Politik ist, wenn man in einem dunlken Raum eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist. Religion ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist und ruft: Ich hab sie! Der Direktor ruft seine Sekretärin zum Diktat. Er blickt aus dem Fenster und diktiert: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen blablabla. Wir hoffen aber ... naja, sie wisen schon... Schluß wie gehabt!" Der Direktor dreht sich zu Sekretärin um und sagt: "Und jetzt lesen sie mir das ganze bitte nochmal vor Frau Maier..." Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euro für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaise, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst. Der Mann erwiderte verdutzt:"Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michäl und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" So läuft das heutzutage mit der Börse..... Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem Alten Bauern einen Esel für 100$. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot" Bernie antwortete: "Also gut, gib mir mein Geld zurück" Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben" Darauf Bernie: "OK, lad' den Esel halt aus" Der alte Bauer fragt: "Was machste denn mit dem?" Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen" Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen" Bernie: "Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem dass der tot ist." Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?" Bernie: "Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2$ das Stück verkauft und einen Gewinn von 998$ gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100$ für 'nen toten Esel steht aber drin" Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?" Bernie: "Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2 $ zurückgegeben." .....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom ..... oder von Cargolifter oder Phenomedia oder von EmTV oder ...... Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschluss interview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?" Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..." Neulich fahr ich mit dem Auto, seh ich am Strassenrand zwei Arbeiter buddeln. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaffelt es wieder zu. Ich hin und frag, was das denn soll. Sacht der eine:"Ja wissen sie, wir sind ja sonst zu dritt. Aber der andere, der sonst die Bäume einsetzt, ist krank." Kommt eine Frau auf die Polizeiwache. "Ich möchte meinen Mann als vermißt melden". Darauf der Polizist: "Wie sieht er denn aus, können Sie mir eine Beschreibung von ihm geben?" Sie nickt und legt los: "Also, er ist klein und untersetzt, unrasiert und ungepflegt, er hat kaum noch Haare - ach, wissen Sie was? Ich ziehe die Anzeige zurück!!!" "Hey Chef, welches ist der Unterschied zwischen unserer Firma und dem Eiffelturm?" "Weiß ich nicht." "Beim Eiffelturm sind die großen Nieten unten." Klein Susi schaut ihrer Mutter beim Duschen zu, plötzlich fragt sie: "Du Mama, was hast Du denn da unten?" Mama: "Das ist meine Vagina." Susi überlegt und sagt: "Dann habe ich ein Vaginchen?!" Die Mutter antwortet: "Ja Susi, du hast ein Vaginchen" Susi überlegt weiter. Plötzlich geht ein strahlen über ihr Gesicht und sagt: "Dann hat Oma einen Wagon!" Warum sind in Polen die Kreisverkehre größer als in Deutschland? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann! Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste H