Fragt Susi ihren Freund:"Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind ?" "Ach wo, mein Lämmchen!" Er ist so lieb, mir das Denken abzunehmen, zu dem ich ohne ihn gar nicht in der Lage wäre. Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Richard Gere einen kürzeren, Madonna hat garkeinen und der Papst benutzt seinen nur äußerst selten Was ist das? Na? - Du Ferkel. Ich rede von seinem Nachnamen ! Die Stammtischbrüder Richard und Stefan torkeln nach Hause. "Mist", ruft Richard, "schon halb zwei! Meine Frau kocht bestimmt vor Wut." "Echt?", fragt Stefan fasziniert, "ich krieg so spät nachts nichts mehr zu essen!" Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt. "Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal ? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt ?" "Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, 'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht'. Jetzt frage ich Sie: wer hat das ?!" Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: "Kalt oder warm?" "Warm", sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: "Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!" Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an. Meister:"Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen ?" Azubi :"Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge." M: "Gut, dann möchte ich gerne 1000 Stück bestellen." A: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht." M: "Warum denn ?" A: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika." M: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit ?" A: "Die machen Arschlöcher für Schaukelpferde draus !" Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht ?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann: "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!" Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig rangenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine !" "Sag mal, spinnst du ?" will die Frau wissen:"Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt ...." "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier." An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will. Der Fahrer stösst einen schrillen Schrei aus. "Was denn nu los ?" will der Passagier wissen. Der Fahrer entgegnet noch ganz erschrocken:"Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen." Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was ?". Sagt der:"Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus." Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?" "Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen." "Und wie hat der den Unterleib verloren ?" Er : "Schon mal was vom 60-Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie: "Nö." Er : "Hast du mal 'ne Minute Zeit?" Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" Die Tochter ganz aufgelöst: "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert." Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich, in Westernmanier mit einem Sprung aus dem Fenster direkt in den Sattel, davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon." Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie möchtest du dein Ei heute?" Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht ?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!" "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren ?" Durchsage im Radio: Auf der A1 Hamburg Richtung Bremen hat sich ein schwerer Durchfall ereignet. Bitte umfahren sie den Haufen weiträumig. An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten." Im Gefühlsladen "Guten Tag. Haben Sie Angst ?" "Natürlich. Wir haben schlotternde Angst, panische Angst und sogar unheimlichen Schiss !" "Den nehme ich." "Wieviel bitte ?" "Eine Hose voll müsste reichen." Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt:"Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so rein zu stürzen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !" Kommt ein Mann in einem Spielzeugladen und sagt: "Ich möchte gerne ein Geduldsspiel ... aber ein bisschen zackig !" Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ..." Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: "In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!" Die andere hämisch: "Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!" Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !" "Glaubst du, Günter, unser Sohn hat seine Intelligenz von mir?" "Von wem den sonst, Schätzchen? Ich habe meine noch." Mit Putzeimer und Scheuerlappen verlässt der treusorgende Gatte die Wohnung. Sie liegt gelangweilt auf der Couch, wirft sich ein paar Pralinen rein und ruft ihm nach:"Wie hast du mir doch früher den Hof gemacht !" "Tja", seufzt er, im Hausflur auf die Knie gehend, "und heute mach ich dir die Treppe..." Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn der Aussiedler. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stellen mich vor Höhle und pfeifen. Wenn Bär kommt, ich schiessen." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was du angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen ..." - "Und dann?" "... dann kam der Zug!" Im eisigen Seewind treffen sich zwei. "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?" "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr." "Was für ein Unglück?" "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört." Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!" flüstert der Deutsche. "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose. Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt der Vater: "Was suchst du ?" "Meinen Bikini." "Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen." "Wo arbeitest du jetzt, Willi ?" "In der Autofabrik." "Am Band?" "Nein, wir dürfen frei herumlaufen." Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen. Maxi schreit: "Papi, Papi, eine Schlange, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da ruft Susi: "Papi, Papi, ein Affe, gib Gas!" Papi gibt Gas, Blut spritzt, Knochen fliegen, Familie Sadist freut sich. Da sieht Papi einen Elefanten und gibt Gas. Blut spritzt, Knochen fliegen, Elefant freut sich. Wussten sie schon, dass Haarspray gegen Glatzen überhaupt keine Wirkung zeigt, da aus der Dose keine Haare heraus kommen...? F1:"Fahren Sie dieses Jahr wieder zum zelten nach Bayern in den Urlaub?" F2:"Ja" F1:"Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?" F2:"Ja, mein Mann kommt auch mit...." "Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony." "Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt." Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand." Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!" Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmässige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheissegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschliessen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der bumst gerade 'ne Schubkarre!!!" Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?" Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:"Ist der Postbote schon gekommen ?" Daraufhin die Tochter:"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig." "Herta, Sie haben heute sicherlich keinen BH!" "Wie kommen sie darauf ?" "Ihre Gesichtshaut ist so glatt..." Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19. Ein älterer Herr erscheint beim Arzt:"Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent !" "Und wie äussert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!" Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier... Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..." "Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der zweiten Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !" Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" Wie gross ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? Ungefähr zwölf Zentimeter. Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen ?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...." Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..." Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!" Gratis abzuolen: Screibmacine mecanisc, Jargang 1978, wie neu, one Kratzer, leider ist das kleine H defekt! Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein Telegramm aus Moskau: Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop +++ Kalle war im Urlaub in Brasilien. Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef:"Wie war´s denn in Brasilien?" "Ach, da gibt´s nur Fußballer und Nutten !" Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist" "Oh, bei welchem Club spielt sie denn ?" >> Tic Tac Toe haben sich aufgelöst >> Ab jetzt heisst die berühmte Gruppe "Tic Tac" >Die können sich doch "Fixy & Foxy" nennen... ;) Haben die sich wegen der (c)-Probleme nicht damals schon umbenannt? In "Lotto-Toto-Renquintett"? (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) Ein Ehepaar, dass sich oft streitet, versöhnt sich mal wieder bei einem Essen in einem guten Restaurant. Da fällt in der Küche ein Stapel Teller um. Die Frau: "Hör mal, sie spielen unser Lied!" Preisfrage: Der berühmte Entdecker Captain Cook machte drei grosse Entdeckungsfahrten. Auf welcher der drei Reisen ist er umgekommen ? "Ich wollt', ich wär ein Teppich - dann könnt' ich jeden Morgen liegenbleiben!" F: Hast Du was gegen Ausländer? A: Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen? Unterhalten sich zwei:"... mein Bruder und ich machen das auch immer so: Er hält sich an die Verkehrsregeln. Ich trete voll auf's Gas, nehme alle roten Ampeln im Tiefflug und überhole rechts und links. Dafür wartet er dann am Ziel immer auf mich." "Kann dich gut verstehen," sagt der andere: "So ein Fahrrad hatte ich auch mal." (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) > Achso, das ganze erfolgte nach einer F-Prot - Plattenreinigung, > bei der Sage und Schreibe 42 Vieren, die von dem 95'er > Antivierusprogramm "übersehenen" worden sind, getilgt wurden. Das deine Platte von gemeingefährlichen Einsen, Zweien und Dreien nur so wimmelt - das ist dir wohl egal. (aus einer Diskussion in de.talk.jokes) Nach den ersten Todesfällen bei Viagra hatten die Bestatter Probleme: Sie kriegen die Sargdeckel nicht zu. Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will ? "Ich habe Migräne." Und wie redet sich ein Mann raus ? "Ich habe kein Viagra." Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigete sich sein Freund. "Ja, schon", anwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt." "Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!" Sie:"Aber Schatz, wir müssen doch auch an unsere Schulden denken!" Er:"Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!" Was ist rot und steht im Bad? - Spastiker beim Rasieren. (boooar, is der gemein :( A : Wie heissen sie denn? JM: Joseph Müller. A : Ja wie, haben sie Verwandte in Köln ? A: Waren Sie schon mal in Australien? B: Nein, wieso? A: Da müssten Sie doch den Müller kennen, der war auch noch nicht da! A: Entschuldigung, wohnt hier im Haus ein gewisser Müller? B: Müller... Müller... nie gehört den Namen! Frauen... kann man dass anklicken ??? An einer Wand steht: GOTT IST TOT - NIETZSCHE Wenige Tage später stand drunter: NIETZSCHE IST TOT - GOTT Und nochmal ein paar Tage später: TOTE REDEN NICHT - DJANGO Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zureuckkommt, steht darunter "Ich auch". Sadam Hussein ruft bei Präsident Clinton an und sagt:"Mr. Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne." Clinton fragte:"Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen ?" Sadam:"Allah ist Gott, Gott ist Allah". Darauf erwiderte Clinton:"Wissen sie, ich bin richtig froh, dass sie anrufen. Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten grosse Banner." Sadam fragte:"Und was stand auf diesen Bannern ?" Clinton:"Das weiss ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch !" Wie komme ich denn aus dem Bordell? Nehmen sie doch den Auspuff! "Gates oder Gates nicht" Ein Mann mit drei Haaren kommt zum Friseur. Der Friseur:"Wie hätten sie's den heute gerne ?" Der Mann:"Eins nach rechts,eins nach links und eins nach hinten." Nach einer Woche kommt der selbe Mann wieder zum Friseur, allerdings nur noch mit zwei Haaren. Der Friseur:"Wie hätten sie's denn heute gerne ?" Der Mann:"Ein Mittelscheite, bitte." Nach einer weiteren Woche kommt er wieder zum Friseur, mit nur einem Haar. Der Friseur:"Und heute ?" Der Mann:"Einfach wild durcheinander..." Sita us vilate, inis etab ernet. Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" "An was hatten sie dabei gedacht?" "Na, so für eine Frau von 85kg..." Weinachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mensch vom Ausländerhilfswerk: "Guter Mann sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen." Nach eine kurzen Denkpause : "Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn !" Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speisezimmer betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heissem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter, aber sonst - nichts ! "Johann !" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her. Das ist doch kein Frühstück ! Wenn ICH frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, ein paar Drei-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden ?" - "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben, aber sonst - nichts ! "Johann ! Kommen Sie mal her. Das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl, und ich habe gern ein Radio neben der Wanne !" - "Jawohl, Herr Graf !" meint der arme Johann und zieht sich zurück. Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: "Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt." Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück. "Aber Johann !" stöhnt Graf Bobby, "wo waren Sie nur so lange ! Kommt der Arzt bald ?" - "Jawohl, Herr Graf !" sagt Johann stolz, "der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapheut, der Psychater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt und der Leichenwagen steht vor der Tür !" "Na, wie geht's eurem Kleinen ?" "Danke, gut, noch 2 Raten an die Hebamme, und er gehört uns !" Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, dass er den Fussboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind hier auf einem Schiff, und hier heisst das nicht Fussboden sondern Deck und wenn ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten!" Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkündet:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will jetzt Wasserski laufen." "Na, Daniel, wie war denn der Urlaub ?" "Grässlich ! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Türschild war die Eins abgefallen !" Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unser Fraeulein Meier !" Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. "Ärgerlich", sagt der eine: "gestern hat mein 3 jähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen." Darauf der Andere: "Erstaunlich, so jung und kann schon lesen !" Kommt ein Staubsaugervertreter in einer sehr ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bauerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann:"Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst !" Sacht die Bauerin:"Na denn man viel Spass, wir 'ham hier nämlich kein' Ssstrom!" Marktfrau:"Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Kundin:"Macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:"Darf ich die Hühner gleich einpacken ?" Kundin:"Danke nein, ich nehme die anderen 3." Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?" Der Medizinmann schmeisst einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:"Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz !" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:"Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:"Das wird ein ganz harter Winter ! Die Indianer sammeln Holz wie verrückt." Was ist eine Streichholzschachtel mit einer Kakerlake drin. Ein polnisches Tamagotschi. "Schatzilein, es stört Dich doch nicht, wenn ich erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe, oder?" "Aber nein, mein Schnuckelchen, jeder Invalid erzählt gerne vom Krieg!"