Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich: 'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.' Er fragt den ersten Schwarzen: "Was wünscht Du Dir?" Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden." Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte und fünfte wünschen sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen. Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde. Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?" - Der letzte Schwarze sagt kichernd: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..." Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?" Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!" Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!" Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!" Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!" Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..." Wieder einmal wurde beim Fußballspiel geholzt. Da wird es dem Erich zu blöd, und er haut dem gegnerischen Libero eine herunter. Der Schiedsrichter pfeift wie eine Kleinbahnlok und rennt zu Erich. "Ich habe nichts getan!" ruft der vorsorglich. "Jawohl, er hat mich geschlagen", schreit der Libero. "Wenn du jetzt lügst", schreit Erich, "dann hau ich dir noch eine herunter!" In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!" In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinem Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes: "Darf dat dat?" Die Mutter: "Dat darf dat." Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf ...!" Karin in der Zoohandlung:"Ich hätte gerne 29 Kakerlaken, 17 Spinnen und 42 Kellerasseln." - "Wofür denn?" "Ich ziehe bald um und laut Mietvertrag muss ich die Wohnung so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe." Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung. Kommt ein zweiter Weidmann und sagt:"Mensch, ich habe gehört, deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?" "Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude. Als sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen." - "Aber davon stirbt man doch nicht!" "Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da musste ich ihr einen Gnadenschuss geben!" Kriecht eine Schnecke im Winter den Kirschenbaum hoch. Fragen die Vögel verwundert: "Was machst du da?" Sagte die Schnecke: "Na Kirschen essen!" "Aber die sind doch noch gar nicht reif!" - "Bis ich oben bin schon!" Laufen zwei Touristen in den Dünen von Maspalomas spazieren. Meint der eine Tourist zum anderen: "Hier muss es aber ziemlich glatt gewesen sein, dass die soviel gestreut haben ..." Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lang nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, er hat eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..." "Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer. "Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen." "Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer seinen ziemlich verzweifelten Trainer. "Klar doch, schlag einfach weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche Lungenentzündung." Ein Mann in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'." Die Verkäuferin: "Märchenbücher finden Sie im ersten Stock ..." Ein schweres Erdbeben in der Türkei... Millionen Sachschaden... 70.000 Türken kommen ums Leben... Europa bietet humanitäre Soforthilfe an: Frankreich sendet Lebensmittel. England sendet Kleidung. Die USA senden Hubschrauber österreich und die Schweiz senden 70.000 Ersatztürken. "Heute war echt super", erzählt der Fußballer seiner Ehefrau. "Ich habe zwei Tore geschossen!" "Toll", sagt die Frau, "und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "Zwei zu null für die andere Manschaft." "In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja und dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln." "Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?" "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." - "Und wozu brauchst du den Artikel?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken." "Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen." "Wo waren Sie im Urlaub?" - "Auf Teneriffa." - "Wo liegt das?" - "Keine Ahnung, wir sind hingeflogen." Auf der öffentlichen Toilette. Stefan, frisch verlassen, sitzt auf dem Klo und singt lauthals: "Alles geht vorbei ..." Plötzlich meckert sein Nachbar aus der Nebenkabine laut: "Das ist ja wohl die Höhe! Warum zielen Sie nicht besser, Sie Ferkel?" Auf hoher See, der Stewart zur Passagierin: "Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!" Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: "Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt." "Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!" Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen. Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp - Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp - Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp Es regnet in Strömen. Der Fussballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?" Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben." Er :"Wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!" Sie:"Danke für die Warnung!" Er:"Ich werde Vater." Sein Kumpel:"Und warum schaust du dann so unglücklich?" Er:"Meine Frau weiß nichts davon." Erich himmelt beim Tanzvergnügen seine Partnerin an: "Bevor ich Sie traf, war mein Leben öde wie eine Wüste." Drauf sie:"Deshalb tanzen Sie wohl auch wie ein Kamel..." Erich wird auf der Autobahn von der Polizei angehalten. "Ihr Auto ist ja total überladen! Ich muss Ihren Führerschein einziehen." "So ein Quatsch, der wiegt doch höchstens fünfzig Gramm." Erik der Gewichtheber ist voll fertig. "Schon wieder verloren!" berichtet er seinem Freund. "Ach Erik," sagt er, "du sollst nicht alles so schwer nehmen!" Eva schreit Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht." Felix vor Gericht: "Warum sind Sie drei Mal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau geklaut, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen." Bei Meyers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich."Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!" Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin!" Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille." Darauf fragt der Optiker: "Ja, ist Ihre alte denn nicht mehr scharf genug?" Empörung beim Mann: "Also, meine Ehe geht Sie überhaupt nichts an!" Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...... heul, flenn. "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja" sagt die Ente. "Langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du auch nicht! ............ bist du.......Italiener?" Eine Schlange zur anderen: "Zisch, na wie geht's so?" - "Toll! Seit ich beim Optiker war und eine neue Brille bekommen habe, weiß ich, dass ich seit jahren mit einem Gartenschlauch zusammen gelebt habe." Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer. "O schaut's", sagt Matthäus,"da ist ein Radrennen." Da Winkt Mehmet Scholl ab: "Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel." Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor: "Guten Tag, ich heiße Friedrich Schiller." "Der Name kommt mir doch irgendwie bekannt vor." "Kann gut sein, ich habe hier in der Gegend mal Zeitungen ausgetragen." Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weißt was das ist." - "Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen." Beim Straßenfußball herrscht eine "gesunde Härte" . Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster ein, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten: "Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!" - "Ich glaub schon", sagt Richard wütend. "Die beiden Löcher waren vorher schon drin." Berater am Telefon: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?" Biggi zu ihren Freundinnen: "Da geh ich gestern durch den Wald und steh plötzlich vor einem nackten Mann. Ihr glaubt ja nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?" Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehn: "Beinahe. Nur drei Tage zu spät!" Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untegehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißig Jahren Ehe?" Knolle antwortet schlicht: "Jedes Wort, Bolle, jedes Wort!" Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!" Cara flötet morgens zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?" Darauf grummelt er halblaut: "Nein, danke, das genügt völlig ..." Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind wie warst du auch artig??" "Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!" Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen." "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken ..." Das ideale Geschenk für das Beamtenbüro: Ein Bewegungsmelder! Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du",meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!" Das Kind kommt mit dem Zeugnis aus der Schule, seine Mutter schaut es sich an und meint dann verärgert:"Du hast ja schon wieder eine Fünf im Betragen. Warum nimmst du dir denn nicht Papa als Vorbild, der ist schon dreimal wegen guter Führung aus der Haft entlassen worden ....?" Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer desHotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegvögeln!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..." Das streitbare junge Ehepaar geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner ein Tablett fallen und jede Menge Geschirr zerspringt klirrend. Da sagt der Gatte verzückt: "Hör mal Schatz, sie spielen unser Lied." Das Telefon klingelt. Friedrich, Vater von drei Töchtern nimmt ab und hört einen jungen Mann mit schnulziger Stimme: "Naaaa, bist du es, mein Fischlein?" "Nein", brüllt Friedrich, "hier ist der Besitzer des Teichs." Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause. "Na, Kind, wie sieht es aus?" fragt die Mutter. "Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote 6 dabei!" Der achtjährige Karl sitzt abends im Kino. Eine Dame auf dem Nachbarsitz fragt ihn: "So jung und allein im Kino? Wo hast du den die Karte her?" - "Von meiner großen Schwester." "Und wo ist deine Schwester?" "Zu Hause, sie sucht die Karte." Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen Sie 10.000 Euro von mir." Nach dem Prozess sagt der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen." Der Apotheker:"Bitte schön, hier sind Ihre Schlaftabletten. Die reichen einen Monat." - "Oje, so lange wollte ich gar nicht schlafen!" Der Arzt mit Sorgenfalten auf der Stirn: "Schluss mit der Sauferei, Herr Meyer! Wenn Sie Lust auf einen Schnaps haben, essen Sie einfach einen Apfel." - "Großer Gott", sagt Meyer, "45 Äpfel am Tag, das ist zu viel verlangt." Der Arzt zu Markus: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" Darauf Markus resigniert: "Dazu ist es jetzt zu spät." "Aber zum Aufhören ist es nie zu spät!" Markus ganz erfreut: "Na, dann hats ja noch Zeit ..." Der Arzt zum Privatpatient: "Gut, dass ich Sie treffe. Ihr Scheck ist als ungedeckt zurückgekommen." "Wie spaßig, Herr Doktor, mein Rheuma nämlich auch ...?" Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein." Der Augenarzt nach der Untersuchung:"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?" Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?" - "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!" - "Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren." Mann zur Frau: "Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich popp dich, und Du verschwindest danach!" Manta-Fahrer in einer Pommes-Bude: "Eine Pommes, ey!" "Willste was drauf haben?" - "Ey, pass auf, ey!" Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab... Neulich in der WG. Ruft die eine aus ihrem Zimmer: "Ist der Postbote schon gekommen?" Antwort aus einem der anderen Zimmer: "Nein, aber er atmet schon ganz heftig." Opa zum Enkel: "Als ich damals in Alaska war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen!? ? ?Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es wären sechs gewesen." "Da warst du auch noch zu jung für die ganze Wahrheit. Richard erzählt von seiner Afrikareise: "Plötzlich bleibt in der Sahara das Auto stehen. Da kommt ein Löwe! Na, ich bin sofort auf einen Baum!" Darauf sein Kumpel Mark: "In der Sahara gibts keine Bäume!" - "Das war mir in dem Moment total egal!" Sagt der Strafverteidiger zum Richter: "Sie müssen den Angeklagten verstehen. Er ist schon 60 und deshalb etwas senil." Antwortet der Richter: "Ich bin im selben Alter wie der Angeklagte und habe trotzdem noch keine Ausfallerscheinungen." Antwortet der Verteidiger:" Der Angeklagte hat aber sein Leben lang schwer arbeiten müssen!" Sagt die Richterin beim Scheidungstermin:"Ihre Gattin ist bereit, Ihnen die Hand zur Versöhnung zu reichen. Sind Sie auch dazu bereit?" "Ja, Frau Vorsitzende, ich nehme die Strafe an." Schwester zum zerstreuten Arzt:"Aber Herr Doktor, Sie können das Rezept doch nicht mit dem Thermometer unterschreiben!" Darauf der Arzt:"Herrjeh! Jetzt fällt mir auch wieder ein, wo ich meinen Kuli gelassen habe." Sie nahm ihn in den Mund, ihre Wangen wurden rund, sie blies immer mehr, er wurde immer größer. Dann gab es einen lauten Knall - der Kaugummi war zerplatz. Sie:"Du kommst mir irgendwie vor wie ein Löwenzahn." - Er:"Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg." Sitzen drei Junkies im Knast, der eine wegen Heroin, der andere wegen Koks und der dritte ist ein Kiffer. Sie beschließen abzuhauen. Der Heroinabhängige sagt:"Komm, wir rennen durch die Mauern!" Sagt der Kokser:"Komm, wir fliegen raus!" Sagt der Kiffer:"Jungs... verschieben wir es auf morgen." Sonja zu ihren Freundinnen:"Da geh ich gestern durch den Wald und da steht plötzlich vor mir ein nackter Mann. Ihr glaubt ja gar nicht, wie ich gerannt bin!" - "Und, hast du ihn eingeholt?" Spruch des Tages: Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will. Susi hat ein Kind bekommen. Stolz zeigt sie es ihrer Freundin Kathi. 'Glückwunsch!', sagt Kathi. "Aber warum hast du es Gabriele genannt??" "Ich bin mir eben nicht sicher, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELEktriker ist. Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste sagt:"Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden." Die beiden anderen:"Wow, nicht etwa ein Porsche?" Der erste:"Yep, richtig." Der zweite:"Ich schenke meiner Frau etwas in rot von 0 auf 100 in vier Sekunden." Die anderen beiden:"Mann, nicht etwa einen Ferrari?" Der Zweite:"Doch genau. Fehlt nur noch dritte:"Silbern, von 0 auf 100 in zwei Sekunden." Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das schnellste was es auf dem Markt gibt und geben auf. Darauf der Dritte:"Ich hab ihr eine Waage geschenkt." Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Fragt der andere:"Woher hast du denn die blauen Augen?" Meint der andere:"Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen, da stand ich auf der Rolltreppe hinter einer richtig heißen Frau, die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und?" "Das sah echt spitze aus, außer, der Minirock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Uuuund?" "Na, da habe ich ihn halt rausgezogen...." - "Aha, das erklärt das eine blaue Auge, und wie ist das andere passiert?" - "Naja, da ich nun eindeutig mitbekommen hatte, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt ..." Unterhalten sich zwei Fußballtrainer: "Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?" - "Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!" Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50$ unterstellen?" Der Elektriker soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tür und sagt:"Aha. sie haben den Schaden schon gefunden." Und dann war da noch der Geschäftsreisende, der in Las Vegas zehn Cent in eine Parkuhr warf und dabei sein Auto verspielte. Wer im Wald fremd geht, ist ein WILDSCHWEIN Wer sich erwischen lässt, ist ein DUMMES SCHWEIN Wer damit angibt, ist ein DRECKSSCHWEIN Wer zu klein ist, ist ein ZWERGSCHWEIN Wer nicht erwischt wird, ist ein GLÜCKSSCHWEIN Wer die Pille nicht nimmt, ist ein ZUCHTSCWEIN Wer die Pille nicht kennt, ist BLÖDES SCHWEIN Wer sich Mut antrinkt, ist ein BESOFFENES SCHWEIN Wer zu Hause fremd geht, ist ein HAUSSCHWEIN Wer keinen hat, ist ein ARMES SCHWEIN Wer an einer fremden Brust liegt, ist ein WARZENSCHWEIN Wer nur einmal fremd geht, ist ein SPARSCHWEIN Wer unrasiert fremd geht, ist ein STACHELSCHWEIN Wer nicht mehr fremd geht, ist ein FAULES SCHWEIN Wer beim Fremdgehen einschläft, ist ein ALTES SCHWEIN Wer nicht mehr fremd gehen will, ist ein MASTSCHWEIN Wer nicht mehr kann, ist ein SCHLACHTSCHWEIN Ein Lastwagen rumpelt über die Landstrasse.Plötzlich sieht der Fahrer ein altes Muetterlein,das am Fahrbahnrand steht und winkt. Der Mann hat Mitleid und nimmt die Alte mit. Nach wenigen Kilometern beginnt der Motor zu blubbern und geht schliesslich ganz aus. "Auch das noch, jetzt steht er", seufzt der Fahrer Die Oma strahlt: "Wusste ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme." "Du behauptest also, dass es keinen Gott gibt," sagt ein Goldfisch zum anderen. "Aber wer gibt uns dann unser täglich Futter?" "Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post" Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich doch neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch, reisst mir den Slip runter und nimmt mich von hinten." Die andere: "Ja und? Das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch sicher nicht im Aldi ?" Vor der Schranke steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Schrankenwärter angehastet:"Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine längere Wartezeit gefasst. Der Zug hat heute 70 Minuten Verspätung." Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reisst sich der eine die Stiefel von den Fuessen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter. "Du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär." "Was geht mich der Bär an? Hauptsache, ich bin schneller als du." Letzte Worte eines Beifahrers:"Rechts ist frei." Letzte Worte eines Beifahrers:"Rechts ist frei, bis auf den Tanklastzug." Als der Taxameter auf 43,60 Euro steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer:"Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus." Sie:"Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet" Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 ... diesmal von der Beerdigung ihres 70-jährigen Sohnes. Sagt sie zu ihm:"Ich hab Dir ja gleich gesagt, den Kleinen kriegen wir nicht durch !!" Kommt das Ehepaar - er 99, sie 97 - zum Standesamt, um sich voneinander scheiden zu lassen. Meint der Scheidungsrichter:"Könnten Sie mir plausibel erklären, wieso Sie sich in Ihrem Alter noch scheiden lassen wollen ?" Meint Er:"Wir wollten nur warten, bis die Kinder tot sind." Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: "Entschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weisst Du jetzt, wo der Bahnhof ist?" Antwortet der eine: "Ne, Du, immer noch nicht. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen!"
In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat. "Hör mal, was soll ich bloss machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... ! 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal nen Tip geben ?" "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloss ein Stück Seife und einen Besen." "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann ?" "Wenn du morgen Abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau ins Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuss sauber." "Von Kopf bis Fuss. OK, und dann?" "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter..." Eine Nonne fährt mit ihrem Wagen über die Autobahn, als ihr das Benzin ausgeht. Sie steigt aus, und schaut sich nach anderen Fahrzeugen um. Aber es ist früh am Morgen, und es sind nur wenige Personen unterwegs. So bleibt ihr nichts anderes übrig, als zur nächsten Tankstelle zu laufen und sich ein wenig Benzin zu holen. Die Tankstelle ist auch nicht weit entfernt. Sie fragt den Tankstellenbesitzer, ob sie ihm etwas Benzin geben könnte. "Das wäre kein Problem" meinte dieser:"Nur haben Sie ein passendes Gefäss". Das hat die arme Nonne leider nicht. "Nun gut", meint der Tankstellenwart, "ich hab da oben noch einen alten Nachttopf, den kann ich Ihnen geben". Gesagt, getan. Die Nonne füllt ein wenig Benzin in den Nachtopf und wandert damit zu ihrem Fahrzeug zurück. Als sie gerade das Benzin in den Tank einfüllt kommt ein LKW-Fahrer vorbei, der sieht, wie die Nonne mit dem Nachttopf in der Hand sich am Tank zu schaffen macht und ruft ihr zu: "Na Schwester, Ihren Glauben möcht ich haben" !!! Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau:"Na, das fängt ja gut an." Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:"Wie haben sie das denn angestellt?" Schwizer:"Joa, i bin Bärenjäger." Nachbar :"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär aussi, den habe ich laufe lassen!" dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli. da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar :"...und dann?" Schwizer:"Dann kam der Alpen-Express aussi...." "Ob sie zum Schluss wohl heiraten?" flüstert sie erwartungsvoll im Kino. "Natürlich", meint er, "solche Filme enden immer tragisch!" "Warum senkst Du immer die Augen, wenn ich Dir sage, dass ich Dich liebe ?" fragt der Ehemann seine Frau. "Um zu sehen, ob es stimmt!" Politik ist, wenn man in einem dunlken Raum eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist. Religion ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist und ruft: Ich hab sie! Der Direktor ruft seine Sekretärin zum Diktat. Er blickt aus dem Fenster und diktiert: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen blablabla. Wir hoffen aber ... naja, sie wisen schon... Schluß wie gehabt!" Der Direktor dreht sich zu Sekretärin um und sagt: "Und jetzt lesen sie mir das ganze bitte nochmal vor Frau Maier..." Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euro für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaise, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst. Der Mann erwiderte verdutzt:"Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschluss interview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?" Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..." Neulich fahr ich mit dem Auto, seh ich am Strassenrand zwei Arbeiter buddeln. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaffelt es wieder zu. Ich hin und frag, was das denn soll. Sacht der eine:"Ja wissen sie, wir sind ja sonst zu dritt. Aber der andere, der sonst die Bäume einsetzt, ist krank." Kommt eine Frau auf die Polizeiwache. "Ich möchte meinen Mann als vermißt melden". Darauf der Polizist: "Wie sieht er denn aus, können Sie mir eine Beschreibung von ihm geben?" Sie nickt und legt los: "Also, er ist klein und untersetzt, unrasiert und ungepflegt, er hat kaum noch Haare - ach, wissen Sie was? Ich ziehe die Anzeige zurück!!!" "Hey Chef, welches ist der Unterschied zwischen unserer Firma und dem Eiffelturm?" "Weiß ich nicht." "Beim Eiffelturm sind die großen Nieten unten." Klein Susi schaut ihrer Mutter beim Duschen zu, plötzlich fragt sie: "Du Mama, was hast Du denn da unten?" Mama: "Das ist meine Vagina." Susi überlegt und sagt: "Dann habe ich ein Vaginchen?!" Die Mutter antwortet: "Ja Susi, du hast ein Vaginchen" Susi überlegt weiter. Plötzlich geht ein strahlen über ihr Gesicht und sagt: "Dann hat Oma einen Wagon!" Warum sind in Polen die Kreisverkehre größer als in Deutschland? Damit die Russen sie auch mit Lenkradsperre durchfahren können auf dem Heimweg Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:"Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!!!" Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Banker das Antragsformular aus: Bänker:"Name!" - Maier :"Maier" Bänker:"Vorname!" - Maier :"Georg" Bänker:"Geburtstag!" - Maier :"Nächste Woche" Bänker:"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"- Maier :"15.04.62" Bänker:"Beruf!" - Maier :"Tontechniker - Blöde Fremdwörter - Schreiben Sie einfach: Töpfer!!!" "Das ist das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!", sagte der Rennstallbesitzer, als er seine Frau mit seinem Jockey im Bett erwischte. Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf ner Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "sag' mal, tanzen da schon welche??" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon???" Hering ist gut. Schlagsahne ist gut. Wie gut muss erst Hering mit Schlagsahne sein. - Kurt Tucholsky - Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz einer Kuh und einer Krawatte ? Der Schwanz der Kuh bedeckt das ganze Arschloch! Warum sind in österreich die Strassenmarkierungen gelb ? Wären sie weiss, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeräumdienst anrufen... Warum benötigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Männer ? Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen müssen. Es ist nicht immmer Selbstmord, wenn einer Hand an sich legt! Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei:"Gewonnen !" Was hängt im Schrank und klappert? Pinoccio beim Onanieren! SWF 3 brachte sie vor einiger Zeit die Meldung: Sarajevo: Bosnische Behörden haben 8 Menschen aus einem Lastwagen mit Kleiderspenden befreit. Die Opfer waren bei einer Sammelaktion in Köln versehentlich aufgeladen worden, als sie unterwegs zu ihrem Hausboot waren. Über die Kellys macht man keine Witze - Müll ist ein ernstes Problem! (die Kellyfamily war eine musikalische Famile, die durch Deutschland zog)
Ordnung ist, wenn man sofort weiss, wo man erst gar nicht suchen muss. Ordnung ist das halbe Leben. Und mit halben Sachen geben wir uns gar nicht ab! Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen. Nur das Genie beherrscht das Chaos. Glücksrad auf Türkisch: "Ich kaufe ein "ü"! Pling... Pling... Pling...Pling...Pling...Pling...Pling...Pling...Pling...Pling...Pling... Goethe wird in einer Kneipe um ein Stehgreif Gedicht gebeten und erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Johnny Wolf Goethe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten: Die Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt; Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich spürt, Dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!" Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht hinten an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten, da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu:"Heeeyyy, reparieren Sie Fallschirme ?" - "Neeeiin, Gaaasheizungen!..." Erzählt der Bauer Hein seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" Hein:"Nein, gescheppert." Eine Ampel ist ein kleines grünes Licht, welches beim näher kommen rot wird. "Die deutsche Sprache sollte sanft und ehrfurchtsvoll zu den toten Sprachen abgelegt werden, denn nur die Toten haben die Zeit, diese Sprache zu erlernen." (Mark Twain) Wie hiess doch gleich dieses lange, harte Ding, wo man einen Gummi zu braucht ? Ja, richtig, Bleistift! Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser'". Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack ?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nich alle..." Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert:"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand rausbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!" Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Los! Waschen und bügeln!" Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich hab' heute nacht geschlafen wie ein Apfel!" "Wie geht denn das?" - "Ganz einfach: mit dem Stiel nach oben!" Wer waren die ersten drei Politiker ? Die Heiligen Drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen. Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Welche Zeit ist:'Du hättest nicht geboren werden sollen.?'" Chantalle: "Ganz klar: Präservativ Defekt!" Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und einem Tampon? Das Handy hat keine Schnur und ist für Arschlöcher! Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren! Ehepaar frisch vreheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau Nach 10 Jahren: Können sie sich das vorstellen, das ist meine Frau Nach 30 Jahren: Das ist meine Frau, Können sie sich mal davor stellen.