzen drei Männer im Strandkorb. Sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was Dolles passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere:"Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Oje, meine Frau ist schwanger und liest gerade Alibaba und die 40 Räuber." Sonja zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und da steht plötzlich vor mir ein nackter Mann. Ihr glaubt ja gar nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?" Spruch des Tages: Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will! Spruch des Tages: Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit! Stefan kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. Darauf er: "Der Meinung sind Sie, ich bin Vater von drei Kindern." Darauf sie: "Der Meinung sind Sie ..." Stefan und seine Frau sind im Schwimmbad. Sagt er: "Komisch, komisch, komisch." Fragt der Bademeister:"Was ist komisch?" Antwortet Stefan: "Meine Frau hat erst gestern schwimmen gelernt und heute taucht sie schon eine halbe Stunde." Steht ein Mann in der dichtgedrängten U-Bahn. Sagt er zur Frau neben sich: "Da links oben ist ein Haltegriff!" "Danke, aber ich hab doch einen!" antwortet sie. Er: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen." Susi beim Obsthändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Der Händler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen ..." Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, rufst du "Äpfel"! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut "Pfirsiche"! Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: "Obstsalat! Obstsalat!" Susi hat ein Kind bekommen. Stolz zeigt sie es ihrer Freundin Kathi. "Glückwunsch!", sagt Kathi. "Aber warum hast du es Gabriele genannt?" "Ich bin mir eben nicht sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist." Tom kommt weinend nach Hause. "Was ist passiert?", fragt die Mutter besorgt. "Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen." Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an: "Was ist wichtiger? Ein langer Schwanz oder eine perfekte Technik?" "Technik." meint sein Nebenmann. Tom: "Aha, wieder einer mit nem 'kurzen." Toni bei seiner neuen Flamme abends im Schlafzimmer. Er fragt sie: "Liebling, warum drehst du die Heizung voll auf?" Sie:"Ich will mal eine heiße Nacht mit dir verbringen...!" Tourist Tom fragt in Paris nach dem Eiffelturm. "Gehen Sie die Straße entlang, zwei Mal links, und schon sind Sie da", erklärt ihm ein freundlicher Pariser. "Sie können ihn gar nicht verfehlen. Der steht neben einer Frittenbude." Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen. Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten und sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In die Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani. Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde." Nun bin ich wieder Single. Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste sagt: "Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden." Die beiden anderen: "Wow, nicht etwa ein Porsche?" Der erste: "Yep, richtig." Der zweite:"Ich schenke meiner Frau etwas in rot von 0 auf 100 in vier Sekunden." Die anderen beiden:"Wow Mann, doch nicht etwa ein Ferrari?" Der Zweite:"Doch genau. Fehlt nur noch dritte: "Silbern, von 0 auf 100 in zwei Sekunden." Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das schnellste was es auf dem Markt gibt und geben auf. Darauf der Dritte:"Ich hab ihr eine nagelneue Waage geschenkt." Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Fragt der andere: ?Woher hast du denn die blauen Augen?" Meint der andere:"Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen, da stand ich auf der Rolltreppe hinter einer richtig heißen Frau, die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und?" "Das sah echt spitze aus, außer, der Minirock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Uuuund?" "Na da habe ich ihn halt rausgezogen...." "Aha, das erklärt das eine blaue Auge, und wie ist das andere passiert?" "Naja, da ich nun eindeutig mitbekommen hatte, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt ...." Treffen sich zwei Hunde auf der Straße, sagt der eine:"Hallo, ich heiße Bello vom Bellstein! Hast du auch einen so adligen Namen???" Sagt der andere:"Ja, ich heiße Runter vom Sofa." Ulli zu seinem Bruder Heinz:"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich ihr nachspioniere." "Das kann ich mir gar nicht vorstellen." - "Es stimmt aber. Ich hab es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen." Viagra ist Kunstdünger für die männlichen Lenden! Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf." Die Oma auf dieselbe Frage:"Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen." Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren." Sohn :"Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater:"Wozu?" Sohn :"Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater:"Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn :"So sieht Mama auch aus." Mara will ihren Mann überraschen. Sie kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht ihm abends entgegen. An der Ecke flötet sie: "Süßer, wie wärs denn mit uns beiden?" Er knurrt nur: "Hau bloß ab! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte." Markus zu seinem Kumpel:"Gestern Abend ist mir was Peinliches passiert!" "Was denn" - "Ich nahm gestern gleichzeitig Viagra und Valium ein und der Erfolg war: Du kriegst zwar einen Riesenständer, aber das ist dir in dem Moment völlig egal ...!" Martin kommt aus dem Büro, da empfängt ihn seine Petra aufgeregt:"Schatz, der Kunstexperte war heute hier, er hat gesagt, unser Rembrandt ist höchstens acht Jahre alt!" - "Das macht doch nichts, Schatz! Hauptsache, er ist echt!" Mitfühlend sitzt Frau Meyer am Krankenbett ihrer Nachbarin und sagt leise: "Mein Gott, Frau Müller, ich habe ja schon immer damit gerechnet, dass ihr Mann Sie eines Tages fallen lassen wird - aber doch nicht gleich aus dem zweiten Stockwerk." Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" - "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" - "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" - "Dein Pferd hat gerade angerufen..." Zwei Ehefrauen gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist du fremdgegangen?" "Ich glaube 5-mal, und du?" "Ich 6-mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selbst wetten zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:"Wie oft hast du in der Woche Sex?" Antwortet der:"So 6-mal." "Ich auch, macht zusammen 12." Sie setzen auf das Pferd mit der Nummer 12, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2. Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". - Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche. "Ey, Lorenzo, weißt du wer George Washington war?" - "Nee ey, iche weiße nix, Toni." - "Ey, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger." Am nächsten Tag:"Ey, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?" - "Neey, iche weiße nixe, Toni." - "Ey, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger!" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: "Ey Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?" Toni: "Nope, wer ist Jose Balbara?" - "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist!" Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?" - "Guter Schuß!" lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!" Zwei Freunde treffen sich. "Du, ich habe mit deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt?" - "Na, verwandt vielleicht nicht, aber quitt." Paul, wo hast du so traumhaft küssen gelernt?" - "In meinem Sportverein, ich blase dort schon seit 3 Jahren die Fußbälle auf!" Peter morgens im Bett: "Das war ja eine tolle Party gestern Abend. Aber sag mal, wessen Frau bist du denn eigentlich?" Professor Heinz hat Freikarten für die Oper. Er ruft Familie Rüssler an und fragt:"Wollen Sie an unserer Stelle gehen? Ein unglückselige Einladung hindert uns." "Eigentlich schon", so Rüssler, "aber wir sind die unglückseligen Gastgeber." Zwei Freunde treffen sich. "Sag mal Peter, woher hast du denn diesen schönen Anzug?" "Ja", antwortet er, "das war eine Überraschung meiner Frau. Als ich von der Kur zurückkam, hing der im Schlafzimmer über dem Stuhl." Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und was hast du gemacht?" - "Ich hab ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu ende gebracht." - "Warum den das?" - "Lieber einmal Zähneputzen als die ganze Wohnung." Sabine sagt zu ihrem Mann: "Sieh mal, Stefan, der Herr da drüben hält der Dame die Autotür auf." - "Tja", meint Stefan, "da gibt es dann nur zwei Möglichkeiten: Entweder ist das Auto neu oder die Frau!" Sagt der eine Freund zum anderen:"Du, ich glaube meine Frau ist tot." - "Wieso?" "Na ja, der Sex ist wie immer, aber in der Küche und der Bude siehts aus." Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht: "So, nun sind wir für ewig verbunden!" Darauf sie: "Kein Wunder, so wie das Zeug klebt!" Sagt der Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Antwortet seine Frau:"Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren." Sie liegt mit ihrem Liebhaber im Bett und fragt plötzlich: "Bist du eigentlich gut versichert?" Der Mann leicht irretiert: "Warum fragst du?" "Weil man Mann gerade nach Hause kommt ..." Sie:"Wir haben uns doch versprochen, dass wir uns in unserer Ehe alle Arbeit teilen..?" "ja und?" "Weswegen hast du denn das Laub im Garten dann nicht zusammengefegt?" Er:"Weil deine Hälfte auf dem Boden liegt, mein hängt noch am Baum." Schimpft Frau Meyer:"Schatz! Seit zwei Jahren muss ich mit demselben Kleid ins Theater gehen! Das ist doch furchtbar?" Knurrt er: "Na und? Ich muss seit 20 Jahren mit derselben Frau ins Bett. Und? Beklage ich mich etwa?" Zwei Fußballfans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen." Zwei Schiffbrüchige können sich mit letzter Kraft auf einen Eisberg retten. Da jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Wir sind verloren!" Darauf der andere: "Keine Panik, schau mal, da hinten kommt die Titanic!" Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Acht Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!" Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt - er oben. Nach einer Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten. Er : "Was machst Du da?" Sie: "Ich suche die Hörner!" Er : "Was für Hörner, warum ?" Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!" Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er : "Ich suche die Hörner!" Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?" Er : "Nee, aber schwer wie 'ne Kuh!" "Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?" "Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden." Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihren Samen und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen." Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu studieren. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und rund. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..." Als Nina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Nina fragt ihren Vater, warum der Hund alle Viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiß sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Nina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Nina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!" "Was hat sich deine Frau zu Weihnachten gewünscht?" Ein Streichinstrument! Ich weiß wirklich nicht, wie ich das bezahlen soll!" "Dann kauf ihr doch ein Buttermesser." In einer Kölner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?" Die Mutter: "Dat darf dat." Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf?" Paar im Bett. ER : "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!" Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da," Gröhlt er zum Lehrer: "Sehn Se denn nich? Ich fahr grad bergab." Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen deine Beine!" Susi: "Uns was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu..." Während der Mahlzeit erzählt der Kapitän den Urlaubsgästen an seinem Tisch: "Auf unserer letzten Kreuzfahrt hatten wir einen Verrückten als blinden Passagier an Bord." "Uns woran merkten Sie, dass er verrückt war?", will eine Zuhörerin wissen. "Mitten auf See kroch er aus seinem Versteck, bedrohte den Navigationsoffizier mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Berlin." "Und, fragt die Passagierin interessiert. Sind Sie hingefahren?" Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will." Müller sind umgezogen. In ein riesiges Hochhaus. Aber Frau Müller ist unzufrieden und sehr verärgert über die kleinen Räume. Prompt schreibt sie einen Beschwerdebrief an den Vermieter: "Die Küche ist viel zu klein," bemängelt sie darin! "Wenn ich am Herd stehe und Zwiebeln schneide, tränen den Nachbarn die Augen!" Zwei Omis laufen im Winter durch den Wald, eine ist schwerhörig. Meint die eine: "Die armen Vögel im Walde!" - "Hä? Was sagst Du?" - "Ich sagte:Die armen Vögel im Walde!" "Ja! Ja! Und die Reichen im Hotel!" Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort: "Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!" Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegvögeln!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." - "Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!" "Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin."Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:'Was will der von meinem Mann?'" Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn Hudini!" "Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?" Er klärt seine frisch vermählten Ehefrau über seine Lebensgewohnheiten auf: "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar!" "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?" "Klar! "Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?"