Nach der Bundestagswahl 1998 (Helmut Kohl war bis dahin 16Jahre Bundeskanzler): Bei Familie Kohl in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." "Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!" erwidert sie. "Ah, Danke!" tönt die Stimme und legt auf. Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." Hannelore, geduldig - wie sie es gelernt hat mit Helmut zu sein - erwidert:"Junger Freund, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler." "Ah, ja! Danke!" kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt. Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." Diesmal aber sagt sie:"Haben sie nicht eben schon einmal angerufen ?" "Ja!" schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen. "Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, dass mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist ?" fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt:"Ich kann's gar nicht oft genug hören!" (kopiert bei Garrits Jokeseiten) Warum darf ein Charismatiker niemals Bademeister werden? Wenn einer ertrinkt, dann sagt er nur: "Vielen Dank, ich habe ihr Handzeichen gesehen." Wenn man jemandem etwas verkauft, was man selber hat und der andere braucht, das ist kein Geschäft. Wenn man aber jemandem etwas verkauft, was man selber nicht hat und der andere nicht braucht, DAS ist ein Geschäft. Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt ?" "Ich sei brutal und hemmungslos !" "Und was hast du gesagt ?" "Ich blieb erst ganz cool, aber dann habe ich ihm gesagt, das er ein Idiot ist und hab ihm eins in die Fresse gehauen." Zur Transrapideinweihung in Deutschland (die es Anfang der 2000er mal geben sollte) werden auch die Japaner eingeladen. Diese fragen an, ob sie schnell ein provisorisches Gleis verlegen dürften, sie würden den Transrapid gern von vorne aus einem Shinkansen filmen. Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" Darauf Sie:"Dann aber schnell, ich bin gleich fertig mit saubermachen!" Ein Ami geht an einem Bauernhof vorbei und grüsst:"Hello Mister," Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!" Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt! ;-) Neurotiker bauen Luftschlösser, Psychopaten wohnen darin, und Psychiater kassieren die Miete... Ulli zu seinem Bruder Heinz:"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich ihr nachspioniere." - "Das kann ich mir gar nicht vorstellen." - "Es stimmt aber. Ich hab das schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen." "Woher hast du das blaue Auge ?" "Ach, als wir gestern bei Tisch 'und erlöse uns von dem übel' gebetet haben, sah ich zufällig meine Schwiegermutter etwas zu lange an!" Wie behandelt man in der heutigen Zeit seine Angestellten? Wie rohe Eier Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne! Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ?? "Möhre oder Fön ??" Frau beim Metzger:"Ich hätte gern 1 Pfund nackend." Metzger :"äh, wie bitte?" Frau :"Ich hätte gern ein Pfund nackend." Metzger :"Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken." Frau :"Ebend." Weißt Du was Kalorien sind??? Das sind kleine Tierchen, die sich Nachts in den Kleiderschrank schleichen und die Klamotten enger nähen !!! Ach, und ich dachte immer, es liegt am Essen!!!!" Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an, sagt aber nur: "He, du!" Als sie sich umdreht ruft er hinterher: "Du weißt Bescheid..." "Haben Sie das Gerücht aufgebracht, ich sei arm?" "Nein, ich sagte nur, Sie haben mehr Geld als Verstand." Polnischer Witz: Warum müssen die deutschen Männer zwei Viagra Pillen nehmen? Weil bei der ersten nur der rechte Arm hoch geht. Nachdem Rudolf Hess (Hitlers Stellvertreter) im Mai 1941 nach seinem Flug in England gelandet war, wurde er sofort Churchill vorgestellt, der schon von ihm gehört hatte und ihn mit den Worten begrüßte: "Aha, Sie sind also der Verrückte..." Darauf Hess: "Nein, nein, ich bin nur der Stellvertreter..." "Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" - "Und wo ist das Etui ?" Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr noetig. Ich gehe am Ersten!" "Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!" "Wie war die Prüfung?" fragt der Vater seinen Sohn. "Ganz schön. Der Meister, der mich geprüft hat, ist ein sehr frommer Mann." "Wieso?" "Nun, bei jeder Antwort, die ich ihm gegeben habe, hat er gesagt: 'O Gott, o Gott, o Gott!'" - TOP - Am Zoll. "Was haben Sie geladen?" "200.000 Austern." "Aufmachen!" Am Zoll. "Was haben Sie geladen?" "200 halbe Schweine." "Tot oder lebendig?" Mit 250 km rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" "Ne, Ärmel in der Tür!" Sagte der Klemptner:"In einer Woche bekommen Sie es wieder" und nahm das Klo mit. Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:"Eins, zwei, drei, vier..." "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!" "Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?" "Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!!" "Diesen Monat kann ich ihre Rechnung leider nicht bezahlen." "Das sagten Sie im letzten Monat auch schon!" "Und... habe ich etwa nicht Wort gehalten ?" Es ist kein Grund paranoid zu werden, bloß weil man in deine Wohnung eingebrochen hat und alle Möbel durch exakte Dublikate ersetzt hat! Wie die Forschung ergab, wurden Shakespeares Werke nicht von Shakespeare geschrieben, sondern von einem Mann gleichen Namens. Mann muss nicht dumm sein, um hier zu arbeiten - aber es hilft ungemein! Wer kriecht, kann nicht fallen! Warum wir Deutschen weniger Bier trinken - Ja, weil die Bayern uns alles wegsaufen !! "Haben Sie das Gerücht aufgebracht, ich sei arm?" "Nein, ich sagte nur, Sie haben mehr Geld als Verstand." Am Zoll "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger, dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame. "Aber ein Tee wäre jetzt mir jetzt lieber, nach dem langen Flug..." Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein, kein Sorge" sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!" Reiner Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: "Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch ein paar Jahre länger zu leben."
Strahlend kommt Max aus der Schule heim. "Du hattest mir doch 20 Mark versprochen, wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati?" "Ja, das stimmt!" - "Die habe ich dir jetzt gespart!!" In der vollen Strassenbahn schnarcht Udo eine Frau an:"Mein Gott, was sin Sie fett un hässlich!"- "Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!" - "Naun, ich bin morgen wieder nüüchern aba Du biss immer noch fett un hässlich!" Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht:"Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!" Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehör is das nich mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen hörrohr ankommt, sieht das der irchendiener und sagt:"Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!" Nun ist es offiziell: Der Ötzi war ein Schweizer. Er war so langsam dass ihn der Gletscher überholt hat. Warum ist in der Ukriane das Zündschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht. Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes:"So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!" Einmal im Jahr veranstalten die Schweizer ein internationales Armbrust schiessen. Der Erste fängt an. Er stellt jemanden hin, legt ihm einen Apfel auf dem Kopf, geht hundert Schritte zurück und schiesst. Der Apfel ist kaputt und dem anderen ist nichts geschehen. Er geht zum Rednerpult und sagt "I'm from Swizerland, I'm Wilhelm Tell." Dann der Zweite. Er legt ihm eine Kirsche auf den Kopf geht 200 Schritte zurück und schiesst. Die Kirsche ist kaputt und dem anderen ist wieder nichts geschehen. Dann geht er zum Rednerpult und sagt "I'm from England, I'm Robin Hood." Dann kommt der dritte. Er legt ihm eine riesen Melone auf den Kopf, geht fünf Schritte zurück und schiesst. Der Mann hat den ganzen Kopf zerfetzt und der Rest ist von der explodierten Melone ganz naß. Geht der Schütze zum Rednerpult und sagt:"I'm from Hintertupfingen, I'm sorry". Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich hörte in diesem Schloss spukt es." "Unsinn. Ich habe im Schloss noch nie ein Gespenst gesehen und ich wohne schon über dreihundert Jahre hier." Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!" Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!" Kommt ein Mann in ein Elektrogeschäft. Mann: Ich hätte gern 3 kaputte Glühbirnen! Verk: Wie bitte? Mann: Ich hätte gern 3 KAPUTTE GLühBIRNEN! Verk: Wieso KAPUTTE ??? Mann: Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten !!!!!!!!!! - TOP - Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut - aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: 'Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!!!" Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Mönch: "In diesem Kloster soll es eine Besonderheit geben. Die Mönche sollen auf alle Fragen mit einer Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?" Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja..." Chef: "Das erklärt alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!" Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katzte hält..." Gehen eine Blondine und eine Brünette in den Zoo. Dabei kommen sie an einem Gorillagehege vorbei. Da sich die Blondine (mal wieder) zu weit vorbeugt, schnappt sie sich der Gorilla und vergnügt sich hinter einer Gebüsch an ihr. Eine Woche später : Die Blondine liegt von dem schlimmen Ritt lädiert im Krankenhaus, als die Brünette sie besucht und fragt:"Naaa ? Wie geht's dir denn so, ich meine körperlich?" Darauf die Blondine : "Hmm, eigentlich recht gut. Aber glaubst Du das, der Mistkerl hat sich nicht mal gemeldet !" Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen:"Was machst Du denn da?". Antwortet die erste:"Ich nehme Vitamin B ist gut für's Baby". Die zweite nimmt auch was. "Was nimmst Du?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby.". Dann die Dritte. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contergan." "Bist Du blöd? Das ist doch nicht gut für's Baby!" "Ich weiss, aber ich kann keine Ärmel stricken!" Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann und sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt:" Mamma, Mamma der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!" Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster. Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf?" Chruschtschow: "Ich werde erst einmal abwarten, was die 'Prawda' (russ. Parteizeitung) schreibt." Am nächsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegte unser Generalsekretär Nikita Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz, während Kennedy nur Vorletzter wurde. Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung",sagt er beschwichtigend:"ich hole nur schnell Hilfe." Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder: A : Jaaaa, hallo Bernd, wie gehts denn so? B : Aja...schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du? A : Du, ich studier' jetzt Logik ! B : Was? Was ist denn Logik ? A : Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder? B : Ja, hab ich noch... A : Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder? B : Ja, klar bin ich Tierlieb... A : Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts? B : äh, ja... A : Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal ne Frau? B : Richtig... A : Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell? B : Ja, stimmt... A : Siehst', das ist Logik ! B : Aaaaha.... Und die beiden gehen wieder auseinander.. Bernd am Stammtisch, zu seinem Saufkumpel Carlos : B : Du, ich hab jetzt einen alten Freund getroffen, und der studiert Logik ! C : Logik ? B : Also pass auf: Hast Du ein Aquarium? C : Nein. B : AH, Du bist also schwul und magst keine Kinder !! Im Süden der USA liegt ein toter Schwarzer auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschußstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen!" Unterhalten sich zwei Spanner: "Ob der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen hat?" "Aber natürlich ! Dann kann ich die Nachbarin besser mit dem Fernglas beobachten." Die 17jährige Susi zu ihrer Feundin: "Opa hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Die Freundin: "Und was hast du da gesehen?" Susi: "Meinen Opa!" Die attraktive Blondine wird auf der Straße von einem jungen Mann angesprochen: "Wie viel ...??" Sie wird rot und peng, verpasst sie ihm eine schallende Ohrfeige. Da meint der stammelnd und benommen: "... Uhr ist es, bitte?" Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame:"eine Biene halten Sie sich also auch." Der Student zu seiner überaus neugierigen Vermieterin: "Ich bin ja mitlerweile gewohnt, dass Sie meine Briefe lesen. Aber ich möchte nicht, dass Sie sie in Zukunft weiter beantworten." Ein Angler sitzt schweigend am Fluss - stundenlang. Ein Mann schaut ihm interessiert zu und sagt nach einigen Stunden. "Es gibt doch nichts stupideres als angeln." - "Doch", sagt der Angler, "zuschauen." Ein Besucher beobachtet einen Mann, der Pferdeäpfel einsammelt. "Was machen Sie denn damit", fragt er. "Die nehme ich nach Hause und streue sie über die Erdbeeren." Meint der Besucher: "Komisch, wir nehmen da immer Zucker ..." Ein Bettler will fünf Euro von einem Passanten haben. "Werden Sie Schnaps davon kaufen?" - "Nein!" antwortet der Bettler. "Werden Sie es verspielen?" "Nein." - "Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?" Ein Blinder und ein Tauber wollen sich duellieren. Sagt der Blinde: "Ist der Taube schon da?" - Sagt der Taube: "Hat der Blinde schon geschossen?" - TOP - Ein Dicker trifft einen Dünnen und sagt:"Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen." Der Dünne:"Und wenn man dich anschaut, könnte man glauben, Du seist Schuld dran." Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Hamburger am Tresen. Der Düsseldorfer: "Ein Alt." Der Kölner:"Ein Kölsch." Der Hamburger:"Eine Cola." "Warum bestellst du denn Cola?" - "Wenn ihr kein Bier trinkt, nehme ich auch keins ..." Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..." Ein Ehepaar am Frühstückstisch. Sie:"Im Fernsehen haben sie gesagt, dass Nagetiere dumm sein sollen. Denkst du das auch?" Er:"Ja, mein Mäuschen." Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf winkt der St. Pauli-Fan ab:"Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss." Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch'n Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..." Ein Mann arbeitet seit 15 Jahren in einem Sägewerk, er ist immer pünktlich, nie krank und sehr fleißig. Da er abends immer als letzter die Firma verlässt und zu Hause einen kleinen Holzofen hat, nimmer er sich täglich ein Bündel mit klein geschnittenen Brettern mit nach Haus. Eines Abends kommt ihm sein Chef entgegen. "Na, aber Hallo!" fragt dieser, als er das Päckchen Holz sieht. "Was ist das denn?" "Das sind ein paar Bretter", sagt der Mann, "weiter nichts." "Weiter Nichts?" fragt der Chef erbost, "wie lange machst Du denn das schon?" "Na, ja, ich arbeite jetzt 15 Jahre hier." Der Chef rechnet blitzschnell durch und sagt:"Du hast mir im Laufe der 15 Jahre vier Container Holz geklaut. Du bist fristlos entlassen." Der Mann geht ganz geknickt nach Hause. Unterwegs begegnet er dem Pfarrer und dieser fragt ihn was los ist. "Ach," sagt der Mann, "ich bin fristlos entlassen worden, weil ich vier Container Holz geklaut habe. Da sagt der Pfarrer: "Du bist aber schön blöd, du hast doch im Sägewerk gearbeitet, da hättest du doch jeden Abend so ein kleines Päckchen mitnehmen können..." Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei. Meint der Lappe:"Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus." Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus." Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden: "Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es "pfffffffft...." Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht ein Gewehr darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm: "Aber Junge, das ist doch gefährlich, darüber lacht man nicht!" Daraufhin der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit ner Geige in der Bank steht." Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück:"Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!" Der wahre Grund dafür, dass die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden soll: Das ist die einzige Chance für Deutschland, an dieser WM teilnehmen zu können. Was ist die Höchststrafe für Bigamie? - Zwei Schwiegermütter. Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reisst das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss:"Nein,der ist zu alt !" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schiess ! Auf den schiessen wir auch immer..." Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Dort oben links ist ein Haltegriff." "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!" Steigen sechs österreicher aus einem Daimler A-Klasse aus, und laufen die Strasse entlang. Plötzlich werden zwei von ihnen überfahren. Was für ein Auto war das? >> Ein FORD, denn die tun was !!! Sie laufen nun die restlichen vier weiter die Strasse entlang. Werden wieder zwei von Ihnen überfahren. Was fürn Auto war das ? >> OPEL - Wir haben verstanden.. Also laufen da nun die restlichen zwei, wirklich sehr vorsichtig die Strasse entlang. Werden beide ganz unerwartet überfahren. Was für ein Auto war das ? >> EIN TOYOTA , denn nichts ist unmöööögliiiiiiiiich Alle Autos wurden durch die Raiffeisen Bank finanziert. Das Motto: >> Wir machen den weg frei. Kommt ein BMW und fährt über die Toten noch ein paar mal drüber. >> BMW - Aus Freude am Fahren! Ich hoffe, ihr kippt wenigstens viel von den Vitaminen B, A, S und F hinein. Wahlplakat: Wolfgang Schäuble - Helfen Sie diesem Mann wieder auf die Beine. Oder: Wolfgang Schäuble - dieser Mann steht für soziale Gerechtigkeit. Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein.. Was ist der Unterschied zwischen Boris und Diana? Boris kriegt nen zweiten Aufschlag.... Was ist ein Pole ohne Arme? Ein Vertrauensmann!! Was ist der Unterschied zwischen Alzheimer und Parkinson-Syndrom? Ist eigentlich egal, ob Du Dein Bier nun verschüttest oder einfach nur vergisst, wo Du's hast stehen lassen! "Ich wollt', ich wär ein Teppich - dann könnt' ich jeden Morgen liegenbleiben!" "Sinnlose Berufsbezeichnungen" Kugelschreiber Füllfederhalter Lichtschalter Telefonhörer Funkwecker Kronenleuchter Gebüsch-Verleiher (Monty Python) Wolkenkratzer Zitronenfalter Stromzähler Maustreiber Anrufbeantworter Tortenheber Sattelschlepper Gabelstapler Helmut zu Blüm:"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert:"Ach deswegen war es so kalt bei Euch!" Kommt der bestohlene Bauer morgens in seinen Stall und findet ein Schild vor: Schwein gehabt! Patientin:"Küssen Sie mich, Herr Doktor!" "Das geht nicht, genaugenommen dürfte ich noch nicht einmal neben Ihnen auf der Couch liegen!" "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!" Was können Frauen, was Männer nicht können ? Nach dem Tod noch Sex haben !! Was haben Diana und Klinsmann gemeinsamm? Sie treffen nur den Pfosten ;-) Penner beim Arzt:"Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem" "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!" F: Warum wird bei Frost auf dem Bau nicht gearbeitet? A: Weil das Bier dann gefriert! Fahrschullehrer zum Schüler: F: Warauf müssen Sie beim Schild Baustelle besonders achten? A: Auf Strassenbauarbeiter nicht unter 1.2 Promille" Morgendliche Verkehrskontrolle: "Maben Sie vielleicht noch Restalkohol?" "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können" Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe. Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für Veteranen." "Und was kostet der Eintritt?" "Bedaure mein Herr, aber ich kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen." Der Mann wirkt betrübt: "Kann man denn da gar nichts machen?" Der Empfangschef überlegt ein bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege ich es mir vielleicht. "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund umbringen?" "Na gut, sie dürfen rein!" Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht. Lehrer :Und wenn wir an den deutschen Widerstand denken, dann liegt uns sofort ein Name auf der Zunge! Na? Schüler:Ohm ? Was ist der Unterschied zwischen einem belgischem Kind und einer Kartoffel? Eine Kartoffel ist ERST unter der Erde und DANN im Keller "Sie sollten mal dringend ein Bad nehem" "Wieso ?" "Sie stinken!" "Das ist ja unerhöhrt....(JAPS)...ich bade jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das wasser wechseln." Manni im Freudenhaus nimmt einen Anruf auf seinem Handy entgegen, dran ist seine Frau. Dann meint er nur kurz: "Woher weisst du, dass ich im Bordell bin?" Was ist der Unterschied zwischen einer Blondiene und der A-Klasse? Die A-Klasse legt man schneller um. "Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?" "Auf den Friedhof!" "Und wer holt das Fahrrad ab?" In einer Zeitung gelesen: "Unser Buchtip: Helen Leuninger 'Danke und Tschüss fürs Mitnehmen', Amman-Verlag Zürich" "Liebe Konfimierte, wir werden immer für euch da sein, wenn wir euch brauchen." "Der Bläserchor beginnt, und dann fällt die ganze Kirche ein." Kunde zur Apothekerin:"Bitte eine Tüte Pfefferminztee." A :"Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Kamillentee." A.:"Kamille kann ich Ihnen geben,den Tee müssen Sie selber machen." K.:"Gut. Und eine Tüte Brusttee." A.:"....." "Charley, rauchen deine Kühe ?" "Nein Fred, warum fragst Du so komische Sachen?" "Na dann brennt dein Stall." Seite 01 <- 02 -> Seite 03