Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ... " Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch : 26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung mehr. Bin zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde. 28.07. bei einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen mal auseinander. Meier : "Sag mal, hast Du heute morgen Kaviar gesessen?" müller: "Nein, wie kommst Du denn darauf??" Meier : "Na Du siehst so verstört aus!" Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier:"Sind Sie denn unser Gast?" "Nein, ich muss 150 Mark für die Nacht bezahlen." "Mein Onkel ist Numismatiker." "Was ist das denn ??" "Einer, der Münzen sammelt." "Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach Bettler !"
11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Troesten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten
nicht mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen
und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab
gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz
sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine
Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den wüstensand. "Wasser, Wasser!" stöhnt er. Nach zwei Tagen trifft er auf einen Mann mit Bauchladen:"Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt:"Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst, ich brauche Wasser!" Am nächsten Tag sieht er am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter den Palmen ein Restaurant."Wasser!" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", sagt der Portier,"aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein." Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier. Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch von der Universität!" - "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht." Mit jedem Tag den ich älter werde steigt die Zahl derer, die mich am Arsch lecken können Ein Einäugiger sitzt im Kino. Auf einmal spricht ihn sein Nachbar an und bittet ihn, ein Auge auf seinen Mantel zu werfen, während er zur Toilette geht. Darauf der Einäugige:"Und wie soll ich dann dann den Film verfolgen ?" Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet drei Euro mehr!" Fragte der Neue in der Schulklasse:"Wann macht Ihr Pause?" "Nie! Wir schlafen durch." "Daddy, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." - "Und wenn sie nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas anderes." Der Friseur:"Langsam werden ihre Haare aber grau." "Kein Wunder bei ihrem Tempo." Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht sich in der Kurve am wenigsten?" "Das Reserverad!" Die Mutter:"Fritzchen, iss dein Brot auf!" "Ich mag aber kein Brot!" "Du musst aber Brot essen, damit du gross und stark wirst!" "Warum soll ich gross und stark werden?" "Damit du dir dein Brot verdienen kannst!" "Aber ich mag doch kein Brot!" Ein Inselbewohner wird von einem Touristen ausgefragt: "Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer ?" "Ja, alle." "Sind den alle auf See geblieben ?" "Ja, alle." "Und ihr Urgrossvater ?" "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." "Auch ihr Grossvater ?" "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." "Und ihr Vater ?" "Den haben die Touristen totgefragt." Wirt:"Whilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" Whilhelm:"Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!" Woran erkennt man den Exhibitionist in der Sauna? Am Mantel. Die Sekretärin:"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima, schliessen sie die Tür ab." Treffen sich zwei Rollstuhfahrer:"Sag mal, hast du eigentlich ABS." "Nein, Kinderlähmung." "Da gratuliere ich aber," lächelt die Verkäuferin:"Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!" Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: schreien, scheissen und saufen... ...und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu! "Was würdest du zu einem Schnaps sagen?" "Nichts - ich würde in trinken!" Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehör is das nich mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen hörrohr ankommt, sieht das der Kirchendiener und sagt:"Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!" Nun ist es offiziell: Der Ötzi war ein Schweizer. Er war so langsam dass ihn der Gletscher überholt hat. Warum ist in der Ukriane das Zündschloss in der Mittelkonsole ? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht. Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!" Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern abend hier dreihundert Mark verhurt?" Grinst der Mixer: "Ja!" "Na,Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld versoffen!" Ein Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig: "Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!" Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!" Kommt ein Mann in ein Elektrogeschäft. Mann: Ich hätte gern 3 kaputte Glühbirnen! Verk: Wie bitte? Mann: Ich hätte gern 3 KAPUTTE GLühBIRNEN! Verk: Wieso KAPUTTE ??? Mann: Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten !!!!!!!!!! Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katzte hält..." Ein neuer Kollege wird am Fliessband eingearbeitet. "Wie macht sich der Neue?" wird der Vorarbeiter vom Meister gefragt. "Ganz gut - aber langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: 'Oh, da kommt ja schon wieder so'n Ding!!!" Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch gelegenen Berg und fragt den ersten Mönch: "In diesem Kloster soll es eine Besonderheit geben. Die Mönche sollen auf alle Fragen mit einer Gegenfrage antworten. Stimmt das?" "Warum soll das nicht stimmen?" Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja..." Chef: "Das erklärt alles.... Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!" Gehen eine Blondine und eine Brünette in den Zoo. Dabei kommen sie an einem Gorillagehege vorbei. Da sich die Blondine (mal wieder) zu weit vorbeugt, schnappt sie sich der Gorilla und vergnügt sich hinter einer Böschung an ihr. Eine Woche später : Die Blondine liegt von dem schlimmen Ritt lädiert im Krankenhaus, als die Brünette sie besucht und fragt:"Naaa ? Wie geht's dir denn so, ich meine körperlich?" Darauf die Blondine : "Hmm, eigentlich recht gut. Aber glaubst Du das, der Mistkerl hat sich nicht mal gemeldet !" Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen:"Was machst Du denn da?". Antwortet die erste:"Ich nehme Vitamin B ist gut für's Baby". Die zweite nimmt auch was. "Was nimmst Du?" - "Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby.". Dann die Dritte. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehm Contergan." "Bist Du blöd? Das ist doch nicht gut für's Baby!" "Ich weiss, aber ich kann keine Ärmel stricken!" ;))))) Französich Lehrer:"Was glaubt ihr denn, was die in den Pariser-Ministerien machen?" Schüler:"Mhhhhhhh Pariser testen???" übrigens, seit der erste polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder. Mario Basler (ein dt. Fussballer :) sitzt vorm Aquarium und malt Rechtecke an die Scheibe. Kommt seine Frau vorbei und fragt ihn, was er da tue. Meint er:"Ich hab neulich in der Blöd gelesen, dass es möglich ist, dass höher entwickelte Intelligenzen Niederen etwas beibringen könnten. Ich bringe denen grad' bei im Rechteck zu schwimmen." "Nagut!" denkt sich seine Frau und geht wieder. Nach ein paar Stunden kommt(erscheint) sie wieder. Basler sitzt immer noch vorm Aquarium und sagt immer: "Blup!bLup!Blup!Blup!" Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann und sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt:" Mamma, Mamma der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!" Kennedy und Chruschtschow veranstalten einen Wettlauf. Kennedy wurde Erster. Da fragten die Journalisten: "Mister Chruschtschow! Wie beurteilen sie den Wettlauf?" Chruschtschow: "Ich werde erst einmal abwarten, was die 'Prawda' (russ. Parteizeitung) schreibt." Am nächsten Tag stand in der Prawda: "Bei dem gestrigen Wettlauf belegte unser Generalsekretär Nikita Sergewitsch Chruschtschow einen hervorragenden Zweiten Platz, während Kennedy nur Vorletzter wurde. Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt:"Kein Grund zur Aufregung",sagt er beschwichtigend:"ich hole nur schnell Hilfe." Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder: A : Jaaaa, hallo Bernd, wie gehts denn so? B : Aja...schon OK, ich bin jetzt übrigens Bäcker, und du? A : Du, ich studier' jetzt Logik ! B : Was? Was ist denn Logik ? A : Also pass auf: Du hast doch noch dein Aquarium oder? B : Ja, hab ich noch... A : Siehst, wennst ein Aquarium hast, dann bist' doch Tierlieb, oder? B : Ja, klar bin ich Tierlieb... A : Und wenn du Tierlieb bist, dann hast du wahrscheinlich auch nichts gegen Kinder, stimmts? B : äh, ja... A : Und wenn du nichts gegen Kinder hast, dann willst wahrscheinlich auch mal ne Frau? B : Richtig... A : Ja und wenn du jetzt eine Frau willst, dann bist' doch nicht schwul, gell? B : Ja, stimmt... A : Siehst', das ist Logik ! B : Aaaaha.... Und die beiden gehen wieder auseinander. Bernd am Stammtisch, zu seinem Saufkumpel Carlos : B : Du, ich hab jetzt einen alten Freund getroffen, und der studiert Logik ! C : Logik ? B : Also pass auf: Hast Du ein Aquarium? C : Nein. B : Ah, Du bist also schwul und magst keine Kinder !! Im Süden der USA liegt ein toter Schwarzer auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschußstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen!" Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto:"Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?" Otto antwortet:"Keine mehr, Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon !!" "Nun," meint die Lehrerin:"das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine Art zu denken, Otto !" Daraufhin fragt Otto:"Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuss, ... welche davon ist verheiratet ?? " Die Lehrerin überlegt und antwortet:"Die, die das Eis leckt ?" Otto:"Nein, die mit dem EHERING, aber ich mag ihre Art zu denken!" (gemailt von skull ät heavy.de) Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..." (manuel@pantera.wn.bawue.de) Wie könnte man auf eine Schlag das Polen- und Zigeunerproblem lösen ? ........ Man kreuzt sie ............ Dann sind sie zu faul zum klauen ! Der Pabst wurde jetzt von Aldi ausgezeichnet. Er war der erste Pole der dort nicht geklaut hat ! Klein Erna zu ihrer Freundin:"Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen ..." "Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen." "Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?" "Nein, wozu ? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren." Die Hausfrau fragt ihren Gast: "Darf ich Ihnen noch von dem Braten auflegen?" "Gern, aber bitte nur so ein winziges Stück wie eben!" Minnie klingelt bei den Nachbarn:"Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?" "Doch", erwiedert die Nachbarin, "das stört uns sogar sehr!" "Fein",freut sich Minnie."Könen Sie das nicht mal meinem Vater sagen?" "Nun schau dir mal mein neuestes Werk an", sagt der junge Maler mit stolz geschwellter Brust zu seinem Freund, "ist es nicht phantastisch ? Dabei habe ich gar nicht gewusst, was es werden soll, als ich mit der Arbeit begonnen habe!" "Und",fragt der Freund neugierig, "hast du es inzwischen herausgefunden?" "Fräulein Renate, darf ich sie zu einer kleinen abendlichen Rundfahrt mit dem Auto einladen?" "Gerne, Herr Löblich, aber meine Eltern sind sehr streng wissen sie! Zum Frühstück muss ich spätestens zu Hause sein!" "Ach, Frau Krause, finden Sie nicht auch, dass die Strände jedes Jahr voller werden?" "Ja, wirklich, Frau Schmidt, in diesem Jahr mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!" "Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" "Klar, Mann!" "Und über was haste da gesprochen?" "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!" "Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!" "Tatsächlich?" "Ja, diesen hier!" "Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?" "Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!" Der Ehemann kommt nach Hause und sagt:"Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!" "Bin ich auch!" antwortet die Ehefrau. "Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!" Wie kann man am besten 2 grosse, weltumspannende Probleme lösen ? Ganz einfach:Man schickt englische Kühe zum Minenräumen nach Bosnien :) Press any key to continue - or any other key to abort. "Minna, war jemand da?" "Ja, gnädige Frau, der Briefträger!" "Etwas für mich?" "Ich glaube nicht. Er hat eine Glatze und ist schon älter!" "Lilli, ich habe gesehen, wie der Milchmann Sie küsste. Von nun an werde ich die Milch in Empfang nehmen!" "Das hat leider keinen Zweck, Sie sind nicht sein Typ." Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschäft und möchte ein paar Socken. Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur Artikel für Raucher." Der Herr entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!" Anschlag in einer Maschinenfabrik: "Verehrte Damen, wenn ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den Maschinisten in acht!" Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben ?" Die Bergsteiger haben den Gipfel des Berges erklommen und geniessen die schöne Aussicht. Meint der eine: Sie steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihrem Mann: "Die hübsche Nachbarin ist gerade beim Ausziehen!" Er holt wortlos sein Fernglas. Sie erstaunt: "Was denn, um den Möbelwagen zu sehen, brauchst du doch kein Fernglas?" Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus: "Wo ist den die Frau Lehmannn?" Der Junge: "Die ist nicht da!" Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen: "Ist die Frau Lehmann noch nicht da?" Der Junge: "Nein, die ist auf dem Friedhof!" "Sie müsste aber doch bald zurück sein?" Der Junge: "Das glaube ich nicht. Die liegt doch schon über zwei Jahre dort!" Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguruh bedient habe!" Schimpft das Känguruh: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!" Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" Der Bankkunde kleinlaut:"Ja!" Der Polizist:"Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!" Der zerstreute Professor nach dem Theaterbesuch zu seiner Frau: "Diesmal habe ich nicht nur an meinen Regenschirm gedacht, sondern auch an deinen!" Die Frau: "Aber wir hatten doch beide keine Schirme mit!" Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!" Geht ein Ehepaar spazieren. Es ist Gewitter! Plötzlich schlägt neben dem Ehepaar in einen Baum ein Blitz ein! Und der Mann sagt: "Na ja!" Sie gehen weiter. Wieder schlägt neben ihnen ein Blitz ein! Und der Mann sagt:"Na ja!" Sie setzen ihren Spaziergang fort. Wieder ein Blitz! Diesmal trifft er die Frau. Sie ist sofort tot. Sagt der Mann: "Na, also! Es geht doch...!" Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe. A:"Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du ?" B:"Ich verteile im Theater die Rollen." A:"Aber das muss doch unheimlich schwer sein..." B:"Nö,in jede Toilette muss nur eine." Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy ? Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher :) Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!" Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!" "Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!" Beschwert sich Lothar Matthäus in einer Eisdiele: "Herr Ober, bringen Sie mir sofort ein neues Eis. Das hier ist ja kalt!" Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach nem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben und die besten Brocken sind schon weg... "Geht es Ihnen nicht gut?" "Gut nicht - aber besser!" "Aber es ist doch gut, dass es Ihnen schon wieder besser geht!" "Aber noch besser wäre es, wenn es mir wieder gut ginge!" "Affen schreien fast so wie Menschen. Haben Sie das schon mal gehört?" "Nein, schreien Sie mal." "In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben" liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. "So, so", brummt Graf Bobby, "und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?" Unterhalten sich zwei Spanner: "Ob der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen hat?" "Aber natürlich ! Dann kann ich die Nachbarin besser mit dem Fernglas beobachten."
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