Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!" Zwei alte Kater streifen nachts durch die Straßen. Da kommt ihnen ein junger Kater entgegen und fragt: "Was macht ihr?" - Die Alten: "Wir gehen Bumsen!" ? "Darf ich mitgehen?" fragt der junge Kater. "Klar!" antworten die Alten. Sie kommen an eine Mülltonne, in der eine wunderschöne Katze sitz und schleichen um die Tonne herum ? einmal, zweimal, dreimal, viermal. Da sagt der junge Kater: "So, eine Runde bumse ich noch mit, dann gehe ich aber nach Hause!" Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang. "Mann, die Treppe nimmt ja kein Ende", japst der eine. "Und das Gelände ist so niedrig, mir tut schon der Rücken weh", keucht der andere, "aber hey, da hinten kommt endlich der Fahrstuhl." Zwei Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel! Zwei Playboys unterhalten sich: "Wie viel frisst den dein neuer Porsche so?" - Na so zwölf bis fünfzehn Girls die Woche." Zwei Playboys unterhalten sich: "Wie viel frisst denn dein neuer Sportwagen so?" - "Na, so zehn bis zwölf Girls die Woche." Zwei Schiffbrüchige können sich mit letzter Kraft auf einen Eisberg retten. Da jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Wir sind verloren!" Darauf der andere: "Keine Panik, schau mal, da hinten kommt die Titanic!" Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff. "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet." "NASA an Frau:..." "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!" Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste: "Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder?" Antwortet der Andere: "Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer!" Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..." Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt." Warum nimmt ein Macho keine Kondome ? Er kann den Gestank von verbranntem Gummi nicht riechen. Wir haben den Fehler eingekreist (darunter das Intel-Logo) Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. "Ei, was hast Du denn für grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!" Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." "Und - was hast'e getan?" "Ich habe den Teppich gekauft!!!" In der Steinzeit. Eine Frau sucht verzweifelt nach einem Mann, aber wie das so ist - wenn man einen braucht ist keiner in der Naehe. Sie hat's aber so noetig und so schnappt sie sich'n Dinosaurier und treibt's mit dem. Aber das war noch nich' so das Wahre und so nimmt sie sich 'ne Banane und macht's sich selber. Aber auch das ist irgendwie noch nicht so wie sie sich das vorgestellt hatte. Also nimmt sie sich'n Fisch und versucht's damit ein letztesmal. Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt warum die Dinosaurier ausgestorben sind und warum die Banane krumm ist, allerdings wissen wir immer noch nicht wie der Fisch vorher gerochen hat! Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!" Realität ist der bedauerliche Zustand, der auf mangelnden Alkoholkonsum zurückzuführen ist Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami:"Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schiesst...; Als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbei galoppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal. Darufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-bill !" Ein Ehepaar fährt mit ihrem neuem SUV über eine Kreuzung. Fragt er:"Kommt was?" Sagt sie:"Von links ein Fiat500, rechts ist auch frei!" Herr Lustig spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu:"Alte, eine gute Nachricht für dich: Ich habe dich gerade zurückgewonnen!" Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn:"Einen roten oder einen schwarzen?" "Natürlich einen roten!" Der Gewerkschftler nach der Operation zum Arzt:"Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt:"Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!" "Entschuldigung, wie komme ich hier zum Kino ?" "Geradeaus" "So'n Mist, immer wenn ich mal ins Kino will ist es gerade aus..." Sagt der Elefant zum nackten Mann: Wie atmest du nur durch das Ding ? In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der Händler: "Was Leichtes oder was Schweres ?" Kunde:"Egal, ich bin mit dem Auto da !" Frage an den Gefängnisaufseher: "Glauben sie dass sie auch mit den schwierigen Häftlingen zurechtkommem werden ?" "Ganz bestimmt", meint der Neue, "Wer Ärger macht fliegt raus. !" Kommt der Arbeitslose Ehemann nach haus: "Schatzi ich hab ne neue Stellung !" Sie:"Ach such Dir lieber einen Job!" Warum werden bei den Konzerten der Kellys so viele Leute ohnmächtig? Das zeigt das der Körper noch funktioniert, wenn schon der Verstand im Arsch ist! Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für € 19,95, 'Barbie geht an den Strand' für € 19,95, 'Barbie geht zum Opernball' für € 19,95, 'Barbie fährt in Urlaub' für € 19,95 und 'Barbie ist geschieden' für € 395,00" "Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten € 19,95 und 'Barbie ist geschieden' kostet € 395,00 ?". "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei"
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". 4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. 6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet. 7. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie eine neue E-Mail Adresse besitzen. 8. Du kennst die Post-Tarife für einen Brief nicht. 9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen. 10. Die meisten Witze die Du kennst hast Du in den Emails gelesen. 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. 12. Du musst zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen. 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedenene Firmen gearbeitet. 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. 15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. 16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist - auch im Sommer. 17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. 18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit-Kompensation. 19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "... arbeitet mit Computern". 20. Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch. 21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. 22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste forwarden kannst Eimal im Jahr veranstalten die Schweizer ein internationales Armbrust schiessen. Der Erste fängt an. Er stellt jemanden hin, legt ihm einen Apfel auf dem Kopf, geht hundert Schritte zurück und schiesst. Der Apfel ist kaputt und dem anderen ist nichts geschehen. Er geht zum Rednerpult und sagt "I'm from Swizerland, I'm Wilhelm Tell." Dann der Zweite. Er legt ihm eine Kirsche auf den Kopf geht 200 Schritte zurück und schiesst. Die Kirsche ist kaputt und dem anderen ist wieder nichts geschehen. Dann geht er zum Rednerpult und sagt "I'm from England, I'm Robin Hood." Dann kommt der dritte. Er legt ihm eine riesen Melone auf den Kopf, geht fünf Schritte zurück und schiesst. Der Mann hat den ganzen Kopf zerfetzt. Geht der Schütze zum Rednerpult und sagt:"I'm from Hintertupfingen, I'm sorry". In New York soll ein neuer Golfplatz eingeweiht werden. Sammy Davis jr. ist als Prominenter geladen. Alle stehen am ersten Abschlag, doch plötzlich haut S.D.jr. wild auf seinen Caddy ein. Einige mischen sich ein und fragen nach dem Grund für diesen plötzlichen Wutausbruch und bekommen folgende Antwort: "Ich bin schwarz, ich bin sehr klein gewachsen, ich gehöre einer beruflichen Randgruppe an... ... UND DA FRAGT DER KERL MICH OB ICH EIN HANDIKAP HABE!!!!!!" In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:"Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!" Genscher (ehemaliger dt.Aussenminister) ist Kandidat in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Herr Genscher, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Hans Dietrich Genscher!" Ein Zugschaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane für ihren kleinen Affen finden !" Der Angler zum Bauern: "Kann ich mir auf deinem Acker einige Würmer suchen ? Du bekommst auch einen Fisch dafür !" - "Und wenn du nichts fängst ?" - "Dann bekommst du die Würmer zurück !" Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Probleme. Fragt die eine: "Hat dein Mann im Kleiderschrank schon mal einen Fremden gefunden?" Lacht die Freundin: "Nein, bisher waren es nur Bekannte von ihm!" Fragt die Hebamme die werdende Mutter: "Soll ihr Mann bei der Geburt auch dabei sein?" Die Frau: "Wozu? Er war doch bei der Zeugung auch nicht dabei!" Der Bundestagsabgeordnete liegt im Krankenhaus und erhält von seinen Kollegen ein Telegramm: "Wir wünschen Ihnen mit 52 zu 11 und einer Enthaltung eine Gute Besserung!" Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!" Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!" Der Sohn:"Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder ?" Das Paar liegt im Hotelbett und schmust. Er zu ihr:"Liebling, kannst du mir schwören, dass ich der erste Mann in deinem Leben bin?" Sie: "Ja, verdammt noch mal!" Er böse:"Warum bist du denn gleich so ungehalten?" Sie: "Weil ihr Männer immer die gleichen dummen Fragen stellen müsst!" Zwei Bauern treffen sich. Meint der eine: "Ich habe mich gegen Brand und Hagel versichern lassen!" Der Andere: "Eine gute Idee. Feuer kenne ich, aber wie macht man denn Hagel?" Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!" Die Krankenschwester zeigt dem frischgebacknen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig: "Hurra, ein Junge!" Die Schwester: "Nein, es ist ein Mädchen und jetzt lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!" Eine Jungfrau, ein junges Mädchen und eine Ehefrau schlafen mit einem Mann. Die Jungfrau denkt: "Hoffentlich tut es mir nicht weh'." Das junge Mädchen denkt: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!" Die Ehefrau schliesslich denkt: "Die Decke könnte auch mal weider gestrichen werden!" "Wie viele Schafe haben Sie eigentlich?", fragt ein neugieriger Spaziergänger den Schaefer. Der Schaefer: "Keine Ahnung. Jedesmal, wenn ich anfange, meine Schafe zu zählen, schlafe ich ein!" "Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewöhnt hat?" "Nein, er schwankt noch!" "Der Bundeskanzler hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!" "Warum vor dem Bundestag? Liess man ihn nicht hinein?" Der Chef zu seiner Sekretärin: "Heute abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!" Das Ehepaar fragt an der Rezeption des Hotels: "Was kostet bei ihnen ein Doppelzimmer?" Antwortet der Portier: "Das kommt ganz auf die Lage an!" Meint die Frau: "Wir schlafen auf dem Rücken!" Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? - "Gib Stoff!" Spricht der junge Mann an der Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!" Der Taschendieb besucht seine Frau im Krankenhaus am Wochenbett. "... Du, und wenn's ein Maedchen wird, dann nennen wir sie Claudia." Diskutiere niemals mit einem Idioten: Er zieht dich auf sein Niveau herab und schlägt dich dort durch Erfahrung. Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann ?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus !" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?" Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren ?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen ?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloss, dass du davon kommst." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen ?" "50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." Vortschlag eines Hörers zum Thema: "Gurt anlegen im Auto": "Sonntag bleibt die Küche kalt, Mutti war nicht angeschnallt!" Mami Mami, ich hab Angst im Dunkeln - Schnauze, die Kühltruhe bleibt zu! Wer kriecht, kann nicht fallen! Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber ?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen... Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäckträger und Mädchen für alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter, verstaute ihr Gepäck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die Schulter und sagte:"Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen, steige ich aus !" Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft:"Ein Pferd ! Ein Pferd ! Ein Königreich für ein Pferd !" Von der Galerie ruft jemand: "Würde es ein Esel nicht auch tun ?" "Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her !" Zwei Rocker stehen im Museum für moderne Kunst- weil es regnet.Vor einem besonders abstrakten Bild bleiben die beiden eine Weile stehen, und da sagte der eine leise zum anderen:"Los, hauen wir bloss ab, sonst heisst es nacher wieder, wir wären es gewesen!" In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel: 'Der Landstreicher ist Hungers gestorben.' Dann fragt er Achim: "Wo ist das Subjekt dieses Satzes ?" "Ich nehme an," sagt Achim, "auf dem Friedhof." Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir !" "Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen !" "Ja, aber keiner passt ... "