Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!" Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reisst sich der eine die Stiefel von den Fuessen, holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter. "Du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär." "Was geht mich der Bär an? Hauptsache, ich bin schneller als du." Letzte Worte eines Beifahrers:"Rechts ist frei." Letzte Worte eines Beifahrers:"Rechts ist frei, bis auf den Tanklastzug." Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: "Entschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weisst Du jetzt, wo der Bahnhof ist?" Antwortet der eine: "Ne, Du, immer noch nicht. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen!" "Ein Papagei heisst Erich Wachtmann." Wieviel Eier sind in diesem Satz versteckt ? -------------------------------------------- EIn - ein Ei PAPAgei - der Papa hat meist auch zwei Eier PAPAGEI - hat (wenn männlich) hat auch 2 Eier paPAGEi - (Hotelboy) hat auch zwei papagEI - noch ein Ei hEIsst - noch ein Ei ERich - Er hat auch zwei Eier erICH - Ich (da männlich) habe auch zwei Eier ERICH - hat natürlich auch zwei Eier wACHTMANN - acht Mann haben 16 Eier WACHTMANN - ein Wachtmann hat meist auch zwei Eier Das macht nach Adam Riesling insgesammt :35 Eier !! Was sind die 4 Mysterien einer Frau ? 1)Sie bluten ohne sich geschnitten zu haben 2)Sie werden feucht ohne dass es regnet 3)Sie weinen ohne geschlagen zu werden 4)UND: Sie lachen ohne zu wissen um was es geht "Und jetzt die Temperaturen im europäischen Ausland: München 20 Grad..." © Norddeutscher Rundfunk Eine junge Mutter in einer Buchhandlung: "Ich möchte ein Buch über Kindererziehung." "Das führen wir leider nicht." "Dann hatte ich gern eines über die Kunst der Selbstbeherrschung!" Zwei Eheleute wollten eben ein Restaurant betreten, als sie hinter sich eine Frau bemerkten. Der Mann öffnete seiner besseren Hälfte die Tür, liess dann aber auch noch der anderen Dame den Vortritt. Der war das jedoch offensichtlich nicht recht. Statt sich zu bedanken, sagte sie schnippisch: "Ich lege keinen Wert darauf, mir wegen meines Geschlechts von einem Mann die Tür aufhalten zu lassen." "Ich tu' es ja gar nicht wegen Ihres Geschlechts", gab der Mann seelenruhig zurück, "sondern wegen Ihres Alters." Anna machte zum Abendessen Brathuhn und verarbeitete das abgetropfte Fett zu einer Sosse. Nachdem sie sie mit angerührtem Mehl eingedickt hatte, bat sie ihren Mann, einen Löffel davon zu kosten und ihr zu sagen, was noch fehle. Darauf er:"Die Tapete." "Hast du gewusst, daß der Mensch nur ein Drittel von seinem Gehirn zum Denken benutzt?" "Ach ja ? Und was macht er mit dem anderen Drittel ?" Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nussknackersuite" steht an. Die Moderationskollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass Du aber nicht 'NussKACKersuite" sagst!!!". Der Ansager schwitzt, reisst sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nussknackersuite ..." Lächeln in die Kulissen "... von Peter Scheisskowski." Daewoo baut jetzt die Autos in Bulgarien, weil dort die Produktionskosten geringer sind. ... nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere neu drucken. Kommt der Nikolaus ins Behindertenheim und sagt:"Wenn ihr mir alle ein schönes Lied vorsingt, dann kriegt ihr auch schöne Geschenke !" Fängt der erste an:"AMGB LÄGGMAN FLGOJK AFDUG"[lautmalerisch!!] Sagt der Nikolaus:"Also wenn ihr mich verarschen wollt, dann kriegt ihr garnix !" McDonald, das organisierte Erbrechen... Was sagt der HASE zum SCHNEEMANN ?? "Möhre oder Fön ??" Boris Becker hat ein Buch geschrieben. Fragt ihn Michael Stich: "Dein neues Buch ist gut, wer hat es den geschrieben ?" "Nett dass du mein Buch lobst", antwortet Boris:"Wer hat's dir denn vorgelesen?" Was ist ein Prellbock ? Einer der im Puff nicht bezahlt... Es ist kein Grund paranoid zu werden, bloss weil man in deine Wohnung eingebrochen und alle Möbel durch exakte Duplikate ersetzt hat! Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau:"Na, das fängt ja gut an." Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:"Wie haben sie das denn angestellt?" Schwizer:"Joa, i bin Bärenjäger." Nachbar :"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Höhle und rief: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär aussi,den habe ich laufe lassen!" dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli. Da kam a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar :"...und dann?" Schwizer:"Dann kam der Alpen-Express aussi...." "Ob sie zum Schluss wohl heiraten?" flüstert sie erwartungsvoll im Kino. "Natürlich", meint er, "solche Filme enden immer tragisch!" "Warum senkst Du immer die Augen, wenn ich Dir sage, dass ich Dich liebe ?" fragt der Ehemann seine Frau. "Um zu sehen, ob es stimmt!" Politik ist, wenn man in einem dunlken Raum eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist. Religion ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist und ruft: Ich hab sie! Der Direktor ruft seine Sekretärin zum Diktat. Er blickt aus dem Fenster und diktiert: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen blablabla. Wir hoffen aber ... naja, sie wissen schon... Schluß wie gehabt!" Der Direktor dreht sich zu Sekretärin um und sagt: "Und jetzt lesen sie mir das ganze bitte nochmal vor Frau Maier..." Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euro für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaise, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst. Der Mann erwiderte verdutzt:"Ihre Frau wird wütend auf Sie sein. Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat." Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!" Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschluss interview. Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?" Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..." Neulich fahr ich mit dem Auto, seh ich am Strassenrand zwei Arbeiter buddeln. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schuaffelt es wieder zu. Ich hin und frag, was das denn soll. Sacht der eine:"Ja wissen sie, wir sind ja sonst zu dritt. Aber der andere, der sonst die Bäume einsetzt, ist krank." "Das ist das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!", sagte der Rennstallbesitzer, als er seine Frau mit seinem Jockey im Bett erwischte. Ein Blinder und ein Tauber sollen mit ihrer 2-Mann-Kapelle auf ner Feier spielen. Als alles aufgebaut ist fragt auf einmal der Blinde den Tauben: "sag' mal, tanzen da schon welche??" Sagt der Taube: "Wieso, spielen wir denn schon???" Hering ist gut. Schlagsahne ist gut. Wie gut muss erst Hering mit Schlagsahne sein. - Kurt Tucholsky - Was ist der Unterschied zwischen dem Schwanz einer Kuh und einer Krawatte ? Der Schwanz der Kuh bedeckt das ganze Arschloch! Warum sind in österreich die Strassenmarkierungen gelb ? Wären sie weiss, würden besorgte Autofahrer auch im Sommer den Schneeräumdienst anrufen... Warum benötigen Frauen im Badezimmer mehr Zeit als Männer ? Weil sie in den Kurven mit dem Tempo runtergehen müssen. Warum sind in Rumänien die Kreisverkehre größer als in Deutschland? Damit die Russen, wenn sie auf dem Heimweg sind, auch mit Lenkradsperre durchfahren können. Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:"Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" "Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!!!" Herr Maier will bei der Bank ein neues Konto eröffnen. Er füllt zusammen mit einem Banker das Antragsformular aus: Bänker:"Name!" - Maier :"Maier" Bänker:"Vorname!" - Maier :"Georg" Bänker:"Geburtstag!" - Maier :"Nächste Woche" Bänker:"Nein, ich meine Geburtsdatum, wann sind Sie geboren?"- Maier :"15.04.62" Bänker:"Beruf!" - Maier :"Tontechniker ... Blöde Fremdwörter ... Schreiben Sie einfach: Töpfer!!!" Kommt eine Frau auf die Polizeiwache. "Ich möchte meinen Mann als vermißt melden". Darauf der Polizist: "Wie sieht er denn aus, können Sie mir eine Beschreibung von ihm geben?" Sie nickt und legt los: "Also, er ist klein und untersetzt, unrasiert und ungepflegt, er hat kaum noch Haare - ach, wissen Sie was? Ich ziehe die Anzeige zurück!!!" "Hey Chef, welches ist der Unterschied zwischen unserer Firma und dem Eiffelturm?" "Weiß ich nicht." "Beim Eiffelturm sind die großen Nieten unten." Zwei Betrunkene torkeln die Bahngleise entlang. "Mann, die Treppe nimmt ja kein Ende", japst der eine. "Und das Geländer ist so niedrig, mir tut schon der Rücken weh", keucht der andere, "aber hey, da hinten kommt endlich der Fahrstuhl." Zwei Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel! Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 ... diesmal von der Beerdigung ihres 70-jährigen Sohnes. Sagt sie zu ihm:"Ich hab Dir ja gleich gesagt, den Kleinen kriegen wir nicht durch !!" Kommt das Ehepaar - er 99, sie 97 - zum Standesamt, um sich voneinander scheiden zu lassen. Meint der Scheidungsrichter:"Könnten Sie mir plausibel erklären, wieso Sie sich in Ihrem Alter noch scheiden lassen wollen ?" Meint Er:"Wir wollten nur warten, bis die Kinder tot sind." Zwei Schiffbrüchige können sich mit letzter Kraft auf einen Eisberg retten. Da jammert der eine: "Oh nein, oh nein! Wir sind verloren!" Darauf der andere: "Keine Panik, schau mal, da hinten kommt die Titanic!" Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste: "Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder?" Antwortet der Andere: "Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer!" Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..." Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt:"Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" - "Damit SIE DICH liebt." Warum nimmt ein Macho keine Kondome ? Er kann den Gestank von verbranntem Gummi nicht riechen. Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es den bösen Wolf. "Ei, was hast Du denn für grosse Augen ??" "Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!" Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." "Und - was hast'e getan?" "Ich habe den Teppich gekauft!!!" Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!" Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!" Realität ist der bedauerliche Zustand, der auf mangelnden Alkoholkonsum zurückzuführen ist Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe. Sagt der erste Ami:"Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !" Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schiesst...; Als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch. Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !" Plötzlich reitet in 50m Entfernung ein wildes Pferd vorbei. Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft und wirft es in die Richtung des vorbei galoppierenden Pferdes und fängt es beim ersten mal. Darufhin lässt der Russe seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar. Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-bill !" Ein Ehepaar fährt mit ihrem neuem SUV über eine Kreuzung. Fragt er:"Kommt was?" Sagt sie:"Von links ein Fiat500, rechts ist auch frei!" Herr Lustig spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu:"Alma, eine gute Nachricht für dich: Ich habe dich gerade zurückgewonnen!" Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn:"Einen roten oder einen schwarzen?" "Natürlich einen roten!" Der Gewerkschftler nach der Operation zum Arzt:"Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt:"Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!" "Entschuldigung, wie komme ich hier zum Kino ?" "Geradeaus" "So'n Mist, immer wenn ich mal ins Kino will ist es gerade aus..." Sagt der Elefant zum nackten Mann: Wie atmest du nur durch das Ding ? Kommt der Arbeitslose Ehemann nach haus: "Schatzi ich hab ne neue Stellung !" Sie:"Ach Schatz, such Dir lieber einen Job!" Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe". Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:"Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für € 19,95, 'Barbie geht an den Strand' für € 19,95, 'Barbie geht zum Opernball' für € 19,95, 'Barbie fährt in Urlaub' für € 19,95 und 'Barbie ist geschieden' für € 395,00" "Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten € 19,95 und 'Barbie ist geschieden' kostet € 395,00 ?". "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Kens Haus', 'Kens Boot', 'Kens Auto' und 'Kens Motorrad' dabei"
- TOP -1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". 4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. 6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet. 7. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie eine neue E-Mail Adresse besitzen. 8. Du kennst die Post-Tarife für einen Brief nicht. 9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen. 10. Die meisten Witze die Du kennst hast Du in den Emails gelesen. 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. 12. Du musst zuhause die 0 drücken um beim Telefonieren rauszukommen. 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedenene Firmen gearbeitet. 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. 15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. 16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist - auch im Sommer. 17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. 18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit-Kompensation. 19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "... arbeitet mit Computern". 20. Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch. 21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. 22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste forwarden kannst In New York soll ein neuer Golfplatz eingeweiht werden. Sammy Davis jr. ist als Prominenter geladen. Alle stehen am ersten Abschlag, doch plötzlich haut S.D.jr. wild auf seinen Caddy ein. Einige mischen sich ein und fragen nach dem Grund für diesen plötzlichen Wutausbruch und bekommen folgende Antwort: "Ich bin schwarz, ich bin sehr klein gewachsen, ich gehöre einer beruflichen Randgruppe an... ... UND DA FRAGT DER KERL MICH OB ICH EIN HANDIKAP HABE!!!!!!" In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:"Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen." "Junger Mann," meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!" Genscher (ehemaliger dt.Aussenminister) ist Kandidat in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Herr Genscher, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Hans Dietrich Genscher!" Ein Zugschaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in ihren Armen hielt. "Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was sie da haben !" Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. "Beruhigen sie sich, junge Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich werde auch bestimmt eine schöne reife Banane für ihren kleinen Affen finden !" Der Angler zum Bauern: "Kann ich mir auf deinem Acker einige Würmer suchen ? Du bekommst auch einen Fisch dafür !" "Und wenn du nichts fängst ?" - "Dann bekommst du die Würmer zurück !" Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Probleme. Fragt die eine: "Hat dein Mann im Kleiderschrank schon mal einen Fremden gefunden?" Lacht die Freundin: "Nein, bisher waren es nur Bekannte von ihm!" Fragt die Hebamme die werdende Mutter: "Soll ihr Mann bei der Geburt auch dabei sein?" Die Frau: "Wozu? Er war doch bei der Zeugung auch nicht dabei!" Der Bundestagsabgeordnete liegt im Krankenhaus und erhält von seinen Kollegen ein Telegramm: "Wir wünschen Ihnen mit 52 zu 11 und einer Enthaltung eine Gute Besserung!" Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!" Zwei Bauern treffen sich. Meint der eine: "Ich habe mich gegen Brand und Hagel versichern lassen!" Der Andere:"Eine gute Idee. Feuer kenne ich, aber wie macht man denn Hagel?" "Wie viele Schafe haben Sie eigentlich?", fragt ein neugieriger Spaziergänger den Schäfer. Der Schäfer: "Keine Ahnung. Jedesmal, wenn ich anfange, meine Schafe zu zählen, schlafe ich ein!" "Der Bundeskanzler hat heute eine sehr interessante Rede vor dem Bundestag gehalten!" "Warum vor dem Bundestag? Liess man ihn nicht hinein?" Der Chef zu seiner Sekretärin: "Heute abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!" Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? - "Gib Stoff!" Spricht der junge Mann an der Theke die süsse Elvira an: "Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?" "Na klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!" Der Taschendieb besucht seine Frau im Krankenhaus am Wochenbett. "... Du, und wenn's ein Mädchen wird, dann nennen wir sie Claudia." Diskutiere niemals mit einem Idioten: Er zieht dich auf sein Niveau herab und schlägt dich dort durch Erfahrung. Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!" Der Mann setzte sich und denkt eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann ?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus !" Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?" Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren ?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, das geht nicht. Steigen Sie aus!" Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen ?" "50 Euro." "Okay, ich geb Dir 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloss, dass du davon kommst." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Er fragt wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen ?" "50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." Vorschlag eines Hörers zum Thema: "Gurt anlegen im Auto": "Sonntag bleibt die Küche kalt, Mutti war nicht angeschnallt!" "Mami Mami, ich hab Angst im Dunkeln" - "Schnauze, die Kühltruhe bleibt zu!" Wer kriecht, kann nicht fallen! Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber ?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - Omi räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen... Carlsen arbeitet an einem kleinen Flugplatz als Schalterchef, Flugscheinkontrolleur, Gepäckträger und Mädchen für alles. An einem freien Wochenende wollte er selbst nach Hause fliegen. Als die Maschine gelandet war, lud er das Gepäck und die Post aus, gab den ausgestiegenen Fluggästen ihr Gepäck, fertigte die Zusteiger ab, führte sie zum Durchgang und geleitete sie zur Maschine. Dann schloss er seinen Schalter, verstaute ihr Gepäck an Bord und kletterte ins Flugzeug. Als er die Tür verriegelte, tippte ihm ein Mann, der alles mit angesehen hatte, auf die Schulter und sagt: "Also, wenn Sie das Ding jetzt auch noch selber fliegen, steige ich aus !" Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft:"Ein Pferd ! Ein Pferd ! Ein Königreich für ein Pferd !" Von der Galerie entgegnet jemand:"Würde es ein Esel nicht auch tun ?" "Sicher," ruft der Schauspieler:"kommen sie ruhig her !" Zwei Rocker stehen im Museum für moderne Kunst- weil es regnet. Vor einem besonders abstrakten Bild bleiben die beiden eine Weile stehen, und da sagte der eine leise zum anderen:"Los, hauen wir ab, sonst heisst es nacher wieder, wir wären das gewesen!" In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel: 'Der Landstreicher ist Hungers gestorben.' Dann fragt er Achim: "Wo ist das Subjekt dieses Satzes ?" "Ich nehme an," sagt Achim, "auf dem Friedhof." Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor:"Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir !" "Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen !" "Ja, aber keiner passt ... "