Die Lehmanns erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhörer:"Haben sie die vielen Fjorde gesehen?" Antwortet Herr Lehmann:"Aber natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!" Es gibt Leute, die verwählen sich nicht nur am Telefon. Der Exorzist experimentierte auf Teufel komm raus. Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede. Vor dem Abgrund bedeutet ein Schritt zurück schon Fortschritt. Aus einer Folge Tatort: Jonny, ein Schwarzer und Smith, ein Weisser boxen. Jonnys Trainer ruft: "Nimm die rechte Jonny, die rechte." Darauf der Trainer von Smith: "Neger haben keine Rechte" "Herr Ober, haben sie manchmal Dejavu's ?" "Ich kann ja mal in der Küche nachfragen." Kommt ein Skelett inne Kneipe und sagt: "Ein Bier und nen Feudel..." Eben ist der Reisende im Liegewagen eingeschlafen, als jemand von unten an sein Bett klopft. Eine weibliche Stimme weckt ihn. "Verzeihung, mich friert so, könnten sie mir nicht vom Schaffner eine Decke holen ?" Der Bahn-Tourist wagt einen ungewöhnlichen Vorschlag:"Tun wir doch lieber einfach so, unbekannte Frau, als wären wir verheiratet." - "Oh," sagt die Frau voller Freude, "Oh ja." - "Na prima, mein Schatz, dann hol Dir Deine Decke mal gefälligst selbst !" Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot, heute bin ich bei jeder Gelegenheit blau! "Mutti, guck mal eine Wiege." "Das ist keine Wiege, das ist eine Wage." "Mutti, darf ich mich mal wagen?" "Das heisst: wiegen." "Mutti, ich hab mich gewiegt." "Das heisst: gewogen." "Mutti, ich gewogte 30 Kilo." "Das heisst: Ich wiege......." "Mutti, also ist es doch 'ne Wiege?!" Verkaufsgespräch im Modegeschäft. Beide schwul. Der Verkäufer fragt den Kunden:"Was kann ich für Sie tun, mein Herr ?" Kunde:"Ich hätte gern einen schwarzen Blazer." "Ja, ja, ich auch," meint der Verkäufer,"aber solches Personal ist sehr schwer zu bekommen!" Das Telefon klingelt."Hier Sommer!" - Am anderen Ende der Leitung: "Ja, bei uns hier auch!" Ausserirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die Menschen sind und entführen einen Amerikaner. Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken lauter kleine LED's und es summt und piepst und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen: "Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies". Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein. Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da Relais und ein bischen Mechanik. "Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig." Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht. Die Aliens rätseln und grübeln, schliesslich schneidet einer den Draht durch... ... und klapp ... fallen dem Ösi die Ohren ab .... Ein Mann wird vom Arzt untersucht, dieser sagt zu ihm: "Also, so etwas hab ich ja noch nie gesehen. Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Stahl. Es ist für sie unmöglich Kinder zu zeugen. "Wieso, ich habe doch zwei gesunde Söhne" "Was sie nicht sagen, wie alt sind die denn? "Pinoccio ist 13, und Terminator wird im Februar 6" Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst, da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!" Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen?? - Dings. Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!" Passant zum vorbeifahrenden Radler: "Ihr Schutzblech klappert!" Da keine Antwort erfolgt, versucht er es lauter: "Ihr Schutzblech klappert!" Radler: "Ich kann leider nichts verstehen, mein Schutzblech klappert so laut!" Eine antiquate amoröse Relation zweier geschlechtlich getrennter Komponenten verhält sich oxidationsresistent! => Alte Liebe rostet nicht! "Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!" "Und was kostet das ?" "Nein, nein, das rostet überhaupt nicht!!!" Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn !" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", Fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen !" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?" Woran erkennt man, daß die Holländer in die Raumfahrt einsteigen wollen ? Am Space Shuttle wird eine Anhängerkupplung montiert Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an, und zieht die Jacke anders herum an, mit dem Reisverschluß auf den Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall. Als der Rettungswagen ankommt, fragt einer der Besatzung? "Hat der Motorradfahrer noch irgend etwas gesagt" Einer der Passanten antwortet:"Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig gedreht haben, war er still". Rot sind die Rosen, Veilchen sind blau. ich bin schizophren, und das bin ich auch Ein kleiner Junge kommt in die Apotheke. "Ich soll für meinen Vater Potenzpillen kaufen." Der Apotheker gibt ihm eine Schachtel und sagt: "So, hier sind die Pillen. Sag' Deinem Vater, er soll alle 24 Stunden 2 Stück nehmen." Der Junge geht nach Hause, gibt seinem Vater die Packung und sagt: "Du sollst alle 2 Stunden 24 Stück nehmen ... " Eine Woche später trifft der Junge den Apotheker wieder. Der fragt:"Na, haben die Pillen geholfen ?". Antwortet der Junge: "Und wie! Meine Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, der Hund ist weggelaufen, und mir tut der Hintern weh !"
- TOP -Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag könne man sich nur in den Armen einer Affäre richtig entspannen - solange seine Frau nicht mißtrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, daß ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen. "Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müßte nach Hause." Wie nennt man(n) eine japanische Jungfrau ? - Muschizu! Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Möörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "Ich kann so einfach nicht arbeiten!!!" Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen ?" Darauf der Blinde:"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Arsch treten..." Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Der eine rutscht aus und stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. "Hast du dir wehgetan, Kurt ?" ruft ihm sein Freund nach. "Neeein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch." Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe..... ... und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist." Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren." "Kennen wir uns nicht ?" "Kann nich sein, war nie Affenwärter im Zoo." Treffen sich zwei Männer auf der Straße, schreit der eine: "Mensch Oskar, alter Kumpel !! Hast du dich aber verändert !!!!!" Sagt der andere:"Hören sie, ich heiße doch gar nicht Oskar." Der Erste:"Waaas ?? Und Oskar heißt du auch nicht mehr ??" liberte - egalite - pfefferminztee Ich spreche schon geflossen Deutsch, nur manchmal breche ich noch etwas Rad. (Tucholsky) Eine Leiche macht noch keinen Friedhof. Wie auch ? Sie kann ja nicht mal den Rasenmäher halten :) Am FFK Strand. Paul fragt seinen Freund Egon, der zum ersten Mal hier ist: "Sag mal, warum versteckst Du dein Ding denn unter einem Hut ?" "Naja, weisst du, die ersten Tage sind immer die härtesten !" Im Park:"Waldi, bei Fuß, WALDI ! Jetzt zeig Frauchen, wo Du ihren Massagestab vergraben hast, Waldi !..." Folgender Spruch kam gerade beim Sloganizer raus: Cola - für die Kennerin von Welt: Ficken damit es fragt! Für den Frieden zu kämpfen ist... ...wie für die Jungfräulichkeit zu bumsen ! - TOP - Herbert von Karajan (Gott hab' ihn selig) kam zu Lebzeiten mal wieder in Berlin an. Er ging ins beste Hotel (keine Schleichwerbung, bitte) und verlangte eine ihm angemessene Suite. Der Portier musste bedauern: Alles besetzt. Karajan: "Na, Sie werden doch wohl etwas für VIP's freigehalten haben." Pförtner: "Ich sagte doch, es ist alles besetzt !" Karajan: "Sagen Sie mal, was fällt Ihnen eigentlich ein? Wissen Sie nicht, wer ich bin ?" Der Portier: "Aber natürlich weiss ich, wer Sie sind, Herr von Karajan. Aber selbst, wenn Sie Heino wären: Es ist bei uns nichts mehr frei !" Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. "Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln; sie geben auf jede Frage eine Antwort." Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt." Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann: "Welche Automarke fährt der liebe Gott ?"